Cine de Miedo. (1). Hoy: "Hay que salir de aquí".

O sea..., vamos a ver, para que aqui la peñita nos enteremos todos, vale. Resulta que os meteis todos juntitos en el Mercadona del barrio, el que hay al lado del kiosko del Paco, vale, porque así echando a ojo de buen cubero resulta que os persiguen unos tres millones cuatrocientos cuarenta y ocho mil doscientos venticinco zonbis. Bueno, pues nada, que llegais al hipermercado y atrancais las puertas. Cojonudo. De puta madre. Vamos todos a asegurar el perímetro. Puertas, ventanas, salidas de emergencia, ventanucos, escaparates..., todo chapao; aquí no entra ni Beyoncé pidiendo sexo guarro (aunque ahora que lo pienso...; bueno, eso se haría a votación en todo caso). Venga pues, ya estamos seguros y encima tenemos papeo de sobras para ponernos hasta el ojete. De todos modos estate quieto parao ahí un momento, que hay unos detallicos sin importancia que hay que tener en cuenta y que voy a detallar lo mejor que pueda porque no todo va a ser cagar en el campo con libertad y sin peligro de que nadie te meta dos cartuchos por el culo:

1. Son ocho lo menos. Vamos a hacer el repaso:

No puede faltar una preñada con un bombo enorme. Tenemos el poli que se han encontrado por el camino. Tenemos tambien a la parejita de pipiolos enamorados. Tenemos a alguien de la tercera edad. Tenemos a otro tio que es oficinista contable, pero que le gusta hacer gimnasia (ves tú?) y que como tiene buen corazón pues le echa un cable al madero, sabes.
- ¿Sabe llevar un arma, amigo? (esta es la pregunta estándar).
- No había feria de la que no saliera con 40 chochonas, Jefe. Siempre se me dieron bien las escopetas. Pocos palillos resistieron.
- Perfecto, entonces usted coja el rifle.
Total, que más o menos son los que le echan al asunto unos pocos huevos y llevan el cotarro.
Por supuesto que no puede faltar una niña. De unos once o doce años, vale, de la que se encarga la preñada rollo "así será mi churumbel cuando crezca". Y luego otro pavo tambien adulto, pero que este es el que va del palo histerico y no para de decir todo el rato "dios mio dios mio dios mio dios mio nos van a comer nos van a comer nos van a comer...". Tiene otra estrofa también muy conocida: "hay que salir de aquí hay que salir de aquí por el amor de dios hay que salir de aquí...", poniendo a todo el mundo, tanto en la peli como en el cine, como en sus casas, atacados de los nervios (por si acaso no lo estuvieran ya suficiente). Por favor, virgencita, escucha mis plegarias, que se lo coman el primero. Y que sufra mucho.

2.- Dos de ellos estan mordidos por los zombies. Esto es algo absolutamente matemático en estas situaciones, del palo se mide el grado de una ecuacion en función del exponente al que esté elevada la incógnita, es decir, matemática pura y dura de esa que te valen los libros para los chiquillos 70 euros, una mierda de libro con las letras muy gordas, y que para el año siguiente no puedes prestarlo al hermano porque te lo han cambiado otra vez. Matemáticas, vamos. Pero espérate quieto parado ahi, que ahora viene lo bueno:
Uno de ellos esta gravemente herido (lo han mordido) y hace una cara muy rara. Hay que echarle un capote encima cada dos por tres porque dice que tiene mucho frío y, por si fuera poco, el pavo hace un color de cara violeta tirando a morado que parece que tenga diarrea crónica recurrente, con las mejillas chupadas para dentro y los ojos hundidos en la calavera, tú me entiendes lo que te digo, sabes. Como si se hubiera comido cuatro kilos de pipas saladas y no tuviera más agua a mano que la de un charco lleno de orines.

Pero es que el otro, AL QUE HAN ARAÑADO (de nuevo las matemáticas), coge y se calla como un putas. O sea, que los otros colegas que estan metidos en el mercadona no tienen ni papa de lo que le pasa porque este todavía hace mejor colorcico de cara, vale, y como está calladico el muy retrasao, pues nadie repara en la cuestión. El caso es que el muy hijoputa también está infectado.

Si es que hay cosas que no se comprenden.

Si sabes a ciencia cierta que uno de ellos, el que tiene el cuello como una Big Mac poco hecha, está infectado hasta los ojos, por el amor de Dios, VUÉLALE LA TAPA DE LOS SESOS, alma de cántaro. No dejes que se encabrite, hostia. Si es que es pan para hoy y hambre para mañana, joder. Si estás viendo que le quedan dos Informativos, macho, hazle un favor al hombre y que deje de sufrir.

Y por otro lado, si ves que el notas de la histeria del "hay que salir de aquí" sigue con el disco rayado, que no se calla, un loop interminable house style, pues coges y lo echas a los zombies. Échalo, padre, échalo, que es por vuestro bienestar interior, y que se calle, entonces sí, de una puta vez. Estás ahí atrancando puertas y ventanas, haciendo todo lo posible para que la gente se sienta cómoda, y ves que no puede ser por su culpa. QUE SE LO COMAN. Y vosotros a vivir que son dos días, que además el bacon ahumado del Mercadona está de rechupete, oye. Sin problemas. ¿Que luego finalmente se convierte en zombie el otro que se había callado?. Hombre..., aquí si que tendrías que rezar para que no te pille cagando o algo así (es que es muy típico). Es decir, dentro de lo que es la sorpresa, vale, pues que no te pille en alguna situación embarazosa. Aparte de eso, tiro en la cabeza y listos siempre que esté en tu mano.

CONCLUSIÓN:
Ni caso al histérico. NO HAY QUE SALIR DE AQUÍ. ¿Por qué?. Si acabais de llegar, joder!!!. Hay que mantener la compostura. Calma chicha. Ya se cansarán los zombis estos hijos de puta cuando vean que no les haces caso. A palabras necias, oidos sordos, señores!!! Tú, indiferencia total. Y ya se cansarán, oye.
A ver, o sea, estamos hablando de que te has metido en un Mercadona, vale, otra cosa es que te hayas metido en el badulake de todo a 100 de un chino, con toda esa priva de mierda que traen de la China, que no la conoce ni Dios, con las cortezas con sabor a gambas y por no hablar de la leche adulterada, colega. Entonces ahi ya si que habria que hacerse un pensamiento, vale, ¿pero estando en un mercadona? Vamos, hombre, va a salir ahí fuera tu puta madre, sabes.

Diario de... Una bacteria.

Científicos estadounidenses de la Universidad de Pennsylvania han logrado revivir una bacteria que llevaba sobando 120.000 años bajo los hielos de Groenlandia. Según ellos esto puede ayudar mogollón a recrear y comprender posibles hábitats allende el planeta Tierra, es decir, vida extraterrestre.
La bacteria, de entrada, es poca cosa: entre 10 y 50 veces más pequeña que la bacteria que nos provoca cagaleras (gastroenteritis, vamos, cagaleras para la gente fina) y potadas varias (del verbo potar). Y no se llama "Chiqui", "Cuqui", "Vane" o nada por el estilo; no, se llama H.Glaciei, parecido a los componentes de un champú de esos que anuncian en la tele.
No quiero ser agorero pero me gustaría recordar que fue, precisamente en Pennsylvania, donde los muertos, por su cuenta y riesgo además, se levantaron por primera vez y montaron un festival que para qué te cuento ("Night of Living Dead". G.Romero). Así pues..., ¿a cuento de qué vienen estos señores ahora a ir a desenterrar expresamente una bacteria de 120.000 años? (digo yo, ojo). ¿Acaso no tenemos bastante con la gripe porquina?. ¿O simplemente con que cada año mute la gripe de estar por casa?. ¿No tenemos bastante con los pasamanos de las escaleras mecánicas del Metro..?
Mal asunto.

Tú imagínate la bacteria esa (H.Glaciei, recordemos), dormidita ella, después de tanto tiempo, y que la vengan ahora a tocar los huevos..., a espabilarla!!!, y que se mete en el pellejo de alguno de esos tontosdelaba porque es de una virulencia de tres pares de cojones y no hay guante de látex aséptico que la detenga,  oye. Pero vamos a ver, digo yo que si estaba enterrada bajo esos hielos en el quinto coño para que nadie la encuentre..., SERÁ POR ALGO, ¿O NO??. Bueno, pues tú imagínate que uno se infecta (el riesgo existe). Anda ve a por el Frenadol, sabes. Anda, ve. A por el Frenadol y el Nonainoprofeno. Ve, que te vas a comer un mojón.

Cuando te das cuenta, el amiguete en cuarentena. Metido en una celda acolchada. Comiendo carne poco hecha. Del "poco hecho" pasamos en dos días a carne directamente cruda. Y de carne cruda, al día siguiente a carne viva, porque se conoce que dice el gorrión que así no se pierden vitaminas. Bueno, pues nada, ahí me tienes a los científicos echándole conejos y gallinas vivos dentro la celda. Y hasta un ovejo.

- Oye, Frank..., que al ovejo le está dando por culo.
- Sí, lo sabemos. Es una especie de ritual que siempre hace antes de hincarle el diente.

Echándole de todo al hombre (por llamarlo a estas alturas de algún modo). Ovejos, bichas, ratones... Hasta fotos!!!, para luego colgarlas en Internet (el que no corre vuela; siempre hay un espabilao). Y sí, tú ve sacándole sangre. Ve haciéndole análisis. A cascoporro. Y a ver si te aclaras con el microscopio y el centrifugado, chato.

- Dónde están las hematíes aquí...??
- Y yo qué sé, tionen.
- Pero tú las ves por algún lado??
- Yo qué coño voy a ver...
- Y los leucocitos...??
- Eso qué es??
- Joder..., ¿y tú has estudiado Medicina?
- ¿Yo?. Qué va. Pero me sé de memória los prospectos de casi 200 medicamentos. Y luego también me he visto Hospital Central cuarenta veces. Y Urgencias. Y Anatomía de Grey.
- ¿Anatomía de Grey?
- Me sirve de..., de inspiración para..., bueno, ya sabes... Con la china.
- Usted no es Doctor, oiga!!!
- Tócate los huevos. Ni tú payés del campo y bien que te comes los nabos de dos en dos, que lo sabe todo el mundo aquí, colega. No te jode el tío.

Total, que el tío infectado con la bacteria H.Glaciei (lo mejor para tu cabello) araña al que le va a sacar sangre otra vez porque aunque se ha vuelto medio tonto ya le empieza a tocar los cojones que le pinchen veinte veces al día. El arañado grita como un cerdo histérico. Araña a su vez, dentro del paroxismo típico de la situación, a otro científico, pero este último se calla como un putillas y se va a su casa a echarse agua oxigenada. Se pone una tirita y se come una hamburguesa en un McDonald's hora punta. El resto del cuento ya os lo podeis ir haciendo a la idea. Y ojo...: SIN VACUNA. Porque claro, ya me dirás tú una bacteria escondida 120.000 años qué vacuna va a tener eso que no sea un machetazo en la cabeza.
Pringamos todos, fijo.

Yo no sé las ganas que tiene la gente de ir siempre por el camino malo, oye. Las ganas de dar por culo con la puta bacteria. Por qué no reviven a Bruce Lee, hostia??

Saludos cordiales.


NOTA: La noticia de este descubrimiento es real y se dio en Mayo-Junio del 2.009. De ese período es el presente "Diario de..."