Diario de... HOTELES (Comedor. 1ª Parte)

- Buenos días, caballero. ¿Habitación?
- Buenos días, reina. Es la 217.
- ¿Me deja su tarjeta?
- Faltaría más.
- La de la habitación, caballero, si es tan amable.
- Ah, si, claro, disculpa. Te dejo de todos modos una de estas, ¿no?. Mira, este es el fijo y este el móvil.
- La 217 es la habitación donde se aparece la vieja podrida en la bañera cuando menos te lo esperas, ¿no?.
- Mismamente.
- Ya está. Tenga, gracias. ¿Horripilante, verdad?
- Hombre, he estado en habitaciones peores.
- Puede pasar, caballero. Buen provecho.
- El que tú tienes, guapa. Y llámame, no seas rancia, que te invito a un cubata.
- Gamberrete.
- Jamona.

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PACO CHUMOSKI.
DIARIO DE... HOTELES. (Comedor. 1ª Parte)

En el Comedor coinciden, de nuevo, dos tipos de normas: las escritas y las no escritas. Por ejemplo, escrito está (que yo lo he visto, precisamente a la entrada del Comedor) que hay que guardar un cierto órden en la apariencia física, en la indumentaria. Es decir, que entrar al Comedor en plan fiesta tetas mojadas, pues oye, a ver... que si, que vale, que es agradable a la vista, estamos de acuerdo, pero quieras o no, en un hotel-resort con cierto estilo, con un mínimo de clase y glamour, queda muy kíe. Muy kíe, pero llega un momento, pasados dos días de estancia, que ya estás esperando que entre a comer.

- Mira, cómo viene hoy, Joselu.
- Joder, Paco... parecen botones de ascensor. ¿Son operadas, no?
- Espérate, que voy a preguntarle.

Y no está escrito, por poner otro simple y sencillo ejemplo, que no es la mejor demostración de exquisitez por cuanto a comportamiento de un comensal se refiere, rascarse el culo de modo ostentoso en la mini-cola de la paella justo antes de coger la cuchara plana para servirse.

- Chumo, ¿no quieres arroz?. Lleva mejillones, nen.

Y es que, si la que se rasca es una de las suecas altas y esbeltas del 219 igual hasta te entra más hambre, tú mentiendes lo que te digo, no, pero por desgracia las suecas, que yo sepa (tras años de investigación exhaustiva), no suelen tener esta costumbre y se las ve, ya puestos, mu limpicas. No, padre, no, la del escozor es la señora del inabarcable pareo de leopardo que se come las pipas en la tumbona de la piscina mientras el cabrón de su niño va haciendo de las suyas aquí y allá, que se rasca con tanto ímpetu que se deja incrustado parte del pareo entre las no menos inabarcables y desaforadas nalgas. Que pase el siguiente.

Queridos amigos, queridas amigas, tanto da cuántas puntas tengan las pulgas estrellas del Hotel en cuestión (cuatro, cinco, o seis; teniente, alférez o capitán) que en todas partes cuecen habas. Comprobado.

Si madrugas...

... para desayunar BIMBO (fresco y jugoso) te encontrarás con un Comedor lleno de guiris. En principio nórdicos. Pero también ingleses. Alemanes, suecos, noruegos, daneses... Todos ellos pulcros y en fila de a cuatro, marcando el paso. Playeros, pero alicatados. Y digo playeros porque en cuanto acaban, unos van raudos a por las tumbonas predilectas de la piscina, las cuales previamente han reservado hábilmente colocando sus toallas a las 06:00h de la mañana, y otros a la parada del autocar que te lleva a la playa, a ver si, con un poco de suerte, antes de volver a los 30 Días de Noche acaban de despellejarse vivos y mudar la piel como las bichas (*bichas: serpientes, culebras). Porque amigos: viva el sol, viva la paella, viva los toros, viva la sangría, ¿verdad?, claro que si, pero nen..., sin aspavientos, sin carrerillas por los pasillos del hotel, puntuales, discretos y educados. Buenas maneras, buenos modales. Guapísimas ellas. Altas. Valkirias de carnes prietas y pechos de ensueño. Con esos ojos azules. Maravillosas. Y buenos mozos ellos también, sí, señor, bien alimentados y, en principio, sanotes (hasta que a alguno le da por armarse hasta los dientes y salir de cacería, claro). Por lo demás, ni un rumor, ni una legaña. Increíble. Fantástico. Allí solo debe haber escuelas de pago, por lo visto, no sé. Son arios, mira, gente que se bebe las Coca-Colas en jarras de litro como si nada. Dos tragos y ni una lagrimilla, oye. Ni un aire mal contenido. No entienden de crisis, en definitiva.

Luego tenemos los japos. También temprano. Con sus ojitos cubata de vinagreta de banderillas picantes del Carrefour, vale, y sus potentísimas cámaras de fotos. ¿Cómo diferenciarlos de los chinos? Fácil. Aparte de los rasgos físicos más evidentes (las chinas son muy cabezonas en líneas generales y tienen unas piernas horrorosas, completamente arqueadas), los chinos son bullangueros, más marranos comiendo y los que peor visten. A los japos se les distingue a kilómetros. Su discreción, su "elegancia" y sobriedad, su corrección y su occidentalización en general. Con sus sombreros y sus chalecos multibolsillo-pescador. Cuando veas eructar a un japo vienes y me avisas. Son tremendos. Los japos molan y siempre saben inglés. Los chinos fuman como carreteros, los cabrones, pero eso si, cuando se aburren te montan un iPad con cuatro piezas.

A los ingleses también les da por madrugar. Pero es tradición en ellos el tener unos horarios extraños. Se desayuna a las 07:00h., se come a las 12:30h. y se cena a las 17:00h. Y si luego el espectáculo de las 21:00h. no convence, a la cama. Así que, lo que sería la franja SENIOR inglesa te los encuentras tempranito. Blancos, lechosos y horteras (calcetín grís-marrón con chancla con hebilla, por ej.). Y ellas camillescas total (Camillesca: Adj. Camilla Parker Bowles). Feas. Esos pamelones. Esos vestidos. Esos zapatos.Y de fisonomía incómoda.

Ahora bien, si bajas a las 09:30h-10:00h. con la cara de sueño...

 ... ya no es lo mismo. En primer lugar porque el turno madrugador se ha liquidado las ofertas especiales del día, y luego porque eso es una olla de grillos; una torre de babel donde las más variopintas especies animales se dan cita para celebrar los llamados Fastos del Desayuno Vacacional.

Para empezar llegan los hijos de los ingleses SENIOR madrugadores, que se levantan con la papa y las gafas puestas; alguno lleva aún en la mano el cartón de sangría con una pajita asomando, llegan los pakis con turbante y camiseta manga corta, el autocar del INSERSO, de Baracaldo, con esos abueletes más chulos que un gitano con alpargatas nuevas, luciendo after-shave Floyd y guiñando el ojo a las señoras inglesas con pamela, llegan unos de portugal con cejas depiladas y patillas perfiladas, engominados, con las lupas de sol en la frente luciendo bañador de marca, los italianos armando follón, para variar, sin afeitar y con gafas de sol pantojiles Gigi d'Agostino, siempre en chanclas, por supuesto, luego una família de Badalona, él con la niña de la mano (lleva la camiseta de fútbol del Badalona), la niña, 10 años, debe rondar los 60 kilos, y ella envuelta en pareo floreado Green Coast, calzada con gran tacón en cuña de esparto, abalorios Sant Adrià del Besós, con el niño de la mano, el niño con la Nintendo XL en la derecha y el SuperMarioLand puesto, "apaga la cónsola, Iker", "no me sale los huevos", llegan también un matrimonio de jubilados, muy bien restaurados, hay que decirlo, muy señores, ¿verdad?, luego la pareja jóven con sus gemelas con coletas, él lleva una libretilla y un bolígrafo en la mano y lo observa todo como un mochuelo, ella es tímida y no sabe bien dónde sentarse, ¿aquí? ¿allí? ¿al lado del café?, hasta que viene una camarera y los orienta, las gemelas quieren Cola-Cao y churros y así lo hacen saber, entran sioux, cheyennes, arapahoes, el madurito repeinado Mario Conde con la chavalita 20 años más jóven, discretos ellos, bonitas piernas la chavalita, labios cobra style rollo botox, el grupo de amigotes de aquí, de Madrid, con las ojeras y los ojos encebollados de hachís y, por supuesto, no menos de dos docenas de recién casados. Estos últimos, en lìneas generales, tanto ellos como ellas, lucen sonrisa Profident a todas horas y se llaman uno a otro "cari", "bichito", "caramelito", "cosita", incluso cosas peores como "vida" o "corazón". Esto es lo que tiene el follar, amigos; el follar con alegría. A mí de todos modos, con alegría o por compromiso, siempre me han ido más los nombres propios (con el riesgo que conlleva, claro, porque si usas un genérico es imposible que te equivoques). Sin embargo alguna hay (de estas parejas), eh, que entran serios, amigos, demasiado serios para estar recién casados. No lo veo claro. Él algo así como compungido, casi asustado, y ella muy peripuesta para mi gusto, demasiado tiesa diría yo para medir no mas de 1,55cm. Luego reparas que SIEMPRE es ella la que solicita la bebida. La que dice que se come. La que dice que el pán de sémola es mejor. Que helado no, que te coge en las amigdalas. Tráeme esto, traéme lo otro. La misma que cuando entra en el Comedor nuestra amiga fiesta tetas mojadas en seguida busca la mirada de su jóven esposo.

- Menudo putón. ¿Si o no, Ricardo? Pero a tí te da igual, eso, eh. Ya lo veo yo por cómo la estás mirando. ¿Eso es lo que te gustaría? ¿Una furcia como esa?
- No, cari, no, por Dios. Yo te quiero a tí.
- Las tiene operadas. ¿O es que no lo ves?

Pobrecillo, nen. Con su Power Balance roja en la muñeca.

Por cuanto a las viandas, todo está perfectamente presentado. TODO. Sección embutidos, sección quesos, sección patés, sección tostadora, sección zumos naturales, sección zumos de tetra-brik, sección cafetera, sección leche-soja-batidos, sección bollería y repostería, sección huevos fritos + bacon + judías con tomate + salchichas (que es mi favorita), panes variados, yogures, sección rubia en tanga y pareo transparente a las tres y cuarto...

- ¿Dónde Paco?
- Joder, pareces tonto, Joseluís. Coño, la que está detrás de la abuela que ayer olía el consomé. Donde los croissants.
- Hostie, si... madrededios.... Esa es vikinga, fijo.
- Joseluís, nen...
- ¿Qué pasa?.
- Ponte la camiseta por fuera de los Quicksilver, haz el favor.
- Hosti, perdona.

En fín, que si paras en un hotel como dios manda, como mínimo te encuentras con todo esto exquisitamente presentado y dispuesto. Como mínimo, digo. Fantástico. Todo perfecto, vale, entonces, ¿qué pasa...?


To be continued....

Diario de... HOTELES. (Piscina)

Los hoteles son pequeños universos, mundos en sí mismos donde, te guste o no, debes respetar unas normas concretas. La mayoría de ellas bien detalladas, por ejemplo en el tríptico que te encuentras en la habitación y que corriendo lees con suma atención (seas lector o no; los trípticos y folletos de los hoteles son auténticos best-sellers, TODO el mundo los lee con avidez), como por ejemplo los horarios del desayuno, almuerzo y cena, y luego hay otras que no están escritas, como por ejemplo dar los "buenos días" a primera hora por los pasillos. El caso es que buscas libertad y desahogo tras un año de trabajo ingrato y mal remunerado, buscas romper los eslabones de la rutina y el hastío, y resulta que vas y voluntariamente te sometes, de nuevo, a un régimen disciplinario.

- Y encima pagando un pastón, Chumoski. Mira, nen, yo me cojo la mochila, vale, y me voy de acampada a lo alto de un cerro. Y te digo yo que eso sí es libertad.
-  ¿Libertad? ¿A base de latas de conserva y de limpiarte el culo con matojos corrosivos?
- Hombre, las de caballa van muy bien para el colesterol bueno. Y también llevo almóndigas del Mercadona; buenísimas. Y el culo en el campo se limpia como se limpia, oye.
- Claro. Y luego a chuparse los dedos mojando el pan en la cacerola de las almóndigas.
- No, hombre, que me lavo las manos en el río.

Total, que....

No se puede reservar hamacas.
El horario de desayuno es de 07:30h. a 10:00h.
El horario de AQUA-GYM es de 11:00 a 12:00h..
El horario de comida es de 12:30h. a 14:00h.
El horario de cena es de 18:30h. a 21:30h. 
El tobogán de la piscina infantil es solo para uso de los niños chicos.
No te subas a la roca. Es artificial, de adorno, cartón-piedra, y está prohibido tirarse desde ella.
No comer dentro de la piscina. Literal. DENTRO de la piscina (dentro del agua, gilipollas).
Prohibido potar desde el balcón de la habitación.
Probihido fumar porros en la Zona Infantil.
Prohibido tirarse de cabeza desde el balcón a la piscina.
Prohibido masturbarse en el Solarium.
Prohibido meter mano a las animadoras.
Prohibido hacer de cuerpo en los Jacuzzis.
Prohibido meter los dedos en los enchufes. Sobre todo con las manos mojadas.
Prohibido hacer botellón en el Comedor.
Prohibido hacer hogueras en los jardines.
21:30h. Actuación de José Manuel y su Piano. Dance-Hall. All styles.
Insistimos: el tobogán de la piscina infantil es solo para uso de los niños chicos.
......

Y así un largo etcétera, amigos. Normas a seguir y tal. Todo muy bien pensado para intentar una convivencia lo más cívica y placentera posible. Pasa que luego, como suele ocurrir con las pelis estas que me gustan a mí, la realidad supera a la ficción. Porque resulta que...

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PACO CHUMOSKI.
DIARIO DE... HOTELES (Piscina).

..., por ejemplo, EN LA PISCINA...

.... no puedes pasear por el borde de la swimming pool porque te puede pasar como a un amigo mío (el Pedrito, el del gimnasio), que resbaló y se dejó la tibia como un sidral de esos para los chiquillos. Un trozo de seso (de masa encefálica) tuvo la culpa. La noche anterior un inglés se tiró desde la cuarta planta al agua. Calculó mal el tirabuzón, sabes, con lo cual la garrafa de sangría (que por lo visto usaba de flotador estilo los canutos esos largos de colores de corchopán, verdad) cayó al agua pero él no. "Hostia, perdone, pensábamos que todo había quedado bien recogido y limpio...". Ya. Recógele la tibia al Pedrito ahora, nen. "Hostia, cuánto lo sentimos... Mire, le regalamos la pulserita del todo incluído".

Te estás bañando y cuando quieres salir del agua SIEMPRE te encuentras con la típica señora mayor agarrada a la escalerilla o el corrillo de siempre comiendo pipas. No se apartan. Parece que les cueste. A mí siempre me da palo. Parecen tontas, cojones. Bueno, pues nada, ocupadas las salidas habituales hay que salir del agua haciendo pulso agarrado al borde. Si el borde está a una distancia corta del agua, como suele ocurrir muchas veces, chupao, pero si está a medio metro como poco la cosa cambia. Porque tú haces ahí el esfuerzo tope varonil, vale, pero puede ser que, si te pilla a pie cambiado, te quedes a medio camino. "Hostie, nen, si que está alto esto...". Entonces no se sabe bien qué va a ocurrir, si vas a tirar p'arriba o si vuelves para abajo (humillación total), para el agua. Si tiras de nuevo para abajo (para el agua), rendido, quedas como un pil pil, un pichafloja, y si tiras definitivamente para arriba y sales, pues oye, mira, a ver, igual quedas regulín regulán. Por supuesto, si tú rebasas ese medio metro que hay entre la piscina y el borde a pulso del tirón, sin dubitaciones ni gesticulación alguna, y sobre todo sin dejarte parte de las rótulas en el intento, eres un warrior, un tío que procrea, un tipo que poliniza, un tipo que te fecunda mientras se zampa una Rolling Pizza doblada por la mitad y eructa como un cosaco. Pero si hay dudas en el camino y no lo consigues... Amigos, es la crueldad de los tiempos que vivimos. Son momentos que no deseo a nadie. Para qué contar cuando llevas unos Quicksilver de esos sin gomillas (sin gomillas y sin huevera de toda la vida, ojo; 70 leuros), nada más que con la lazada de serie, de los que no aprietan, vamos, y te asoma la hucha a mitad de camino. Si es una hucha digna de plasmación pictórica como la mía o la de Beyoncé, vale, pero si hablamos de un  canal de Panamá desbordado... Y PELOS RIZADOS!!!! (aaaaaarrrgghhh!!!!!)

Cuando estás en una piscina de profundidad progresiva, de esas que vas andando y poco a poco los pies ya no tocan el suelo, es primordial no alejarse mucho de dicho borde. Los motivos son variopintos y auténticos, basados en hechos reales. Tanto da que sepas nadar, aviso.
Está el que se tira en bomba encima tuyo. A veces rondan los cuarenta años. ¿Anormales? No lo sé. No lo tengo claro. Luego los veo relacionarse y eso y contar chistes en comandita y hacer posturitas a las animadoras. No sé. A mí me parecen gilipollas, pero no lo tengo claro.
El que ejecuta la hábil e intimidatoria (en función del peso de la chorri) acrobacia consistente en mantener a su cari sobre los hombros rollo casteller de Vilafranca, y coge y la tira hacia detrás sin mirar antes. Insisto, en función del peso de la chorri lo llevas claro. A la larga, las vértebras del campeón, también, pero claro, cuando uno está enamorado ya se sabe: no hay dolor solo ganas de joder (entiéndase en el sentido que se quiera, que se acierta igualmente)
El balonazo de saque de falta directo en toda la sién. Rollo tomahawk de Cristiano Rosaldo. Es muy peligroso por el grave riesgo de intoxicación severa. Tras el impacto te quedas un poco grogui y tragas agua de la piscina. Depende de la zona en la que te encuentras puede ser mortal. El Jose Luís una vez perdió 18 kilos en dos semanas. No lo conocía ni su madre que vino del pueblo, pobrecico.
El que va del palo Michael Phelps, ya en zona profunda, y te arrolla como un tren de cercanías a un Seat Panda de cuarta mano. Luego se para eso si, se quita las gafas de soldar, te mira con la gorra Speedo en la cabeza y, SUPONGO, que lo que te ofrece son disculpas. Digo yo, ojo, cuidao. Por la cara que pone y eso, más que nada. Suelen ser alemanes. Los alemanes son grandes nadadores. Ellas tienen todas unas espaldas que lo flipas. Bueno... si solo fueran espaldas (ay, omá!!). El caso es que tú en ese momento bastante tienes con intentar recuperar la compostura como si nada hubiera pasado. Que para eso eres español, joder. Toses un poco, sacas pecho fuera del agua, y ya está. "Nada, hombre, nada, no pasa nada", le dices moviendo rápidamente los pieses bajo el agua rollo baile de san vito, para el equilibrio y eso. Advertencia: si, por aquellas cosas de la vida, se te escapa un "mecagontusangrecabrón", esto ya que sea por lo bajini, vale, y siempre con una sonrisa, porque con esto de la crisis a la gente le ha dado por los idiomas. Tampoco te arriesgues con el catalán que hoy en día hasta en Sevilla se habla. Incluso Guti (si, el niñato ese que tenía el Madrid, icono de la moda y todo eso). Una pasada.
Luego tenemos las señoras despistadas. Que van a su bola, tan ricamente, y nadan y nadan y nadan, verdad, pero lo hacen con los ojos cerrados para que no les entre cloro y se les irriten. Yo siempre llevo gafas. Mis Ray-Ban. Me protegen, me permiten ver de lejos, y luego tampoco me pierdo nada debajo del agua, entiéndeme. Pero bueno, el caso es que el choque es menos espectacular que con el "Michael Phelps" amateur, vale, pero ojo... cuidado..., porque normalmente con el descontrol y la desorientación inicial casi siempre suele haber TOCAMIENTO. Subacuático o no, e involuntario, por supuesto. Un sobeteo por aquí, un pecho por allá, es inevitable. Entonces, si la mujer es decente te pedirá perdón y se ruborizará ligeramente, pero si es decente tirando a "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo...", cosa la cual enseguida percibirás porque seguirá agarrada a la boya, entonces llegados a este punto que cada uno decida hasta dónde llegan sus escrúpulos. Mi opinión personal: vida no hay más que una y vete tú a saber si en la próxima eres un cáctus.

Las hamacas más molonas, las que están justo al borde la piscina y perfectamente orientadas al sol durante casi todo el día, SIEMPRE están ocupadas. Es decir, con las toallas de baño de alguien bien colocaditas. Da igual que sean las 08:30h. que las 10:00h. que las 17:00h. Ocupadas. ¿Cómo es posible? ¿La gente no desayuna o qué?. Una vez, tras varios días de estancia, decidí descubrir el secreto de las hamacas y me levanté a las 05:00h. de la madrugada.
- Oiga, ¿dónde va usted a estas horas? - el de recepción de guardia.
- Es que tengo ansiedad, no puedo dormir, y me estoy dando un paseo por las instalaciones.
- ¿Con la toalla al hombro y en chanclas, piratón?
- Es que me he dejado el trescuartos de piel y vellón en Barcelona, nen.
Y descubrí, ante mi pasmo, que las toallas ya estaban colocadas. Impresionante. ¿Cómo es posible si la noche anterior antes de retirarme a mis aposentos tras presenciar la actuación de los Gemelos de PuenteGenil las hamacas estaban retiradas? La respuesta la tuve al pasar delante de las puertas del Comedor. Eran rubios y rubias como los trigales, la família al completo, altos, con los ojos azules, brillantes, y todos coloraos como gambitas de Huelva, los niños con los flotadores en la cintura. Haciendo cola a las 05:00h. de la madrugada para entrar en el Comedor a desayunar. Esos son los que dejan las toallas!!!! Y digo yo... PERO CÓMO VAMOS A SER EUROPEOS CON UNOS VECINOS ASÍ, JODER!!!! Volví a Recepción. Expliqué el caso. "Pero oiga, cómo vamos a montar unos Estados Unidos Europeos con gente así...", le decía yo al tipo de antes, tú mentiendes. El recepcionista atendía mis explicaciones atentamente con ojos gatunos, hipnóticos (y qué cejas tan perfiladas, ¿no? ¿Se las habrá pintado con rotring? Juraría que antes me ha dicho "piratón"...) Total, queeee.... que será por tumbonas, tú.

Ocho días de estancia. Ocho preguntas. Ocho respuestas puntuales a las 11:00h. de la mañana.
La pregunta:
- Do you want Aqua-Gym?
La respuesta:
- No, reina, es que estoy leyendo el Sport mientras echo el cigarrito. Zankiu, guapa.
Ocho veces se repitió la escena.
La animadora era inglesa y tenía pecas. Pecas y dos tetas hermosas y seductoras acabadas en Marbú Dorada. Buen culo. Buenas piernas. Ojos azules. Grandes pestañas. Pelirroja. Minifalda. Pero, por un lado el Sport después de desayunar es sagrado, y por otro yo no me meto en la piscina a hacer Aqua-Gym con las abuelas. Que no. Ahí metido levantando las piernas al son de la Danza Kuduro compartiendo corchopán con la yaya o la maruja de línea física indefinida, y que con el esfuerzo, entre escapes de orina y cuescos de unas y otras, como para no hacer pie con la emoción esa que le entran a muchos, verdad, para que la peña vea que ÉSTÁN-HACIENDO-AQUA-GYM ("Mari!!! Mírame!! Mariiii, miraaa!!!!"), resbalar y tragar agua. No padre, no. Yo desde la tumbona veo estupendamente el bamboleo de esos pechos tras mis gafas de sol. HOP!! HOP!! HOP!!!. Venga. Ay, qué poco arte tiene el del bañador slip, madre mía. (el que se pone siempre en primera fila; una piscina sin Pablito ni es piscina ni es nada). Por mi parte, y desde las magníficas vistas panorámicas de mi tumbona, que si Messi esto, Iniesta lo otro, caladita al Lucky, mirada al frente. Guardiola dice, Moñigo con diarrea, mirada al frente. Calada. Otra mirada al frente. Tan ricamente, oye, con mi cigarrito, mi cenicero, mi sol y mi cervecita. Me supo mal ocho veces porque la chica era muy agradable y francamente se la veía limpia como la patena, pero yo tenía la mirada sucia, amigos; la mirada sucia y, además, ya puestos, compañía.

Y los niños.
"Mamá, mira cómo me tiro!!! Mamá, mira cómo me tiro!!! Mamá, mira cómo me tiro!!! Mamá, mira cómo me tiro!!!! Mamá, mira cómo me tiro!!! MAMAAAAAAAAAAA!!!!!!!"
Queridos amigos, los niños, por norma general, tienen una piscina o zona acuática especialmente ornamentada y ambientada para ellos. Aún y todo, como he dicho antes, y a pesar de los carteles de aviso, siempre te encontrarás al corki de turno tirándose por sus toboganes (esto también es norma general). Tirándose y pegándose el costalazo en los 20 centímetros de agua de la piscinita donde cae. Pero bueno... que esto son anomalías habituales a las que dedicas una sonrisilla, vale, por aquello del "ay, si es que mi José Antonio es como un crío..." que no merecen más atención. El sol sale por el Este, se pone por el Oeste, la vida sigue. A lo que íbamos: ¿Por qué, teniendo como tienen su propia piscinita, los niños ocupan la piscina grande, los jacuzzis, las duchas...? ¿Es que no tienen progenitores?. Ah, si... si que los tienen, una es esa chochona que se va paseando con el pareo-leopardo de 15 metros (calculo que habrán matado 8 o 9 leopardos para el pareo) y las gafas de sol Pantojiles.  Y el padre, míralo, con el vaso de plástico en la mano, la cerveza caliente que lleva el tío 1 hora y 35 minutos para beberse 20 cl. de mierda, y la marca del sol en la frente que le deja la gorra de color azul marino con letras blancas "Talleres Palomo" que lleva. Y el niño, pues nada... con su pistolita y sus chorritos de agua. Esos que te sobresaltan cuando llevas ya un rato tostao, tú mentiendes. Ese contraste frío-calor súbito e inesperado, eh.
- Niño, estate quieto haz el favor - le dices.
- Niño, estate quieto haz el favor - le vuelves a decir.
- Niño, estate quietecito, hombre - insistes.
¿Y qué haces? Si le dices algo al de la gorra, el tío igual hasta se pone flamenco. Si le dices algo a la reinona de los pareos igual hasta se ofende.
- Niño, vete a tomar por culo un rato por ahí.
Y cuando no es la pistolita, es la pelotita, y cuando no, te han tirado el flotador mojado a tu tumbona, y si no, te han pisado la toalla, y así podríamos seguir un buen rato.
Por supuesto, ni se te ocurra darle una colleja. Porque luego tienes que dársela al padre también. Y a la madre. Y al Tío, y a la Tía de la criaturita, que está embarazada y se pasea por el borde de la piscina tocándose la barriga contínuamente para que todos la veamos como si fuera ella la única afortunada del mundo y el culpable de su estado Marc Anthony, y por último partirle las piernas a la abuela. Total, para luego finalmente acabar en los calabozos del Hotel, señalado por todo el mundo como una persona sin alma ni corazón, y con el recepcionista Broken Mountain llevándote la bandeja con la comida...

ÚLTIMAS APRECIACIONES PARA LA PISCINA.
- Si has de tragar agua, cosa de la cual ya he hablado, que sea siempre en lo más profundo de la piscina. NUNCA en la zona donde se hace pié. Jamás. Esa parte pertenece a las yayas, marujas y niños. Si te fijas bien la tonalidad del agua cambia respecto del resto de la swimming pool.
- Si llevas bañador con cuerda (sin gomillas ni huevera), porque eres MODERNO, usa calzoncillo debajo.
- Procura que tu pareja no tome el sol espatarrada de par en par. Queda muy vulgar, muy poco estiloso. Y si no anda bien depilada...
- Las cervezas de los vasos de plástico se beben en dos tragos. No la alargues. Quedas como un pobrecico.
- Si acabas de desayunar... hace apenas 15 minutos (que yo te he visto), ¿qué haces pidiendo ya una ración de bravas? ¿Es para que todos que tienes la pulserita azul? Yo también la tengo, joder, no seas ridículo.
- Las animadoras sonríen A TODO EL MUNDO. Es su trabajo. No las agobies, tontolaba.
- Si no sabes tirarte del trampolín... no te tires. Sobre todo si no hay agua en la piscina.

To be Continued.
Próximo capítulo: Diario de... HOTELES (Comedor).