Vidas Cruzadas. Episodio 2.

CÁMARA 1.

- Aquí Mazas. 100% operativo. Furgoneta 1. ¿Me recibes Pío Pío?.
- Te recibo Mazas. 100% operativo también. Esperando instrucciones con los compañeros.
- Oye...
- ¿Qué?
- ¿Es necesario esto de los apodos?.
- Joder, macho... ¿en cuantas intervenciones has estado, tío?.
- Esta es la primera. Estoy un poco excitado.
- Pudieran tener pinchadas las líneas, capullo.
- Ah, ya....
- Fíate. ¿Viste ayer la de DIABLO, tío? La del Vin Diesel.
- No. Estuve con SUPERVIVIENTES.
- Dile al Richal que se ponga, anda.
- Aquí, Richal. Furgoneta 2. ¿Qué pasa, maricón?.
- Ríchal, ¿viste ayer la del DIABLO o no, tío?
- Buá, pasote que te cagas.

CÁMARA 2.

- Oye, Jose Luís..., aquí hay una de gente que no veas. Parece ser que han montado una fiesta en Pza. Catalunya. ¿Hoy qué santo es?
- No te escucho mu bien, Chumoski. Me estoy quedando sin batería.
- Que digo que qué santo es hoy.
- ¿Hoy? San Agustín de no sé cuantos.
- Ah, vale. ¿Dónde estás?
- En el centro de la plaza.
- ¿Ahí metido?. Hay mucha gente. Y desde aquí parecen hippies, nen. Es un mercadillo, ¿no?.
- No sé. Yo es que he recibido un mensaje esta mañana diciendo que me esperaba justo ahí, en el centro. En una tienda de campaña.
- Hostie, a ver si tienen butifarra y longaniza de esa de pagés.

CÁMARA 1.

- Aquí, Pío Pío. En furgoneta 2. Mazas, ¿me recibes?.
- Aquí, Mazas. Furgoneta 1. Dime, Pío Pío.
- Qué te iba a decir... Cuando te bajas una peli en japonés (por poner un ejemplo, vale), luego te bajas también el otro enlace de los subtítulos, ¿no?. Entonces, luego..., ¿cómo pegas los subtítulos a la peli?.
- ¿Einnn?. ¿Qué peli es?.
- Una un poco guarrilla de un tío que la tiene como un caballo.
- Pero..., vamos a ver... ¿pa qué quieres los subtítulos, Pío Pío?
- Coño, pues por los comentarios y eso.

CÁMARA 2.

- Oye, José Luís!!! Que soy Paco otra vez!!! ¿Ande coño estás?
- Tú tira p'alante.
Un hippie me interrumpió la conversación.
- Tú, madero, lárgate de aquí. No queremos violencia policial.
- Mire, usted, Sr. hippie, que es que creo que se equivoca, sabe.
El hippie se giró y gritó:
- UN MADERO!!!!
Para qué te cuento más. Tuve que sacar mi D.N.I., la VISA SUPERCURRELA y enseñarles el Sport y todo. Luego todo fueron "hostia, perdona", "lo siento" y tal, pero el mal rato ya me lo hicieron pasar. Para compensar, no tenían butifarra de huevo ni longaniza de pagés, pero me invitaron a unas caladas.

- Chumoski!!! ¿Qué está pasando ahí?
- Tranquilo, José Luís. Todo controlado. Buena gente los hippies estos.
- Estoy en la tienda rosa que hay al lado de la fuente. Entre un puesto de garrapiñadas y un muchacho haciendo malabarismos con el canuto ese y una cuerda.

CÁMARA 1.

- Pío Pío. Aquí, Mazas. Furgoneta 1. ¿Qué está pasando? No veo nada. ¿Empieza la fiesta o qué?
- Aquí Pío Pío. Furgoneta 2. Todo en órden, Mazas. Los indignados han confundido a un tío bajito y feo con un secreta.
- Igual es el Angelito.
- No. El Angelito tiene las orejas desabrochadas y no va rapado. Además, hoy libraba.
- Qué hijoputa. Pues se lo va a perder, y luego fijo que pilla un rebote que no veas. Algo pondrá en el Facebook, ya verás.
- Oye, Mazas.
- Qué.
- ¿Por qué no puedes llamarme Rodri, tío?. Pío Pío me raya.
- ¿Otra vez te lo tengo que explicar? Cambio y corto, joder.


CÁMARA 2.

Sorteé a un hippie malabarista.
- Nen, cuidao con el canuto y la cuerda que como me des cobras.
- Paz y amor.
- Paz y amor.
Me compré una bolsita de garrapiñadas. La típica gusilla que te queda después de desayunar, tú mentiendes. Cuatro leuros, sabes.
- Cuando abras sucursales en Paris y Nueva York avisas, joputa - le dije al de las garrapiñadas.
- ¿Perdone, cómo dice, amigo?.
- Nada, nada. Que están deliciosas.
Y encontré la tienda de campaña rosa dentro de un laberinto de tiendas de campaña.
Me asomé dentro. Una muchacha estaba sentada en su interior. Con las piernas cruzadas. Buenas piernas, por cierto, y qué mini tan corta. Se le ven las braguillas. Una camisetilla con una margarita dibujada que le marcaba bien los pezones. No llevaba sostenes. Tenía los ojos cerrados, y con la boca hacía todo el rato: "mmmmmmmmmmmmmmm......". Parecido al Profesor Xavier cuando usa sus poderes, vale, solo que esta no era calva.

To be continued.

Vidas Cruzadas. Episodio 1.

PRELUDIO A.

ME LLAMO Paco Chumoski. Anoche casi mojo. Casi. Ella se durmió sujetándome la erección con la mano antes de llegar a consumar nuestro amor de barra. Se durmió. Mientras agitaba la gaseosa, se durmió. Vírgen del Cármen, ¿qué te he hecho yo a tí?. Mira que yo ya le iba diciendo unas horas antes que cuidaíto con el Ron Brugal; que cuidaíto que es muy traicionero cuando no se acompaña de unas pastitas y eso. Como era Tauro no me hizo ni puto caso. Con lo cual, así me vi tres horas más tarde; en plenos prolegómenos, excitado como el borrico ese que se va detrás del tío que va a cagar en el campo (perdón por la expresión; ¿no habeis visto el vídeo?; animalico), completamente frustrado, con toda la sangre reconcentrada ahí abajo mientras los ronquidos asemejaban un T-Rex en celo con el THX a toda leche. Con una papa encima de tres pares. Y el mohicano al aire. EL MOHICANO!!!. Solo para mis ojos. Reconozco que se me pasó por la cabeza aprovechar el momento y hacerle el helicóptero, vale, soy sincero, pero también demasiado noble para abusar de este tipo de situaciones. Integridad es mi apellido de soltero. Así que...., me limité a hacerme una pajilla (con su mano, eso si), echarle una manta de cuadros del IKEA y dejarla sobando en el sofá. Cuando me he levantado esta mañana había desaparecido. También una figurita muy mona imitación Esbaroski que te daban juntando no sé cuántos cupones de las magdalenas. Siempre la he tenido encima de la tele. Siempre. Me daba buena suerte cuando jugaba el Barça y tuve que pegarla con celo cuando compré el Samsung LED Serie D. En fín, tanto da, últimamente tampoco han necesitado de influjos alentadores externos y, por otro lado, yo también estaba harto de pegarla constantemente con la cinta adhesiva. Voy a ponerme en marcha. He quedado con el Jose Luís (el que se disfrazó de Rey Baltasar en una cabalgata de Reyes y lo detuvieron por agresión física; no tiraba los caramelos, los lanzaba como shurikens) en plaza Catalunya, en el centro. Que dice que me va a presentar a su nueva novia. Desayunaré primero. Para ello, antes que nada, hay que comprar el Sport. Hace un día estupendo.

PRELUDIO B.

ME LLAMO Antonio Subirana, pero todos me conocen como Tony Mazas. También el Mazas, a secas, o el Tony Croquet. Anoche vi DIABLO de Vin Diesel en la tele mientras cenaba unas barritas energéticas acompañadas de unas crudités de creatina. Es un tío duro el Vin Diesel, aunque creo que The Rock está más mazacote. Me puse tontorrón viendo la peli así que intenté localizar a la Vane, pero solo me aparecía el contestador personalizado: "Hola, chulazo, soy la Vane, ahora mismo no puedo atenderte como a tí te gustaría. Llama un poquito más tard...". Menuda zorrona. Ante esta situación opté por mi droga particular: las series de levantamiento. 20 series seguidas. Hora y media del tirón. Escuchando lo último de David Guetta + Pitbull + Afrojack + Supercool + Hipermember + Guat De Fak On The W.C. (que este último es un Diyei nuevo que lo flipas con el sonidaco que mete en el buga a toda hostia). Luego me casqué dos pajillas seguidas con un catalógo VENCA que había recogido del suelo de la escalera. Lo justo y necesario: 5 minutos con el ruido de fondo de la cisterna rota perdiendo agua. Y a dormir que mañana hay curro. Así que, nada más levantarme, y tras colgar la foto de rigor en el Facebook desnudo de cintura para arriba con las gafas de sol puestas (hoy tenía ojeras), marcar cuatro "Me gusta" por quedar bien y darle un "Toque" a algunos chichis apetecibles, he desayunado rápido unas barritas, me he bebido el batido, he llamado al Rodri para preguntarle si estaba preparado, me he surfeado dos anchoas y he salido de casa camino del curro. Hoy antes de lo habitual pues por fín tenemos operativo en marcha.

To be continued.