Diario de... HOTELES. (Piscina)

Los hoteles son pequeños universos, mundos en sí mismos donde, te guste o no, debes respetar unas normas concretas. La mayoría de ellas bien detalladas, por ejemplo en el tríptico que te encuentras en la habitación y que corriendo lees con suma atención (seas lector o no; los trípticos y folletos de los hoteles son auténticos best-sellers, TODO el mundo los lee con avidez), como por ejemplo los horarios del desayuno, almuerzo y cena, y luego hay otras que no están escritas, como por ejemplo dar los "buenos días" a primera hora por los pasillos. El caso es que buscas libertad y desahogo tras un año de trabajo ingrato y mal remunerado, buscas romper los eslabones de la rutina y el hastío, y resulta que vas y voluntariamente te sometes, de nuevo, a un régimen disciplinario.

- Y encima pagando un pastón, Chumoski. Mira, nen, yo me cojo la mochila, vale, y me voy de acampada a lo alto de un cerro. Y te digo yo que eso sí es libertad.
-  ¿Libertad? ¿A base de latas de conserva y de limpiarte el culo con matojos corrosivos?
- Hombre, las de caballa van muy bien para el colesterol bueno. Y también llevo almóndigas del Mercadona; buenísimas. Y el culo en el campo se limpia como se limpia, oye.
- Claro. Y luego a chuparse los dedos mojando el pan en la cacerola de las almóndigas.
- No, hombre, que me lavo las manos en el río.

Total, que....

No se puede reservar hamacas.
El horario de desayuno es de 07:30h. a 10:00h.
El horario de AQUA-GYM es de 11:00 a 12:00h..
El horario de comida es de 12:30h. a 14:00h.
El horario de cena es de 18:30h. a 21:30h. 
El tobogán de la piscina infantil es solo para uso de los niños chicos.
No te subas a la roca. Es artificial, de adorno, cartón-piedra, y está prohibido tirarse desde ella.
No comer dentro de la piscina. Literal. DENTRO de la piscina (dentro del agua, gilipollas).
Prohibido potar desde el balcón de la habitación.
Probihido fumar porros en la Zona Infantil.
Prohibido tirarse de cabeza desde el balcón a la piscina.
Prohibido masturbarse en el Solarium.
Prohibido meter mano a las animadoras.
Prohibido hacer de cuerpo en los Jacuzzis.
Prohibido meter los dedos en los enchufes. Sobre todo con las manos mojadas.
Prohibido hacer botellón en el Comedor.
Prohibido hacer hogueras en los jardines.
21:30h. Actuación de José Manuel y su Piano. Dance-Hall. All styles.
Insistimos: el tobogán de la piscina infantil es solo para uso de los niños chicos.
......

Y así un largo etcétera, amigos. Normas a seguir y tal. Todo muy bien pensado para intentar una convivencia lo más cívica y placentera posible. Pasa que luego, como suele ocurrir con las pelis estas que me gustan a mí, la realidad supera a la ficción. Porque resulta que...

STRUDEL BIOTRONICS ASSOCIATED
A MICHAEL RONDINAIRE PRODUCTIONS
Presents

PACO CHUMOSKI.
DIARIO DE... HOTELES (Piscina).

..., por ejemplo, EN LA PISCINA...

.... no puedes pasear por el borde de la swimming pool porque te puede pasar como a un amigo mío (el Pedrito, el del gimnasio), que resbaló y se dejó la tibia como un sidral de esos para los chiquillos. Un trozo de seso (de masa encefálica) tuvo la culpa. La noche anterior un inglés se tiró desde la cuarta planta al agua. Calculó mal el tirabuzón, sabes, con lo cual la garrafa de sangría (que por lo visto usaba de flotador estilo los canutos esos largos de colores de corchopán, verdad) cayó al agua pero él no. "Hostia, perdone, pensábamos que todo había quedado bien recogido y limpio...". Ya. Recógele la tibia al Pedrito ahora, nen. "Hostia, cuánto lo sentimos... Mire, le regalamos la pulserita del todo incluído".

Te estás bañando y cuando quieres salir del agua SIEMPRE te encuentras con la típica señora mayor agarrada a la escalerilla o el corrillo de siempre comiendo pipas. No se apartan. Parece que les cueste. A mí siempre me da palo. Parecen tontas, cojones. Bueno, pues nada, ocupadas las salidas habituales hay que salir del agua haciendo pulso agarrado al borde. Si el borde está a una distancia corta del agua, como suele ocurrir muchas veces, chupao, pero si está a medio metro como poco la cosa cambia. Porque tú haces ahí el esfuerzo tope varonil, vale, pero puede ser que, si te pilla a pie cambiado, te quedes a medio camino. "Hostie, nen, si que está alto esto...". Entonces no se sabe bien qué va a ocurrir, si vas a tirar p'arriba o si vuelves para abajo (humillación total), para el agua. Si tiras de nuevo para abajo (para el agua), rendido, quedas como un pil pil, un pichafloja, y si tiras definitivamente para arriba y sales, pues oye, mira, a ver, igual quedas regulín regulán. Por supuesto, si tú rebasas ese medio metro que hay entre la piscina y el borde a pulso del tirón, sin dubitaciones ni gesticulación alguna, y sobre todo sin dejarte parte de las rótulas en el intento, eres un warrior, un tío que procrea, un tipo que poliniza, un tipo que te fecunda mientras se zampa una Rolling Pizza doblada por la mitad y eructa como un cosaco. Pero si hay dudas en el camino y no lo consigues... Amigos, es la crueldad de los tiempos que vivimos. Son momentos que no deseo a nadie. Para qué contar cuando llevas unos Quicksilver de esos sin gomillas (sin gomillas y sin huevera de toda la vida, ojo; 70 leuros), nada más que con la lazada de serie, de los que no aprietan, vamos, y te asoma la hucha a mitad de camino. Si es una hucha digna de plasmación pictórica como la mía o la de Beyoncé, vale, pero si hablamos de un  canal de Panamá desbordado... Y PELOS RIZADOS!!!! (aaaaaarrrgghhh!!!!!)

Cuando estás en una piscina de profundidad progresiva, de esas que vas andando y poco a poco los pies ya no tocan el suelo, es primordial no alejarse mucho de dicho borde. Los motivos son variopintos y auténticos, basados en hechos reales. Tanto da que sepas nadar, aviso.
Está el que se tira en bomba encima tuyo. A veces rondan los cuarenta años. ¿Anormales? No lo sé. No lo tengo claro. Luego los veo relacionarse y eso y contar chistes en comandita y hacer posturitas a las animadoras. No sé. A mí me parecen gilipollas, pero no lo tengo claro.
El que ejecuta la hábil e intimidatoria (en función del peso de la chorri) acrobacia consistente en mantener a su cari sobre los hombros rollo casteller de Vilafranca, y coge y la tira hacia detrás sin mirar antes. Insisto, en función del peso de la chorri lo llevas claro. A la larga, las vértebras del campeón, también, pero claro, cuando uno está enamorado ya se sabe: no hay dolor solo ganas de joder (entiéndase en el sentido que se quiera, que se acierta igualmente)
El balonazo de saque de falta directo en toda la sién. Rollo tomahawk de Cristiano Rosaldo. Es muy peligroso por el grave riesgo de intoxicación severa. Tras el impacto te quedas un poco grogui y tragas agua de la piscina. Depende de la zona en la que te encuentras puede ser mortal. El Jose Luís una vez perdió 18 kilos en dos semanas. No lo conocía ni su madre que vino del pueblo, pobrecico.
El que va del palo Michael Phelps, ya en zona profunda, y te arrolla como un tren de cercanías a un Seat Panda de cuarta mano. Luego se para eso si, se quita las gafas de soldar, te mira con la gorra Speedo en la cabeza y, SUPONGO, que lo que te ofrece son disculpas. Digo yo, ojo, cuidao. Por la cara que pone y eso, más que nada. Suelen ser alemanes. Los alemanes son grandes nadadores. Ellas tienen todas unas espaldas que lo flipas. Bueno... si solo fueran espaldas (ay, omá!!). El caso es que tú en ese momento bastante tienes con intentar recuperar la compostura como si nada hubiera pasado. Que para eso eres español, joder. Toses un poco, sacas pecho fuera del agua, y ya está. "Nada, hombre, nada, no pasa nada", le dices moviendo rápidamente los pieses bajo el agua rollo baile de san vito, para el equilibrio y eso. Advertencia: si, por aquellas cosas de la vida, se te escapa un "mecagontusangrecabrón", esto ya que sea por lo bajini, vale, y siempre con una sonrisa, porque con esto de la crisis a la gente le ha dado por los idiomas. Tampoco te arriesgues con el catalán que hoy en día hasta en Sevilla se habla. Incluso Guti (si, el niñato ese que tenía el Madrid, icono de la moda y todo eso). Una pasada.
Luego tenemos las señoras despistadas. Que van a su bola, tan ricamente, y nadan y nadan y nadan, verdad, pero lo hacen con los ojos cerrados para que no les entre cloro y se les irriten. Yo siempre llevo gafas. Mis Ray-Ban. Me protegen, me permiten ver de lejos, y luego tampoco me pierdo nada debajo del agua, entiéndeme. Pero bueno, el caso es que el choque es menos espectacular que con el "Michael Phelps" amateur, vale, pero ojo... cuidado..., porque normalmente con el descontrol y la desorientación inicial casi siempre suele haber TOCAMIENTO. Subacuático o no, e involuntario, por supuesto. Un sobeteo por aquí, un pecho por allá, es inevitable. Entonces, si la mujer es decente te pedirá perdón y se ruborizará ligeramente, pero si es decente tirando a "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo...", cosa la cual enseguida percibirás porque seguirá agarrada a la boya, entonces llegados a este punto que cada uno decida hasta dónde llegan sus escrúpulos. Mi opinión personal: vida no hay más que una y vete tú a saber si en la próxima eres un cáctus.

Las hamacas más molonas, las que están justo al borde la piscina y perfectamente orientadas al sol durante casi todo el día, SIEMPRE están ocupadas. Es decir, con las toallas de baño de alguien bien colocaditas. Da igual que sean las 08:30h. que las 10:00h. que las 17:00h. Ocupadas. ¿Cómo es posible? ¿La gente no desayuna o qué?. Una vez, tras varios días de estancia, decidí descubrir el secreto de las hamacas y me levanté a las 05:00h. de la madrugada.
- Oiga, ¿dónde va usted a estas horas? - el de recepción de guardia.
- Es que tengo ansiedad, no puedo dormir, y me estoy dando un paseo por las instalaciones.
- ¿Con la toalla al hombro y en chanclas, piratón?
- Es que me he dejado el trescuartos de piel y vellón en Barcelona, nen.
Y descubrí, ante mi pasmo, que las toallas ya estaban colocadas. Impresionante. ¿Cómo es posible si la noche anterior antes de retirarme a mis aposentos tras presenciar la actuación de los Gemelos de PuenteGenil las hamacas estaban retiradas? La respuesta la tuve al pasar delante de las puertas del Comedor. Eran rubios y rubias como los trigales, la família al completo, altos, con los ojos azules, brillantes, y todos coloraos como gambitas de Huelva, los niños con los flotadores en la cintura. Haciendo cola a las 05:00h. de la madrugada para entrar en el Comedor a desayunar. Esos son los que dejan las toallas!!!! Y digo yo... PERO CÓMO VAMOS A SER EUROPEOS CON UNOS VECINOS ASÍ, JODER!!!! Volví a Recepción. Expliqué el caso. "Pero oiga, cómo vamos a montar unos Estados Unidos Europeos con gente así...", le decía yo al tipo de antes, tú mentiendes. El recepcionista atendía mis explicaciones atentamente con ojos gatunos, hipnóticos (y qué cejas tan perfiladas, ¿no? ¿Se las habrá pintado con rotring? Juraría que antes me ha dicho "piratón"...) Total, queeee.... que será por tumbonas, tú.

Ocho días de estancia. Ocho preguntas. Ocho respuestas puntuales a las 11:00h. de la mañana.
La pregunta:
- Do you want Aqua-Gym?
La respuesta:
- No, reina, es que estoy leyendo el Sport mientras echo el cigarrito. Zankiu, guapa.
Ocho veces se repitió la escena.
La animadora era inglesa y tenía pecas. Pecas y dos tetas hermosas y seductoras acabadas en Marbú Dorada. Buen culo. Buenas piernas. Ojos azules. Grandes pestañas. Pelirroja. Minifalda. Pero, por un lado el Sport después de desayunar es sagrado, y por otro yo no me meto en la piscina a hacer Aqua-Gym con las abuelas. Que no. Ahí metido levantando las piernas al son de la Danza Kuduro compartiendo corchopán con la yaya o la maruja de línea física indefinida, y que con el esfuerzo, entre escapes de orina y cuescos de unas y otras, como para no hacer pie con la emoción esa que le entran a muchos, verdad, para que la peña vea que ÉSTÁN-HACIENDO-AQUA-GYM ("Mari!!! Mírame!! Mariiii, miraaa!!!!"), resbalar y tragar agua. No padre, no. Yo desde la tumbona veo estupendamente el bamboleo de esos pechos tras mis gafas de sol. HOP!! HOP!! HOP!!!. Venga. Ay, qué poco arte tiene el del bañador slip, madre mía. (el que se pone siempre en primera fila; una piscina sin Pablito ni es piscina ni es nada). Por mi parte, y desde las magníficas vistas panorámicas de mi tumbona, que si Messi esto, Iniesta lo otro, caladita al Lucky, mirada al frente. Guardiola dice, Moñigo con diarrea, mirada al frente. Calada. Otra mirada al frente. Tan ricamente, oye, con mi cigarrito, mi cenicero, mi sol y mi cervecita. Me supo mal ocho veces porque la chica era muy agradable y francamente se la veía limpia como la patena, pero yo tenía la mirada sucia, amigos; la mirada sucia y, además, ya puestos, compañía.

Y los niños.
"Mamá, mira cómo me tiro!!! Mamá, mira cómo me tiro!!! Mamá, mira cómo me tiro!!! Mamá, mira cómo me tiro!!!! Mamá, mira cómo me tiro!!! MAMAAAAAAAAAAA!!!!!!!"
Queridos amigos, los niños, por norma general, tienen una piscina o zona acuática especialmente ornamentada y ambientada para ellos. Aún y todo, como he dicho antes, y a pesar de los carteles de aviso, siempre te encontrarás al corki de turno tirándose por sus toboganes (esto también es norma general). Tirándose y pegándose el costalazo en los 20 centímetros de agua de la piscinita donde cae. Pero bueno... que esto son anomalías habituales a las que dedicas una sonrisilla, vale, por aquello del "ay, si es que mi José Antonio es como un crío..." que no merecen más atención. El sol sale por el Este, se pone por el Oeste, la vida sigue. A lo que íbamos: ¿Por qué, teniendo como tienen su propia piscinita, los niños ocupan la piscina grande, los jacuzzis, las duchas...? ¿Es que no tienen progenitores?. Ah, si... si que los tienen, una es esa chochona que se va paseando con el pareo-leopardo de 15 metros (calculo que habrán matado 8 o 9 leopardos para el pareo) y las gafas de sol Pantojiles.  Y el padre, míralo, con el vaso de plástico en la mano, la cerveza caliente que lleva el tío 1 hora y 35 minutos para beberse 20 cl. de mierda, y la marca del sol en la frente que le deja la gorra de color azul marino con letras blancas "Talleres Palomo" que lleva. Y el niño, pues nada... con su pistolita y sus chorritos de agua. Esos que te sobresaltan cuando llevas ya un rato tostao, tú mentiendes. Ese contraste frío-calor súbito e inesperado, eh.
- Niño, estate quieto haz el favor - le dices.
- Niño, estate quieto haz el favor - le vuelves a decir.
- Niño, estate quietecito, hombre - insistes.
¿Y qué haces? Si le dices algo al de la gorra, el tío igual hasta se pone flamenco. Si le dices algo a la reinona de los pareos igual hasta se ofende.
- Niño, vete a tomar por culo un rato por ahí.
Y cuando no es la pistolita, es la pelotita, y cuando no, te han tirado el flotador mojado a tu tumbona, y si no, te han pisado la toalla, y así podríamos seguir un buen rato.
Por supuesto, ni se te ocurra darle una colleja. Porque luego tienes que dársela al padre también. Y a la madre. Y al Tío, y a la Tía de la criaturita, que está embarazada y se pasea por el borde de la piscina tocándose la barriga contínuamente para que todos la veamos como si fuera ella la única afortunada del mundo y el culpable de su estado Marc Anthony, y por último partirle las piernas a la abuela. Total, para luego finalmente acabar en los calabozos del Hotel, señalado por todo el mundo como una persona sin alma ni corazón, y con el recepcionista Broken Mountain llevándote la bandeja con la comida...

ÚLTIMAS APRECIACIONES PARA LA PISCINA.
- Si has de tragar agua, cosa de la cual ya he hablado, que sea siempre en lo más profundo de la piscina. NUNCA en la zona donde se hace pié. Jamás. Esa parte pertenece a las yayas, marujas y niños. Si te fijas bien la tonalidad del agua cambia respecto del resto de la swimming pool.
- Si llevas bañador con cuerda (sin gomillas ni huevera), porque eres MODERNO, usa calzoncillo debajo.
- Procura que tu pareja no tome el sol espatarrada de par en par. Queda muy vulgar, muy poco estiloso. Y si no anda bien depilada...
- Las cervezas de los vasos de plástico se beben en dos tragos. No la alargues. Quedas como un pobrecico.
- Si acabas de desayunar... hace apenas 15 minutos (que yo te he visto), ¿qué haces pidiendo ya una ración de bravas? ¿Es para que todos que tienes la pulserita azul? Yo también la tengo, joder, no seas ridículo.
- Las animadoras sonríen A TODO EL MUNDO. Es su trabajo. No las agobies, tontolaba.
- Si no sabes tirarte del trampolín... no te tires. Sobre todo si no hay agua en la piscina.

To be Continued.
Próximo capítulo: Diario de... HOTELES (Comedor).

Diario de... PEP GUARDIOLA.

A mí de Guardiola me chiflan sus combinaciones casuals. Es una referencia a seguir. Desde que entrena al Barça siempre vengo a trabajar con un botellín de agua de 50 cl. en la mano. Sea invierno o verano, da igual. Aunque tenga que ponerme guantes de piel forrados de conejito por dentro. De esos guantes gordos que no puedes pasar las páginas de un libro ni coger bien el cigarro y pareces tonto. Aunque no tenga sed. Yo, con mi botellín de agua de 50 cl. Por supuesto, voy rapado como él y procuro andar con las piernas arqueadas. En el primer cajón de mi mesa de trabajo tengo un librito de Martí i Pol que se llama "EL POBLE". Ya me sé casi todos los poemas. Procuro hablar en catalán siempre que puedo. Si quiero pijear en catalán procuro pronunciar bien las "esses" y adoptar cierta afectación en la dicción. Y madrugo todos los días también. "¿Dónde vas tan temprano Chumoski? ¿Qué te traes entre manos?" "Voy a trabajar" "Pero si son las 03:00h. de la madrugada y tú no curras en Mercabarna" "Ya, pero asi llego dando un paseo y hago ejercicio y eso". Me gustaría tener tres hijos con la novia de toda la vida. Pasa que creo que ya se casó (con otro) y ya los tuvo (pero con otro); además que si me ve igual me manda a la mierda. No sé porqué la gente es tan rencorosa. El otro día entré en una tienda. Vino una dependienta con un escote con los pechos como flanes DHUL. ¿Qué desea caballero?. Hola, reina. Pues mira, quiero unos tejanos como los de Pep. ¿Perdone? Como los de Guardiola, chata. Ah, vale. Me los trae. No acabo de llenarlos del culo, así que tengo que hacerle un agujero más al cinturón dentro del probador. ¿Con qué se lo hago? (el agujero), pues con la punta de una llave (la del buzón). Tras unos minutos de nerviosismo porque el cinturón es de cuero gordo, consigo hacerle el agujero de más. Vuelvo a probarme los tejanos delante del espejo. Ahora si, ahora me van de puta madre. Guardiola total. Salgo para fuera. ¿A cuánto el kilo de tejano de Pep, reina?. ¿Disculpe? Que cuánto cuestan. 289 euros. Hostia, me pillas desprevenido porque es que vengo de comer del Chino y ahí me he dejado una pasta; espérate que voy al cajero y ahora vengo. Todavía me está esperando. Lástima de pechos. Me pareció que la muchacha correspondía a la mirada sucia que le dirigí varias veces. Que correspondía con cara de "chaval, no tienes sopas suficientes para catar estas tetas". Zorrona de los cojones (con perdón). Si fuera Guardiola lo atenderías con mirada de corderito sexual degollado y a poco que pudieras serías capaz de hacerle una felación (con perdón) con tanta devoción que le absorberías los calzoncillos todos para dentro por el ojete. Me he dejado barba, por supuesto. Como no me sale canosa me la he tintado a trozos con un poco de polvo de yeso y agua. Da el pego. Y me he comprado unas pocas camisas blancas de esas que van ceñiditas. Del H&M. Son clavadas, nen. Me dio el soplo Pedrito el del Gimnasio, que siempre se compra allí toda la ropa y va hecho un pincel los fines de semana con sus cejas finas y eso. Que no sé para qué, para acabar siempre abrazado a una cincuentona resabiada con más tiros pegaos que Richard Widmark. Total, que una vez puestas (las camisas estas), metidas por dentro del pantalón, por supuesto, se me ve un poco de barriga, vale, pero siempre digo que son gases de cuando como sopas de sobre y listos. Ya el otro día vino uno y me dice: Chumoski.., ¿tú siempre tienes gases, no?. Otro hijoputa. En la punta la polla, le dije. Clavo puntas de carpintero sin Black & Decker, nen, solo a base de aire comprimido de la puntalnabo, cabrón. Tampoco te pongas así. Bueno, vale. ¿Me dejas 289 euros? Joder, Chumoski..., que acabo de quedarme en el paro. Es para comprarme unos tejanos como los de Guardiola. Ah, ya, dice. ¿Y no te vale un chándal como el de Tito Vilanova? Para eso igual me llega. No, no es lo mismo. Con un chándal parezco un poligonero de mierda, joder. Me fui el otro día al Corte Inglés. Recordando lo que le pasó al Jose Luís con unos de Seguridad de cuando los altercados con los hippies aquellos. Enseguida me fijo en los zapatos que busco. Así acabados un poquito en punta cuadrada. Negros. Con brillo. Con una hebilla a un costado del empeine. Buenos días. Buenos días. Oiga, usted, ¿a cuánto estos zapatos?. 325 euros. Un poco más caros que las camisas del H&M, tú mentiendes lo que te digo. 325 euros. Aham..., ya veo. IVA incluido, supongo. IVA incluido, caballero. Los cordones también, ¿no?. Efectivamente. Son bonitos. ¿Qué número? Pues mire..., en principio un 42, pero tengo unas Adidas blancas con tres rayas negras, que son un 43. Un 9 ½ UK. Le traigo un 43, caballero. Muchas gracias. Me quito las New Balance. Huelen un poco. Pero no es por dejadez mía, que yo me ducho todos los días, no me jodas. Es que ya están gastadillas. Me los pruebo. Van como un guante. Son zapatos de marqués. Y oiga, qué le iba a decir yo….¿no tendría usted un modelo parecido pero que queden un poquito más…, más apañaditos de precio…? Por supuesto, caballero, mire usted, estos cuestan 125 euros. Ah, ya… ¿y estos de aquí? Estos se le quedan por 65 euros, están de oferta. Me los pruebo. Parece que haya metido los pies en una trampa mecánica hecha de hierro forjado de la película SAW, esa donde te dan un tiempo para que hagas una prueba y si no eres capaz de superarla te destrozan la vida. O sea, que si doy dos pasos más me quedo con los tobillos al aire y los lagrimones en la cara. Qué puta mierda. Mira, deja que me lo piense, le dije. Perfecto, caballero. Luego también me gusta mucho (el Guardiola) porque es un señor, oye. Así que procuro tomar nota de su buen hacer. Esta mañana, por ejemplo, en el Metro, ha entrado (como cada día) la de los mecheros. Unos mecheros estampados con dibujos de marihuana. Feos. “Buinas tardes siñoras y siñores… Vamos a ver isos chicos guapos y isas chicas guapas que yo les voy a vender unos micheros muy bonitos… Hoy hago una oferta, siñores… Tres micheros por un euro…”. Total, que le he hecho una seña con la mano y le he comprado 10 euros de mecheros. 30 mecheros en total, nen. Pa qué te cuento la que ha liado la rumana dentro del vagón lleno gente… Se ha puesto de rodillas y todo delante de mí. “Ay, siñor, usted es una buina pirsona, muy guapa con un corazón bello. Es usted un príncipe…” Madre mía. Le faltaban dos piños de abajo y uno de arriba. Luego en casa he pensado que a ver qué coño hago con tantos mecheros, vale; pues nada, se regalan para Navidad y listos. Lo dicho, que hay que predicar con el ejemplo. Guardiola es un tío sereno que tiene una pacencia que te cagas. Pues yo igual. ¿Que en la cola de la panadería se me cuela la típica marujona que va de lista? Esas que se hacen las locas y poco a poco, así disimulando haciendo como que miran los cruasanes de las vitrinas y las pastas y eso, vale, y se te van poniendo por delante como quién no quiere la cosa, ¿si o no?, seguro que os ha pasado. Pues nada, tranquilo Chumo, nada de “oiga, señora, vamos a ver si no nos hacemos la loca y nos ponemos en la cola, que me estoy coscando del percal”. No, no, no, asi no. “Oiga, señora, buenos días, antes de nada, eh, la educación lo primero. Mire usted qué le iba a decir yo…, que es que resulta que por el bien común siempre pensando en una comunicación sana y cordial entre personas, verdad, pues que aquí, en la panadería, mientras colocan el pán que acaba de salir del horno, pues mire usted, que hemos decidido de motu propio los aquí presentes organizar un poco el órden de llegada de los consumidores de cara a la posterior asistencia comercial por parte de las señoras panaderas…. Entonces, pues bueno, que tenemos hecha aquí una pequeña fila con todo respeto, vale, y ….” Así, si. Pasa que la señora me ha girado la cara y ha seguido haciéndose la loca. Porque era muy resabiada. Con lo cual, aquí también he tomado nota de Guardiola de cuando entró en la rueda de prensa en Villabebas, no, perdón, en el Bernabéu, para responder a Moñigo cuando le digo que era el puto amo y eso (fuera del campo, claro). Así que yo igual: “Señora, me voy a cagar en tós sus muertos, ¿vale?”. Ahí ya me ha hecho caso y ha respetado el órden de llegada. Yo creo que todos deberíamos ser un poco Guardiola. Lástima de zapatos, eso si. Un poco caros. Y los tejanos y eso. Pero bueno, que vamos poco a poco. Fíjate si no, que él mismo entrenaba antes en Tercera División, que se dice pronto. Pues eso. Otra cosa más, por ejemplo, a nivel de la vida cotidiana y tal, Guardiola no permitiría que hubiera mileuristas. Pero tampoco vagos y maleantes, ojo, de esos que no hacen país y se chupan los recursos sociales que luego uno puede necesitar en caso de emergencia. Esos que han abusado y abusan y por su culpa, ahora, cuando menos me lo espere, tendré que pagar 40 euros para que el médico me meta el palito de un Frigodedo en la boca para mirarme la garganta o, en el peor de los casos, el dedo en el culo para ver si saca premio. Aunque aquí la factura espero que sea más barata, no me jodas. A ver si encima de ultrajado, además apaleado, vamos hombre. Digo yo que esto último será más baratito. Total, que el Pep pondría a más de uno recto como una estaca. Y el que se rebotara.... JA!!! Al que se rebotara ahí tienes el ejemplo de Eto'o, pobrecico mío, a la puta calle. Claro que el negro ahora cobra como un blanco y correr, lo que se dice correr, se corre lo justo y lo que le apetece. Este Eto'o es la leche, si, pero fíjate que NUNCA una mala palabra de Guardiola. ¿Por qué? Pues porque el Pep, en el fondo, se hace de querer mucho. Así es la vida.

Guardiola (Dios te bendiga con muchos años de sabiduría) déjame 289 euros, nen. Te los devuelvo, te lo juro. Puedo pasar con los zapatos-trampa de SAW, vale, pero los tejanos como los tuyos... hostie, con esos mojo fijo.