Encuentros en la 3ª Planta.

Para tener según qué energúmenos como amigos quizá fuera preferible seguir estando solo. En ello pensaba el otro día mientras le daba a la sartén con la parte esponjosa del Scotch Brite, agua caliente y una gota de Fairy. Y es que si algo tengo claro, es que cuando acabes de calentarte judías con tomate HEINZ y no tengas pensado fregar acto seguido, ni tampoco después de comer porque estás con la perrez, ni a la tarde, ni al día siguiente porque vas por la vida con el ansia y sin tiempo para una pajilla medio decente, ni siquiera llegados al Viernes porque simplemente, y ya llegados a este extremo, eres un tío guarro..., coge, y déjala (la sartén) al menos con agua y lavavajillas para que se vaya desincrustando el asunto. No seas limitado. O sea..., ya no cerdo, no..., sino LIMITADO. Un cerdo limitado. Lo peor, nen. De todos modos, y como atenuante en el caso de llegar a un Viernes sin fregar los platos vamos a decir que un tío feo, un tío de belleza despistada, vale, no suele ligar, ergo, no suele recibir visitas femeninas los Viernes (ni los Sábados, ni los Domingos...), así que puede darse el gustazo de fregar cuando le salga de los cojones (perdonen ustedes la expresión pero me está pareciendo ver ya dedos acusatorios).

Bueno, como decía, estaba yo liado pensando en la amistad, vale, en las amistades peligrosas, de hecho, cuando me picaron por el interfono.

- Paco, vente, que vamos a dar una vuelta por Glorias, que el Tirilla tiene que comprarse una púa para la guitarra eléctrica.
- ¿Pero desde cuándo sabe tocar la guitarra el Tirilla?.
- De nunca, pero le ha dado por ahí y se ha apuntado a un curso a distancia C.C.C.
- ¿Y de dónde coño ha sacado una guitarra eléctrica?
- Se la ha vendido el Ninonino por 100 leuros.

Me esperaban en el coche. Todos con gafas de sol. Eran las 20:44h. del Jueves 23. Los Beastie Boys de Santa Coloma.
- Sube, Paco y dale una calada a esto.
- Yo ya no fumo porros. ¿Qué haceis aquí, nens?
- No, Paco, si no son porros. Es tabaco liao. Hemos venido a buscarte que hace tiempo que no nos tomamos nada juntos. Sube, Orzowei, va.
- Pues huele a porro.
- Es que es una marca nueva. Un tabaco seleccionado a mano y eso. Sube ya, nen.

A los 5 minutos estaban contando chistes de vascos. Lloraban de risa los hijos de puta. Se desorinaban vivos, vamos. Y bueno, pues así hasta que llegó un momento dao en el que yo veía ya por huevos que no tenía más remedio que intervenir, sabes; son esos momentos en los que inevitablemente se ve uno con una obligación ética y moral de decir algo, tú mentiendes lo que te digo, no. Bueno, pues ya cogí y le dije al conductor, es decir, al Joseluís:

- Oye, Joseluís, mira una cosa que te iba a decir, nen, así entre nosotros, vale, con la mano en el pecho y de buen rollo, y que tú no te mosquees, ¿vale, fiera?, pero que resulta que yo diría (así, como para mis adentros) que hace 2 minutos y, ahora mismo 37 segundos, que has invadido el carril contrario, al loro, eh, de buen rollo lo que te digo, nen, y que hasta ahora hemos tenido una potra que lo flipas, tú mentenderás lo que te estoy diciendo, verdad, pero que es que estoy viendo venir el 28 justo enfrente tuya, cargaíto de gente, y pues como que no lo veo yo así con una intención inmediata, súbita si me apuras y me permites el término, de frenar. Hablamos de milésimas, nen. Tu mateix.

Bueno, pues nada, a las 21:35h. estábamos todos en el Hospital de Can Ruti en Badalona. Los cuatro ingresados en una misma habitación, en la tercera planta. Un mosso de escuadra en la puerta.

- Paco, nen..., tírate el Malboro que lo tienes ahí a tu vera.
- Tu puta madre.
- Joder, Paco, qué esaborío eres cuando quieres, macho.

Pasó una enfermera para comprobar cómo nos encontrábamos. La silbaron. Era un chaparro robusto de físico descompensado y más fea que un 127 visto desde abajo, vale, pero la silbaron y le dijeron cosas bonitas. Me pareció ver que por un segundo se ponía roja. Pobrecilla, nen.
Poco después pasó otra con la cena. Un caldo que ella decía que era sopa. Un trozo de algo que llamaba pescao. Y una pera resabiada para cada uno que yo, personalmente, decidí guardarme para más tarde. Antes de que saliera de la habitación el Tirilla ya estaba sorbiendo la sopa como un retrasado mental y el Joseluís haciendo pelotillas de pescao y tirándoselas al Ramonet a la cama de enfrente. Ya en el umbral paró el carrito, se giró y dijo: "Así va España". Acto seguido desapareció por la puerta.

Y luego pasaron dos doctores. Uno con bata verde y zuecos blancos, calvete y con mirada experta, curtida, pofesional 100%. El otro, con bata blanca, era muy jovencico y llevaba unas Converse All Star de color negro. La bata le iba larga. Se conoce que venían para ver cómo andábamos y eso, vale, y uno de ellos, el chaval jovencico, quiso ponerle un termómetro al Joseluís en la ingle. Total, que cuando quisimos darnos cuenta el Joseluís lo tenía atrapado por el cuello amenazándole la yugular con el tenedor de plástico.

- Joseluís, suelta al becario. Suéltalo te digo. Tú no quieres hacer eso.
- Quiero una hamburguesa del McDonald's y la quiero ahora, malditos bastardos.

Fue justo llevarse el Mosso el walkie a la boca que el Joseluís soltó al doctor. El Ramonet se partía el pecho el cabrón.

- Vuelve a apuntarme con el termómetro ese y te lo tragas - le dijo al chaval. El becario salió llorando de la habitación y el Mosso rechinó los dientes acariciando su porra, y diciéndole con el típico gesto señalando con los dedos sus ojos y los de él que se había quedado con su cara.

El terror llegó justo cuando se nos acabaron las monedillas para ver la tele y no pudimos ver, con el bocado en la boca, el final del capítulo de Texas Walker Motherfucker Ranger. En el preciso momento en el que el Tirilla ya se disponía a pedir en voz alta cambio de 20 leuros con el billete en la mano, entró una enfermera jovencita que estaba más buena que el copón a revisar los goteros. Los chavales, para variar, se exaltaron, la muchacha se asustó, soltó un gritito, y aquí sí, el Mosso no pudo reprimir sus ganas acumuladas y entró con el spray de pimienta y el táser en plan Cherif Lobo. El Joseluís, aprovechando la coyuntura, le pidió (por favor, eso sí), el spray para ver si le encontraba algo de sabor al pescao. El Mosso le arreó con el táser. Y ahí se montó el foyón. Literalmente. El Joseluís echó a arder. Se conoce que antes de venir a recogerme a casa venía de una comida de empresa de la cual tuvieron que echarlo porque se lió a descorchar botellas de vino sin conocimiento alguno, vale, cosa la cual yo de esto me enteré más tarde, claro. O sea.., que de la empresa no lo echan pero de las comidas de empresa sí, una cosa mu rara; yo para mí que este le come lo que te digo a quién te dije (en este caso a una otoñal medio jubilada con más varices que el careto de un vampiro muerto hambre). Total, que el tío venía inflao y el Mosso coge, el corki, le mete un taserazo, y yo no sé cómo, lo juro por Dios, fue como si prendiera una mecha y el Joselu que echa a arder como yesca. FLAM!!!! El Joseluís ardiendo por la habitación como la cerilla humana esa de los 4 fantásticos.

- Paco, joder, múevete, cabrón - me dice el Tirilla.
- A mí me dejas, nen.
- Que es tu amigo, tío.
- Y el tuyo también, so payaso. Que te follen.
- Ya, pero a tí te quiere más, nen.

El Mosso de Escuadra, acojonao perdido, pidiendo a gritos un extintor. Las enfermeras (las tres) irrumpieron en la habitación. La de los goteros que estaba rebuena, enseguida, pobrecica mía, se puso a echarle mantas encima. "Hostie, que me quemo, coño!!!", gritaba el Joseluís. La camisa del pijama chamuscada. La que nos sirvió la cena dijo un claro y nítido "Que se joda. Por desperdiciar la comida". Yo me la quedé mirando, sabes lo que te digo, no. Y coge la tía y todavía le suelta también: "Anda, so cabrón, ves y haz ahora pelotillas con la comida". Hostiaputa. Era la enfermera killer del Tarantino, tú mentiendes lo que te digo, no. La enfermera chaparra y fea, a la que silbaron, sin embargo, se conoce que tenía buen corazón porque también intentó sofocar las llamas que le estaban dejando el pelo al Joseluís como espinacas fritas.

- Paco, nen, que tú solo tienes arañazos, tío, ya te vale. Un amigo ahí sufriendo y te mueves menos que un gato de escayola - me dice el Ramonet, con la pata en alto.

El Joseluís rodando por el suelo en medio de la habitación. La enfermera rebuena echándole más mantas. El Mosso de Escuadra casi llorando. "Qué he hecho, qué he hecho, qué he hecho... He matao a una persona humana...".

- Mira, Ramonet, yo me voy a cagar en tós tus muertos, ¿estamos?. Como me mueva va a ser para meterte el puto gotero por el culo.
- Joder, nano, tampoco te pongas así.
- Me pongo como me sale del nabo so hijoputa. Que mira dónde estoy por vuestra puta culpa, so cabrones.

Se juntaron allí..., madre mía..., se juntaron media docena de tíos con batas blancas (doctores, digo yo), otra media docena de enfermeras y la chaparra diciendo que "a ver si arde como Troya el maleducado este" (una psicópata, nen, lo juro); cuatro abuelos con bata a cuadros llevando el gotero a mano, tres señoras con bata también, una de ellas llevaba un Lecturas con la Carbonero en la portada; un grupo reducido de japoneses con gorro de pesca y unas Nikon de no menos de 900 leuros, que yo no sé porqué cojones siempre tiene que haber japoneses con cámaras en estas situaciones ni de dónde coño salen, así, de la nada; es algo que me descoloca, macho. También dos heavies, que uno de ellos dijo: "yo flipo", y el otro contestó: "te cagas, pavo"; luego una pareja mayor muy bien vestida, vale, ella con pieles y él con una gorrilla de pana, que ponían cara de asco y murmuraban no sé qué de la juventud; un perro callejero con ojos tristes y un señor con unos cartones bajo el brazo y otro de Don Simón en la mano. UN SHOW, vamos. Yo a mi bola, pelándome la pera que había cogido del cajón.

- Paco, nen, no te mosquees, tío. Ha sido un despiste -coge y me dice el Tirilla mientras yo utilizaba a duras penas un cuchillo de plástico blanco.
- Tú sí que fuiste un despiste para tu puta madre. So hijos de puta, que me habeis dicho que era tabaco seleccionado. Seleccionado de pollas, me cago en vuestros muertos, como si yo no supiera oler hachís desde 2.563 kilómetros. En lugar de dar positivo habeis sacado matrícula de honor, maricones. En priva y en drogaína. Menos mal que el conductor del autobús se ha enrrollao un poco y ha dicho que se había descuidao también. Menos mal porque el paquete va a ser para flipar, sabes, así que a ver si se quema un poco más el Joseluís y llegamos a un acuerdo con el Mosso. Denuncia por denuncia, a ver si mentiendes lo que te digo.
- Pero nen..., míralo, que se está socarrando como las lentejas, tío. Eres cruel, Paco.
- Eso con Neutrógena y un poquito vinagre en dos días está listo.
- ¿Y el pelo?.
- Ya era hora de que se rapase esas greñas de mierda. Su madre nos lo agradecerá. Al tiempo.
- Joder, nen, lo tienes todo controlado, Chumo.
- Hay gente que sale de la mili hecho un drogadicto asqueroso. Yo salí hecho un hombre entrenado por los mejores.
- Eres el puto amo.
- Me juego 50 leuros a que no eres capaz de ligarte a la enfermera de la cena, Tirilla.
- ¿A cuala?
- A la que se ha mosqueao cuando os habeis puesto a jugar con la comida.

Al día siguiente, por la mañana, todos marchamos a nuestras respectivas casas. Libres como los gorriones con ganzúa. El Ramonet con unas muletas. El Tirilla, feliz, después de intercambiar el número de móvil con la enfermera y con la promesa lanzada de componerle una canción de amor al más puro estilo Maestro Rodrigo. Y el Joseluís con algunas vendas y apósitos, vale, pero mucho mejor que Nikki Lauda a fín de cuentas, y muy contento con su nuevo look. Yo volví a casa dispuesto a terminar de recoger la cocina y olvidar cuanto antes.

TABLETA DE CHOCOLATE. V.O. (Sin subtítulos)

(Versión Original. Sin subtítulos)


NOTA DEL AUTOR:
Este es el texto original de la historia "Tableta de Chocolate", ya publicada en el presente Blog. Debo insistir en que gracias a una tremenda labor personal de esfuerzo y autosuperación ahora soy una persona socialmente aceptada (o casi).

Y dice así:

"una be quise darle una sorpesa guapa a una nobia que tube de ante de comprale el forfiesta al largo vale. por qe acia un mes qe estavamo juntos saliendo. la yoli estava mu guena y adema macia birgueria sesuale nen. hai que be que guarriya qera la yoli madremidemibida. guarriya pero mu linpia. solo acia el amo conmigo sabe. al meno eso e lo qe me decia la mu golfa. qe aluego mentere qe lunico qe no se lavia pasao por la piedra enel barrio estando con migo fue el ijo de la paca el francisquin qe era ma maricon qe un palomo cojo el probe. ese tenia qe comerse los garbanzo ataos con ilo pa qe no se le fueran cayendo pol bujero tumentiende. y por eso no se la tiro por qe era ma bujarra el chava qe los vilas pipol en las ducha de la carcel modelo tu sabe. y claro como llo no menterava de na por qe llo solo bibia pa los tangas de la yoli pue llo a mi bola. asin qe eya se merecia eso y ma. por eso escrivi al diario patricia pa ir los do a la tele y llo decile delante tol mundo qe estava namorao deya tumentiende la mobida vale. pero como la patricia esa despue desperar do o tre semana no mizo ni puto caso pue se mocurrio otra cosa. poner me un pokiyo metrosersua pa que la yoli flipara ma todabia con migo nen. mardita sea el momento y lora qe se mocurrio.
(punto aparte)

aprobechando qe la yoli se iva un mes a su puevlo coji y yame al pedrito nen.
pedrito el cascas es panadero y lo llamamos todo asin por qe tiene el recor asoluto del barrio de acerse pajiya en su jubentu. fue el qe me llebo al ginnasio y ayi mapunte. el pedrito tiene unas espalda como una mesa dun banquete boda pa 48 persona lo meno. un cueyo ande sagarran tos los chiquiyo en la piscina menicipal de santaco to lleno bena qe eso parece un tronco deso qe hai cortao en el bosque sabe ande tu te puedes senta a gusto a la sonbrica. el tio parece Julk nen por qe des de chico lan gustao toa estas cosa vale. te mete un galleto qe te pone las oreja como do sonvrilla de playa avierta de la cocacola nen. el pabo ya decia de chico de cuando bio la peli del conan qe el queria se como conan. pues bale. a cada uno lo suyo tu mentiende. no bea si lo flipa el pedrito. un tio mu sano qe no fuma na ni bebe ni na de na tu mentiende. se paga sus putiya de be en cuando y punto sabe. un tio guai. me dijo tu llebate tu bolsita de deporte con tu toaya qe llo le dije si podia llebarme la del barça de marca y el me dijo qe no avia ningun provlema sabe. tu ropa pace deporte y tu jel de vaño y tu chanpu y tus cosa y ayi nos bemo en la entrada el lune qe biene.
vale nen.

el ginnasio se llama dir y e un sitio vastante pijillo. esta en la caye castillejo de barcelona. el pedrito me presento a un pabo qe parecia el primo de zumoso vale. y entonce me dijo que ese notas iva a ser mi monitor. ola buenas tarde. ola qe tal esta uste. me pregunto qe era lo qe llo queria de mejorar de mi cuelpo. y llo le dije qe llo pasava tre puevlo de poner me como el pedrito nen. qe a mi lo qe me flipava mas era un royo brus li sabe. asin como sequillo pero to fibrao al mismo tienpo tu mentiende. royo brus li con sus nunchaku repartiendo galleta maria dorada paqui y palla y qe era pa que mi nobia la yoli se le cayeran las braga cuando me biera. vale. vale. mu vien. el pedrito se piro a lo suyo a dar clase por qe el tanvien es profesor ayi sabe. y el monitor este me dice qe lo siga a una sala de maquina. se puede fuma chabalote?. no. aqui no. lo siento. vale. vale. tranki. da igual. lo dejamo paluego nen. no perdona pero es qe no se pue fuma en tol resinto. bueno pue entonce ya mestoi rallando un poco pero bueno tu tranki qe no pasa na.

(punto aparte)

vale. aora enpieza el flipe de colore sabe. entro detra del pabo este a una sala desa con mis bermuda nai mis banbas nai y una camiseta blanca con la afoto de camaron con las manga recorta sabe pa suda meno y eso. y lo primero qe escucho na ma entrar e una especie de jemido deso como si alguien tubiera des conposicion sabe lo qe te digo? como cuando llo me comi el plato aquel dabichuela en jaen con los 48 grado a la sonbra. pue igual. y cojo y miro pa la derecha medio asustao y beo a kin kon lebantando cuatro mi dosciento cuarenta y ocho kilo lo meno de pesas. daba miedo berlo nen. eso era un mostruo. de grande y de feo tanvien el ijoputa sabe. un mostruo negro y carvo. y miro pa lizquierda y beo a otro lebantando lo mismo pero en blanco. unos brazo nen como los del pedrito pero mas todavia sabe. eran unos pabo como armarios ropero de 8 puerta. esos savian metio estiroide y nabolizante pa parti nuece apretando el ogete nen. y encima una peste a choto qe lo flipa. ostiaputa nen qe peste a zorrera que avia ayi sabe. y llo pense madremia qe cipotone deben tener estos pabo nen. son mostruos. llo me abro nen pero rapidito no baya
a se qe alguno pierda ceite y la liemo.

(punto aparte)

die minuto despue de aver entrao a la casa de los orrore con olor a chotuno ya avia salio pa fuera camino del lababo preparando el tabaco qe lo tenia escondio en la gomilla de las bermuda pa liarme un canuto en condicione. me salgo del lababo sabe. y me cruzo con dos pibone con el vodi ese pa la ginnasia metio por la raja del culo tu mentiende. me boi detra de eya con el nabo un poco morciyon a be si puedo pillar cacho vale y me meten las pibona en otra clase llena de vicicleta. me suvo a una de las vici. con tol colocon. y me ponen el chunba chunba a toa ostia. y venga bamo a darle caña a las vicis qe os beo mu bagos hoi. su putamadre. qe buenas qe estan las pabas nen pero estoy qe rebiento. y chunba chunba chunba chunba chunba mecagonlaputa dije ya. y se paro la clase. es qe no tenei algo mas decente pa escucha de musica coño. perdone uste como dice me dice la profesora jamona y tol mundo mirando me sabe. coño pon algo de camela o de rumba tre o de el barrio llo que se nen unas rumbita guapas no?. no tenemo na deso cavallero me dice la notas con tol potorro marcao qe a mi se me ivan los ojo. bueno. pues es igual ya me boi no suspreocupei. boi a tomar me una birra al restauran. adema las vici no se mueben cojone. y me sali de la clase dejando ayi a toas las jamona aqueya con sus teta sus culo y sus chumino y llo con tol nabo enpinao debajo de las bermuda qe eso se beia a tre kilometro lo meno. tol ciruelo puesto hai madremiademibida ande bas asin chumoski? sabe?. asin qe me meti las manos los bolsillo pa disimula un poco la trenpera y otra be camino del lababo nen. a acerme una pajiya pa soluciona el asunto. y lla puesto a fumarme otro canutiyo tu mentiende. pa celevrarlo.

me salgo del lababo fumao y pajeao y me boi pa la piscina pa baja la calentura. pero de seguida me acojono cuando beo a un monton de biejas metias dentro aciendo cosas con los brazo nen. y un mojon llo hai paso meterme sabe. qe ya se llo lo qe pasa con las biejas en el agua nen. qe no que no qe paso. qe llo se qe las aguelas tienen la bejiga suelta nen y llo qe no se nadar mu vien y boi tragando agua pue aluego pasa lo qe pasa sabe. nada nada. me avro de aki. mejo boi a tomarme unas birra y despue una duchita y pa casa. qe por hoi es suficiente y adema todabia tengo el nabo jugueton con tanto chumino y tantos pecho.

(punto aparte)

che. chabalote. azme el fabo y ponte una sanmigue. no tenemo sanmigue me dice el colega del restauran del ginnasio. bueno. pues entonce ponte una mao. tanpoco. ¿tiene estreya?. no. solo la cero cero esa dice el nota. ¿y una crujcanpo bien freskita?. benga ba ponte una crujcanpo con unos berverecho. qe no. qe no podia se. vale nen. me tenei contento. qe decia el nota qe ayi no serbian alcol. un pabo qe tenia por ceja dos linea pinta con retulado y una pinta de flojo qe te caga sabe. qe si qeria un zumo con bitamina o una vebida con sale y sodio deso. asin qe me lo mire al pabo asin de refilon tu mentiende y le dije si me beia a mi cara de sodio. se rio un pokiyo y me dijo qe mi camiseta camaron era mu guapa. mal asunto chumoski. otro jula qe pierde ceite. bamono a las ducha nen. bamono con la boca mas seca qe las bota de clin isbu en el desierto almeria. cojone.
(punto aparte)

las ducha eran un desfile deso de tos model de tios. tos por los pasiyo de las taquiya en pelota marcando pestorale. tos con unos aire asin como de bua nen mira qe bueno estoi sabe. tos royo conan pero nen conunas pichurrina qe parecian beyota desa qe comen los cochino enel canpo. ostianen qe flipe. tos depilao darriva avajo y con la beyotilla en plan vacilei con sus toaya en la mano sabe. avia uno qe parecia de cente. pero tos los dema con su beyotilla qe avia que fijarse vien pa berla tu mentiende. bueno. pues esta ba a ser la mia nen. aora beras tu. de primera me meti unos buenos trago de agua en el grifo sabe por qe estava muerto de se. y aluego me boi pa mi taquiya y menpiezo a quita la ropa pa ducharme con una risiya en la boca. en estas qe cojo y beo entra por mi pasiyo al kin kon. al pedazo negro nen. madremiademibida por fabo qe no se ponga a mi lao. una mierda te coma chumoski. el nota tenia su taquiya justo al lao de la mia nen. laputadoro. entonce cojo llo y boi di simulando pa ponerme en pelota mas despacio. por qe no queria qe el kin kon me biera como mi madre me trajo al mundo por si era bujarra. y de paso tanvien tenia curiosida por ber el cacho morciyon de burgo qe tenia que tene el negro sabe. lo meno tenia qe tene una butifarra desa negra de 5 kilo qe benden los pallese ayi por Jerona. a be si le podia saca una afoto con el mobi destranki pa enseñarla a mi becina la rosario cuando buelba de bacacione pa qe flipe en colore.

cojio el kin kon y se puso la toaya ata al cuelpo qe hai qe deci que la toaya casi no le dava la buelta de lo mostruo qe era el tio y se fue pa las ducha. y llo detra de el tanvien con mi toaya del barça sabe y con mi jel qe me avia comprao en el carreful y mis chancla cuilsiber y mis gayumbo calbin klin puesto por si las mosca. qe parecia llo el honbrelobo. por qe tol mundo estava sin pelo y llo tengo pelo enel pecho y en las pata como los honbre coño tu mentiende y en cima tanvien tenia unas uña en los piese qe no me avia cortao qe parecian platos sopero sabe. qe berguenza chumoski donde bas con esas uña del demonio nen. y cojo y me meto en la ducha de al lao del mostruo negro y carvo pa be si le podia saca la afoto del mienbro pa aluego des cojonarno con la rosario por qe mavia llebao el mobi enganchao en las gomiya de losgayumbo y tapao con la toaya del barça.

llo esperava be una lon ganiza desa qe llegan a las rodiya vale. pero ba a ser qe no. masome un pokiyo lebantando la cabeza disimulao sabe mientras me duchava y aqueyo no era un morciyon de burgo. aqueyo tanpoco era un butifarron negro. ni tanpoco era un sarchichon rebilla imperia ni sikiera nen. se estava labando el nabo y tu sabe qe a uno sienpre se le pone tontorron vale y nen aqueyo no llegava ni siquiera a trigueton. el pastelito ese de binvo. ostianen. no lo puedo cree. ¿ande ba con esa pichurrina el mostruo este?. aora bera tu se ban a entera tos los mierdas esto. al labarme mis parte el ciruelo se me puso algo picaron como sienpre me pasa vale. asin qe sali de la ducha al mismo tienpo qe el kin kon con la toaya del barça qe es un pedazo de toayon del quince sabe deso familiare colga de mi ciruelo y con las chanclas puesta. nada ma qe eso. el nota se quedo flipando. toda la peña se quedo flipando nen. toa la toaya colgando del ciruelo eya sola y llo camino de mi taquiya con las manos libre con mi jel en una y con los calbin klin en lotra tu mentienede sabe. asin con los brazo avierto. y les digo CHABALE ESTO E UN PERCHERO Y NO LA MIERDA ESA QUE BENDEN EN EL IKEA NEN. A BE. ¿QUIEN QUIERE QE LE CUELGUE LA TOAYA? QE TODABIA HAI SITIO. iva llo partiendo me la poya por los pasiyo tu mentiende. y coji y me pire por qe avia alguno qe ya sestava relamiendo el mu cabron y entre tos me cojen y me biolan bibo.

CON CLUSION
esa fue lunica be qe me meti nun ginnasio. lo ice por amo. por la yoli. pa qe me biera metrosersua sabe. el poblema fue qe llo a eya tanvien la bi. pero no la bi metrosersua nen. no. no la bi metrosersua pa dolor mio. la bi linpiadole el sable a paco el del kiosko el dia qe aviamo quedao pa berno por qe ya avia buelto de bacacione. paco dame un paquete malboro mientra biene la yoli. ¿paco qe te pasa nen?. na. no me pasa na. toma el malboro y ya me lo paga otro dia chumoski. joe qe raro paco. a ti te pasa algo nen llo to mosca. coji y masome dentro del kiosko y estava la mu golfa agacha con el nabo del paco en una mano y enla otra una bolsa pipa. ya te bale paco. nen. como te pasas tio. pero no menfade con el paco. por qe lo conozco des de chico tu mentiende. y llo en el fondo savia qe la yoli era una golfa por mu vien qe me la chupara.

FIN."