Diario de... Regalos de Reyes.

- Buenos días.
- Buenos días, dígame.
- Estoy buscando un perro que respira.
- ¿Sabe cómo se llama?.
- Adolfo.
- ¿De qué color es?
- Marrón. Lleva un pañuelo rojo en el cuello y unas Ray-Ban Classic Aviator con montura plateada sobre la cabeza.
- Un momentito, ahora vengo.

Le dice algo al oído a su compañera, que se coloca en caja, y sale del dispensario. La cola para pagar es de, aproximadamente, a ojo, unas 244 personas. Hago amago de encencerme un cigarro; olvido que no se puede fumar. Merde.

A una señorona restaurada, a mi vera, le ha dicho un muchacho que se llama "Marcial", al que los hombros de la americana le quedaban por los codos, que el PÁRKING POLIGONERO de LEGO estaba justo delante suyo, pero que no sabía si aún quedaba alguno pues se habían vendido mucho, acto seguido ha vuelto a atender un cliente. La señorona, que venía con las tablas memorizadas, se ha girado ipso-facto y ha divisado desde su posición que si, que quedaba una caja. Una chica jóven que se encontraba observando indecisa las estanterías, ha hecho ademán de ir a cogerla. La señorona ha dado dos largas zancadas, bolsón de piel en volandas, se ha dado impulso, y le ha hecho un placaje profesional contra una viga maestra adornada con guirnaldas. La chica, sangrando por la nariz, ha sido atendida por el Samur (también de LEGO, ojo). La señorona, enseñando los puentes de la dentadura, ha vuelto triunfal a la Caja con el botín y la VISA PLATINUM FUCK en la mano. Una gota gorda de sudor perlaba su frente.

- ¿Está usted bien, señora? - le he dicho.
- Si, muchas gracias, jóven.

En el pasillo de los Cliks de Playmobil un señor muy mayor con gabardina y tembleque estaba abriendo una descomunal caja que rezaba CENTRO DE DESINTOXICACIÓN PLAYMOBIL. Sujetaba a duras penas un Cd que le resbalaba.

- Oiga, señor, esto no se puede hacer - le recrimina una dependienta madurita con una plaquita en el pecho derecho que pone "Aurora".
- Ya lo sé, reina, es que a mi nieto también le gusta mucho este grupo, sabe usted, de siempre, tiene pasión por ellos, sobre todo por el del medio, y había pensado en meterle el Cd dentro de la caja porque ya no me llega para papel de regalo.
- No se preocupe, caballero, que en aquel mostrador se lo envolvemos todo gratis.
- Gracias, reina. Se pondrá muy contento.
- ¿Qué edad tiene?.
- Este año cumple 49.

Un niño de 10 o 11 años, no más, corretea por los pasillos con un monopatín, azotanto tobillos a propios y extraños. Su padre está coqueteando con una atractiva dependienta mucho más jóven. Lo localizo porque de vez en cuando se gira hacia él y lo llama por su nombre. Le da un aire a Francisco Correa . El Niño del Monopatín no le hace ni puto caso y sigue martirizando a la clientela presente. Por otro lado, el Jefe de Sección no quita ojo a la dependienta. Está anotando algo con avidez en una libretilla. La dependienta lleva un escote de infarto. Los sostenes son de color rojo. Sus labios también.

Dos niñas de unos 9 años se están estirando de los pelos en medio del pasillo justo delante mío. Una a dos manos y la otra solo con una mientras con la otra sujeta una caja de la BARBIE ESTEBAN. Intervienen las madres. Se increpan. Se acusan. Llama a Seguridad dice un dependiente detrás de mí. Tras las acusaciones llegan las tortas. Se cogen también de los pelos. Vuelan los bolsos. Vuelan las chaquetas. Madres e hijas agarradas por los pelos. Llegan los maridos. Un diente perdido me golpea una ceja. Me sale un poco de sangre. La enjuago con un pañuelo. Llega una unidad antidisturbios de los Mossos de Quadra. Con sus boinas, sus botas, sus sprays, sus escudos de metacrilato, sus brillantes lentejuelas, y sus porras en la mano. Cargan. Los reducen a todos menos a la niña que aún sostiene la BARBIE ESTEBAN. Agarra fuerte la caja con sus brazos sobre el pecho, se atrinchera tras una figura gigante de Artur Mas hecha con LEGO y le saca amenazadora una lengua bífida de palmo y medio (sin exagerar) a uno de los Mossos. SSSSSSHHHHHH!!!!! Sus ojos... maldita sea, ¿qué les pasa a sus ojos?. Logran acorralarla unos metros más allá contra la estantería de los libros de Jerónimo Stilton. Finalmente uno de los Mossos le pone una Cruz de Caravaca en la frente, la niña aulla, se arrodilla y pueden reducirla. Se los llevan a todos.

Una pareja de novios se acerca al mostrador cogiditos de la mano. Preguntan por el MONOPOLY CHUECA. El dependiente les dice que tienen el de Los Simpsons, el de Valdebebas (que además incluye un DVD con Florentino Pérez haciendo de Banca Electrónica), el Monopoly del Carmel (con billetes falsificados), todos ellos novedades de este año, pero que el de Chueca no. Se van cogiditos de la mano. El del Carmel parece interesante.

Un señor bien vestido pregunta por los Action Man. En concreto por el ACTION MAN YURI URDANGARIN.

- Se ha agotado, señor. Si quiere puedo llamar a la sucursal de Belice.
- ¿Y si me acerco a la de Mallorca?
- Ahí tampoco quedan, caballero.
- Caramba... qué contratiempo...
- Es que ha estado muy buscado. Mire, tenemos también el ACTION MAN GURTEL SUCKS.
- ¿Y este qué hace?
- Es muy, muy similar al YURI URDANGARIN, pero con muchos más accesorios. No es tan alto, pero lleva todos estos trajes adicionales. Mire qué bonitos. Si parecen de sastrería y todo.
- ¿También hay que pagar por ellos?
- No, señor, estos vienen gratis.

Un grupo de padres han acaparado la XBOX 360 de muestra. Campeonato improvisado de FIFA en la Planta 7ª. Los hijos, a su alrededor, lloran y patalean. Quieren jugar también. Uno de los papás marca gol, se levanta y hace el aeroplano por el pasillo, celebrando. "Toooooooma!!!!. JÓDETE MOURINHO!!!!". Detrás mío el dependiente vuelve a solicitar que venga Seguridad.

- Antoñito, hoy has venido muy susceptible me parece a mí.
- Llámalos, te digo.
- Estais lobotomizados por el portugués ese.
-  Es lo que hay. Llámalos y que me echen al del aeroplano.

El Niño del Monopatín sigue a lo suyo. Dando por culo de aquí para allá ante la desidia de su padre, que sigue entretenido con la dependienta del escote, ora preguntando por el pack de RUEDA DE PRENSA BAKUGAN, ora por el juego APRENDE A MAQUILLARTE CON CRISTIANO. Socavando, en definitiva. Tuerce a la derecha y, entre sobresaltos de la gente se acerca a mi posición junto al mostrador. Cuando llega a mi altura le arreo un collejón. PLAS!!!. Se trata de un movimiento imperceptible al ojo humano no entrenado y solo se escucha el PLAS!!!, por tanto. El niño cae. Al mismo tiempo recojo el monopatín en el aire con la mano libre tras otro hábil e imperceptible movimiento de pie haciendo palanca.

- Ha sido usted.
- Me gusta tu monopatín.
- Ha sido usted, joputa. Se lo diré a mi padre.

Me inclino un poco y le susurro al oído:

- Os sacaré solo un ojo, a tí y al anormal de tu padre, para que con el otro podais ver cómo me lo como crudo. Luego cogeré vuestra dirección y allí iré para violar a tu madre, tus hermanas y tus mascotas con un condón de lana. Y por último le meteré fuego a tu casa.

Se va corriendo por donde vino. Criatura.

Por fín vuelve la dependienta que ha ido a buscar a mi perro. Ahora que me fijo bien veo que es guapa. Quizá la raya de los ojos demasiado exagerada, pero guapa. Viene con una caja bajo el sobaco. En la caja pone "EL GATO ARAÑA" de Bizak. La pone encima de la mesa.

- ¿Y esto qué es?
- Lo siento caballero, pero no hemos encontrado su perro. Esto es lo más parecido que tenemos en el almacén.
- Es un gato de plástico y pelo artificial.
- Efectivamente. Maulla, ronrronea, reacciona ocularmente a movimientos de cercanía, hace pipí él solo y tira de la cadena (siempre que sea de botón), sabe hacer raices cuadradas y luego también dice algunas palabras.
- ¿Habla?.
- Si, señor. Mire, aquí en la caja pone algunos ejemplos: "Guardiola No Te Vayas", "Meeeessi, Meeeeessi, Meeeeessi", "Corro Como Un Negro", "Mira Que Es Buena Persona", "Quién Te Quiere Quién Te Cuida Como Yo...".
- Y respira.
- Por supuesto.
- ¿Cuánto cuesta?.
- 345 euros.- Pilas incluidas.
- ¿Y de Adolfo, entonces, dice que no se sabe nada?.
- Lo siento, caballero, pero no.
- Más lo siento yo. Era mi única compañía - le digo, apesadumbrado, con un hilo de voz.
- ¿Le envuelvo el monopatín?
- Sí, gracias. El transporte público se ha puesto insoportable.¿Qué haces este Sábado por la tarde? Te invito al cine y a un bocadillo del Pans & Company.
- Ay, qué picarón es usted.
- Puedes tutearme, reina.
- Soy Manoli.
- Lo sé, lo pone en esa tarjetita. Llámame Paco.

Diario de... ¿Felices Fiestas?

Qué quieres que te diga. ¿Felicidad impostada? ¿Obligada? ¿Sincera? ¿Con regusto a ajo de ese que se repite hasta el día siguiente porque no le han quitado los "corazones" a la hora de preparar el all-i-oli?
Y es que....

..... si te están maltratando laboralmente como "becario", jugando además con tu paciencia y tu ilusión por conseguir un puesto de trabajo estable para poder llevar una vida autónoma e independiente, todo a cambio de unas monedas roídas, pues no sé.

- Tendrías que quedarte a acabar esa contabilidad. La necesito para mañana.
- Vale. ¿Y cuándo se la puedo chupar?.
- No tengas prisa, Alberto. Todo a su tiempo.

Si debes cuatro letras del piso y empiezas a acumular requerimientos, ni te cuento.

- Este lo tengo repe.
- Pues para la hoguera, que hace frío. Arranca el marco de la cocina, Sole, que se apaga.

Si estás viendo venir que no te van a renovar el contrato...

- Oye, Chumoski, ¿tú has visto "Los Lunes al Sol"?.
- Si. ¿Y usted "La Matanza de Texas"?.
- Mmm.... la del loco aquel con la motosierra, ¿no?.
- La misma.

Si tu mujer se ha quedado en el paro y con tu nómina no abarcas la hipoteca + los gastos habituales + los pañales...

- ¿Y si me meto a putilla, José Manuel...?
- Ni hablar del peluquín.
- Pues me lo depilo y ya está.
- Que no, he dicho.

Si de un día para otro has pasado de comprar grandes carros de suculentas y vistosas viandas en el Corte Inglés, a mirar los precios de la marca Hacendado...

- Pues estas pastas de crema están buenísimas.
- Ya, pero no son Panrico, cari.
- Bueno, tampoco tú eres Yorch Cluni y bien que estoy casada contigo.
- Ay, cómo eres. Dame un beso.

Si el chándal de tus hijos les queda por el tobillo e insistes en apurar unos meses más.

- Mira qué guapa mi niña!!!
- Me van cortos, mama.
- No tonta, que ahora se llevan así. Estilo mariscadora, como en la tele.
- No me gustan los bichos del mar.

Si estás currando, tu ajustada y humilde nómina está más congelada que Walt Disney, y te OBLIGAS a pensar que eres un tío con suerte.

- Vírgencita, virgencita...
- ¿Y si la metes en el microondas, Paquito?
- ¿Y si explota, qué, lista?.

Si apuestas todo al rojo. Al ojete rojo que se te queda cuando te gastas 400 euros en Lotería (¿de dónde sacais la pasta para esto, cabrones?) y no pillas ni pedrea.

- Lo importante es tener salud.
- Fijo.

Si vas a comprar los Reyes a tus hijos y ves que una mierda de caja de LEGO y una muñeca de plático que se tira pedos y dice "VIVASPAÑACOÑO!!" se te llevan todo el presupuesto. Y piensas: "todavía me quedan los regalos del otro".

- ¿Y no tiene por ahí una casita así como esta pero más apañaíta de precio?.
- Lo siento, caballero, pero va a ser que no.
- ¿Y de otra marca?
- Si, pero ya no sale el muñequito de Jarri Poter.

Si pactas con la família que este año no habrá intercambio de regalos.

- Pos si, mucho mejor, Manoli, porque tus hijos siempre piden unas cosas muy caras.
- Vaya, que los tuyos piden tazos y se quedan tan contentos.

Si los compras en el chino de la esquina.

- ¿Incluye las pilas?.
- No, señol. Pilas apalte. Dos eulos.
- Qué hijoputa, ¿no?. Que soy el vecino del 1º 2ª, nen.

Si se te queda cara de gilipollas viendo los anuncios de perfumes y colonias.

- ¿Qué ha dicho? ¿Era francés?.
- Pues no sé, pero ahora cuando se le tire encima al muchacho se le ven las bragas rosas.
- A mí me gusta el marinero de Goltier.
- No te va a gustar, si tienes que comerte los garbanzos atados con hilo.

Si este año en el curro te han dado una lata de mejillones Isabel y 200 grs. de chopped envasado Argal.

- Muchas gracias, Sr. Ramiro. Agradecido, de veras.
- No hay de qué, José Antonio. Y ya sabes: prudencia y sin prisas.

Si vas a comprar el desayuno, pides un bocata de chorizo, y te lo dan mordido.

- Oiga, y la ¿Persi?.
- Ahora te la traigo, en cuanto acabe ese hombre sentado al lado tuyo.

Si haces una perdida para que te llamen.

- ¿Me has llamado tú?.
- NOOO!! Debe haberse apretado solo en el bosillo.
- Y de toda la agenda se ha marcado mi teléfono.
- Eso parece.

Si te has pasado al tabaco de liar.

- ¿A qué huele?
- Ná, un desodorante que me ha comprado mi mujer.
- Hostie, pues huele como a tabaco, ¿no?.
- Se lleva ahora.

Si te has roto tibia y peroné en varios trozos. Rollo puzzle.

- Mire usted, ahora mismo no tenemos quién le opere porque están todos de huelga.
- ¿Entonces?
- Tenemos una señora de la limpieza que fue enfermera en la Guerra Civil.
- Tráigala, por el amor de Dios.

Si los cubalitros cada vez se comparten más.

- Sois unos hijos de puta. Me dejais las babas, cabrones.
- ¿Puedo echar un trago?
- Coge número, julai.
- Oye, me cago en tu whassup, habla bien, que no te he faltao el respeto.

Si Rajoy es presidente del Gobierno...

- A jubilarse tol mundo con 67 años, copónbenditoyá.
- Oiga, que usted se opuso a ello cuando estaba en la oposición....
- Las que salen por las que entran, muchacho.
- Viva Galiza!!!
- Calidade!!!

En fín... SALUD para todos. En serio.