Valentino Mon Amour. (1)

- Dónde vas hoy tan flamenco, Chumoski?? - me dijo Paco, el kioskero, tendiéndome el tabaco y el Sport.
- Ná, que me he enterado que la Rosario ya ha venido de vacaciones, Paco.
- Aaay, bandido!!! Si es que tu vecina para la edad que tiene hay que decir que no está mal, eh, Chumi.
- Se mira, pero no se toca, Paco. Dame el cambio, anda.
Rebuscó en uno de los bolsillos de su bata azul y cuando extendí la mano en lugar de darme las monedas del cambio me dejó en la palma una tabletilla de pastillas. Sin prospecto.
- Escucha, Chumoski, atiende bien: media de estas media hora antes de lo que tú ya sabes, ¿estamos?. Y verás tú qué arte y qué poderío.
- Pero vamos a ver Paco, ¿qué me estás contando?. Si sabes que a mí no me va la drogaína esta makinera, padre, que sepa dios qué le echan a estas cosas - le dije reprobando con la cabeza.
- Esto no es drogaína, Paco. Que pareces tonto - me contestó bajando la voz - Esto es para darte vigor y ofrecerle a la Rosario una noche de amor inolvidable. Que falta le hace a la mujer y ya puestos a tí también.
- En mi vida he necesitado excitantes de esos. Donde esté un buen plato de callos con garbanzos que se quiten esas tontás. Además que hasta ahora no hemos tenido problema alguno, tu me entiendes lo que te digo.
- Bueno, mira, tú llévatelo de todos modos. Esto es el suplemento dominical, oye. Regalo del Paco - me dijo guiñándome un ojo a la par que se giraba para atender a alguien - Señora Carmela, qué guapa está usted hoy. Tenga, su 10 Minutos. ¿Quiere una golosina para el chucho?.
- No es un chucho, Paco - le recriminó la señora, algo molesta- Es un chihuahua auténtico!!.
Me guardé el cambio y las pastillas esas, el Marlboro, reorganicé el pan bajo el sobaco junto con el periodico y me dispuse a volver a casa. El chihuahua me miraba con aires de suficiencia.
- Hasta luego, Paquito. Y gracias.
- Nada hombre, las que tú tienes, hasta luego. Sra. Carmela, que sepa que su chuchuhuahua hace mala cara. Cosa de la humedad, fijo.

La Rosario es la vecina del Tercero 1ª. Una malagueña de nacimiento que ha tenido una vida un poco difícil. No tuvo hijos pero sí un marido hijoputa que la apaleaba cuando volvía ebrio a casa y que la hostiaba (en el mejor de los casos) cuando lo hacía sobrio. Un mal nacido, mal criado y mal follao que la tenía amargada. Así que un buen día decidió dejarlo y venirse a Barcelona a vivir su vida y ganarse las habichuelas como señora de la limpieza. Es una mujer trabajadora, honrada, honesta y que cae bien a todo el mundo gracias a su talante abierto y despierto. Rondará la cincuentena y yo supe ver en ella lo guapísima que había sido de mozuela. Pero no fue difícil. La que tuvo retuvo y la Rosario, con esos ojos azulones y esas hechuras de hembra voluptuosa, a pesar de los inevitables kilos de fortaleza, curtidos por largas jornadas de trabajo, me encandiló a la primera.

Me enamoré de ella, sexualmente hablando, una mañana como hoy en la que volvía a casa tras las visitas matutinas pertinentes al kiosko y la panadería. La encontré en las escaleras subiendo delante mío. Ella volvía de hacer un turno de noche y llevaba una bata de trabajo algo corta, pero justificada dado el calor que hizo aquel Verano, que se elevaba ligeramente cada vez que subía un escalón, cosa la cual me permitía verle los corvejones del culo y parte de sus bragas de color carne llegado el caso. Corvejón y tremendo cachete, pues. Las bragas de color carne me sublevaron.

- Buenos días -acerté a decir, tras de ella. La educación es lo primero.
- Buenos días. Pase usted que es jóven y va más deprisa.
- Por Dios no se preocupe, mujer. Usted a su ritmo. Que yo estoy aquí detrás suyo más a gustito que todas las cosas.

Dejó escapar una carcajada. Porque sabía que las vistas eran esplendorosas. Lo sabía de sobras como todos sabíamos que los Locomía perdían aceite para freir toneladas y toneladas de papas a lo pobre. Mi corazón estaba desbocado. Pobrecito. Y es que no ha tenido tampoco muchas alegrías que digamos debido a mi apariencia externa, extraña mezcla entre Chals Bronson y Yan Pol Belmondo con resaca de aguardiente. Unos días tiro más para Bronson, y otros para Belmondo. Esto va como va. En función de si me peino con raya o casual. Y el aguardiente, para los carajillos, oiga.

- Disculpe la impertinencia, señora -le dije cuatro escalones más abajo- Con su permiso: ¿Es usted nueva en la comunidad?
- No, rey, que llevo ya casi un año en la escalera. Antes vivía de alquiler en Badalona hasta que me decidí a comprar este pisito - me contestó con ese gracejo que tiene. Entonces hizo un descansillo en el rellano del Segundo, donde yo vivo, y se giró hacia mí -. Ay, qué poco se fija usted en las mujeres del montón. Solo tendrá ojos para las jovencitas, claro - llevaba el escote generosamente abierto; yo diría, entre nosotros, que más de la cuenta. Todo con mucha naturalidad. Sin maldad alguna, tú sabes lo que te digo.

Eso no era un canalillo. Eso era el Canal de la Mancha. 160 kilómetros de longitud. Mis ojos como los de Marty Fieldman."Se pronuncia AIGOR". No podía abarcar tanta naturaleza.Dos masas absolutamente uniformes y compactas de carne rebosaban plenas y aparentemente libres sobre la abertura de la bata. Dos cántaros de miel de la Granja San Francisco listos para untar una rebanada de pan tostao, sujetos por, supongo yo, un sujetador con refuerzos de acero inoxidable. Dios mío, ayúdame en estos momentos. Tragué saliva. Una. Dos. Tres veces. Cuatro. Ayúdame a guardar la compostura. Ya sé que no piso una iglesia desde la primera comunión y que accedí a ello, básicamente, para que me regalaran el reloj, pero dame fuerzas, por favor. Apiádate.

- Vírgen del amor hermoso... - no pude evitarlo. Fue un murmullo. Pero un murmullo perfectamente audible en la quietud de una escalera de vecinos un Domingo a las 09:00h. de la mañana.
- Perdone, ¿cómo dice?.
- Oh, nada, nada. Disculpe. Que es que yo vivo aquí. Esta es mi puerta, el Segundo 2ª.
- Ah. Pues muy bien. Ahora a desayunar. Muy bien hecho. Hoy es que estoy muy cansada, sabe. Vengo de trabajar y estoy reventá. Pero a ver si un día desayunamos juntos. Hago unas tortillas de patatas muy ricas. Bueno..., siempre que no le moleste a su mujer o su novia... ¿Está usted casado?
- No, señora. Ni casado ni perrito que me ladre.
- Huy, qué pena. Un hombre tan apuesto como usted echao a perder. Yo soy Rosario.
- Chumoski. Para servirle a usted y a su bendita estampa.
- Jijijiji. Ay, qué galán está hecho. Pues ya nos iremos viendo, ¿no?. - y echó mano del tramo de escaleras que la llevaba hasta su rellano.
- Dios la bendiga.

Escuché cómo volvió a reir tras mi último comentario. Me asomé al hueco. Miré hacia arriba. Las palpitaciones me estaban mareando. Un último vistazo.

Madredelamorhermoso. Ese culo, amplio y extenso como las llanuras por donde corrían los sioux a darle unas pocas galletas al general Custer, desafiante a la gravedad, impertérrito ante el paso del tiempo, valía un imperio. NO. Mejor dos, dos imperios. Maldita sea. Que sean tres y a tomar por culo la partida de RISK.

Me masturbé compulsivamente durante una hora. Con Neutrógena.

Viva Suecia. O Noruega. O lo que coño sea.

TO BE CONTINUED

Diario de... O.T.

No soy Luís Fonsi ni Dani Mata, tampoco Susan Boyle (no estoy tan gordito, gracias a Dios), pero una vez en un karaoke me lancé con una de Miguel Bosé ("Seré tu amante bandiiiido..., ban-dido..., corazón corazón malherido....") y la peña me aplaudió bastante al final. Así que he decidido hacer cola para el casting de Operación Triunfo en Barcelona. Nunca se sabe. Mira si no el Joaquín Sabina la voz que tiene, o el Melendi sin ir más lejos, o los hermanos Muñoz de Estopa, o Serrat.

Así que he pensado en madrugar un poco. Para ir a buscar curro me da bastante palo, pero por Operación Triunfo hago lo que sea. Hasta pasar la noche al raso si hace falta. Seguro que allí, además, conozco mucha gente y vivo una experiencia superguay. Tengo que pedirle el saco al Rubén. Ah, y hacerme unas mechitas!!! Que igual salen las cámaras a la calle a grabarnos!!!. Se me escapa el pipí de la emoción. Buá, sería superfuerte sabes, imagínate que me entrevista el Angel Llàcer... Se me está poniendo tiesecita solo de pensarlo.

Tengo que buscarme un repertorio guay. Algo diferente, no sé, algo que no se escuche mucho, para que cuando llegue mi turno, aunque no se queden prendados de mi voz como la Susan esa por lo menos digan que soy original, no sé, estoy un poco nervioso, a ver qué puedo cantar. De entrada yo ya soy mucho más resultón que esa mujer, dónde va a parar, sabes. Pobrecita, qué fea es la hija de puta (con perdón). Así que eso ya es un punto para mí. Además con mis mechitas quedo divino de la muerte. La última vez que me las hice ya me di cuenta de cómo me miraba el cajero del DIA de al lado de casa. Tiene buen tipo pero también muchos granos. Pasando, sabes.

Había pensado cantar en inglés. Pero si una la canto en inglés tiene que ser con pasión y sentimiento. Para que no se note que tengo un acento cutre. He estado practicando con el DVD Karaoke en casa esa del Titanic. Yo creo que puedo hacerlo bien. Además mola eso de que la cante un hombre. Seguro que alucinan un poco. Eso está bien. Pasa que hay un par de momentos en los que creo que no llego a la nota, pero seguiré intentándolo. Si veo que no puede ser me decanto por Tokio Hotel que esas sí que me las sé todas de memoria y además me salen con el mismo tono y todo. Y luego, en castellano, pues había pensado en Shakira, en Alejandro Sanz (esa de que se apagó la luz tembló y todo eso) y en David Civera (que es simpatiquísimo y siempre queda resultón, ¿no?).

Y por último, a ver qué me pongo. No puedo ir ni muy llamativo ni tampoco muy soso. Tiene que ser algo intermedio, sabes. Yo creo que de negro ya voy guay. Serio a la vez que moderno y también con un toque informal. Sí, yo creo que sí. Me pongo mi guante roto, las mechitas, el flequillo en su sitio, los tejanos negros pitillo... Ostras, no me caben!! Pero si aprieto un poco para dentro..., a ver..., vale, perfecto. Me pongo esta camiseta negra por fuera y no se ve. A ver que me vea en el espejo. De puta madre.  De complementos yo creo que la muñequera negra a juego puede ir bien. Y de pendientes me pondré el arito en el derecho y en el izquierdo si acaso pues.... Buá, tengo que llamar al Rubén para que me vea. Se va a morir de envidia. Ojalá me acompañe. Igual hasta él se anima y....

- JOSÉ MANUEL!!!!
- QUÉ, MAMÁ??
- HAZ EL FAVOR DE SALIR DE LA HABITACIÓN YA, HIJO, Y HAZ ALGO DE PROVECHO!!!!
- AY, MAMÁ!!! NO ME CHILLES QUE ME ESTRESAS!!!

A ver qué quiere esta mujer. Me tiene fritico la pobre. Qué suplicio.

- Qué quieres??
- Que me vayas al DIA a comprar los cartones de leche que se han acabado. Hay que ver qué pintas llevas, hijo. Así cómo vas a encontrar trabajo??.
- Hay tiempo para eso, mami.
- 34 años, José Manuel, hijo, sin dar un palo al agua. Tienes que hacer un pensamiento.
- Ay, mami, me presionas demasiado y me provocas ansiedad. Cuando edite mi primer disco ya te recordaré todas estas angustias.
- Tu primer qué, hijo??
- Nada, es igual. Estás off the record, mami.

Saludos cordiales.