Diario de... COLTON BURPO.

Veamos... Muy brevemente, no quiero extenderme.

Colton Burpo. 13 años. Natural de Imperial, Nebraska, pueblecito de unos 2.100 habitantes. Aproximadamente el 90% de la población de raza blanca. Solo un 15% de la población total son hispanos. Apenas hay negros, asiáticos, cherokies, sioux o pakis con puestecillos de kebabs. El ferrocarril llegó por primera vez en el 92. En 1892. Lo más destacable: Warren Pratt Watters nació en Imperial. ¿Quién es el Warren este? Pues el amgo Warren es, ni más, ni menos, que el fundador del arzobispado en U.S.A. (¿.....?) de la IGLESIA LIBRE DE ANTIOCH. Una rama independiente del catolicismo (una más) tirando a HOOLIGAN (más bien).

Por lo demás, una mierda pueblo sometido al yugo del catolicismo más recalcitrante desde su puta fundación prácticamente. Sometidos a los designios del Señor. Tal cual. Lo veo. Así que, al grano. Pongámonos en situación. El padre de la criatura (de Colton), Pastor de la Iglesia Local. La madre presta servicios en la Parroquia. Un libro, escrito por el Pastor (que también es escritor. Por tanto: el Pastor Escritor de Imperial, Nebraska), EL CIELO ES REAL, explicando los avatares de Colton en el cielo. No. No es ficción. Es exitazo. Así que... ya puestos... hagamos otro. EL CIELO LO CAMBIA TODO. En total, 9 millones de libros vendidos. De el niño que estuvo en el cielo y no se encontró con Mario Casas.

Ahora, vamos más al grano, y comentemos un poco la entrevista de Víctor Amela al chavalín, el cual nos ofrece, está claro, una pequeña dosis, unos pequeños racimos, qué duda cabe, del tremendo viñedo Falcon Crest Style que ha plantado su padre, el Pastor-Escritor de La Iglesia Local.

Y dice...

"Tenía 4 años... El cirujano me operaba de una peritonitis... Salí de mi cuerpo... Y fui al Cielo..."
Con cuatro años, amigos. Esto, a modo de presentación. Como las tetas de Ana Simón.

Le preguntan a qué huele cielo. Dice que no lo sabe, PORQUE DIOS NO LE PERMITE RECORDARLO. ¿Vale? Sin embargo, Dios sí le permite recordar (tomen nota):

1.- Que hace calorcito (en el cielo).
No soy astrofísico, pero creo que puede ser porque están más cerca del Sol. Repito: no soy astrofísico. Ni mucho menos cura o similar.

2.- Que conoció al abuelo Pop ( ). Al abuelo Pop. (cuando haces Pop...). Lamentable. Por mi parte. Soy consciente.

3.- Que Jesus es (OJO AL DATO) alto, con barba, cabello castaño oscuro, y ojos de un azul muy celeste, con una sonrisa bellísima y un corcel blanco. O sea... RETRATO ROBOT. ¿Cómo era el sospechoso? PAM!! Clavao. Ahí lo tienes. ¿Quieres saber cómo es el churrero de Lloret de Mar? ¿Eh? ¿Quieres saberlo o no? Saquen a este niñato de aquí, por favor. ¿QUIERES SABERLO O NO, PECADOR DE MIERDA? Coñas aparte, la primera vez que lo he leído he pensado en Brad Pitt en AMOR A QUEMARROPA ("caballo" incluído).

4.- Esto me resulta especialmente significativo...: que conoció a su hermanita ABORTADA. Brutal. Es decir, conoció a un feto NO NACIDO, de poco tiempo por lo visto, ya que incide en que dicha interrupción tuvo lugar apenas 3 meses antes de que el Pastor se la hincara bien hincada a la Madre Parroquiana entre gemidos guturales de placer y socorridos auxilios habituales ("Fóllame!!! Fóllame, hijo de puta!!! Clávame hasta el fondo esa dura polla!!! CÓRRETE DENTRO DE MÍ!!!! MÉTEME HASTA LOS HUEVOS!!!!!"). Bueno, esto último es un poco licencia mía. Igual exagero un poco. Me refiero a lo de los huevos. Pero es que es increíble. No esta práctica sexual en sí, sino lo de conocer un feto no nacido. A ver si nos entendemos, joder.

Sigamos.

5.- El Árcangel Gabriel es un cachondo. Cito: "El Arcángel Gabriel es un bromista. Hace reir a todos". Queridos amigos... el Arcangel Gabriel es el puto Chiquito Celestial. DICE QUE VA UN BORRACHO A PICARLE A SAN PEDRO!!!!! CANDEMOOOOR!!! TE QUISE PORQUE ERAS MÍIIIIIIAAAAA!!! Y LE DISE....¿TÚ SÁBEH EN QUÉ SE PARECEN....? NO PUEDO., NO PUEDOL, NO PUEDOL. DISE... ¿TÚ SÁBEH EN QUÉ SE PARESEN MOURINHO Y DIOS....?

....EN QUE NO LOS PUEDE VER NADIE!!!! COBARDE!!!! PECADOR ALADO!!!! FISTRO CATÓLICO!!!!

6.- Le preguntan qué es lo que más le impactó del Cielo. Y dice que las sillitas preparadas para niños, cerca de Jesús.

INQUIETANTE. Y con esto está todo dicho. No quiero explayarme.

7.- Esto me despista sobremanera: Conoce a Iniesta. Desconcertante. A ver... al tanto: Le preguntan como era el Espíritu Santo, ya que, palabras suyas, por lo visto estuvo sentado a su lado (con cuatro años, repito). Y dice, cito: "Medio transparente, medio azul, y se nota su fuerza y potencia". Iniesta. De Fuentealbilla. Ahora: ¿Qué hacía Iniesta en el cielo? Solo se me ocurre una cosa: tocarla como los ángeles.

 

La pelota.

8.- Le preguntan porqué su família es la elegida. Dice que no lo sabe. Que no se inventa nada, y que no lo sabe. Que de grande quiere difundir la palabra del Señor (esto me lo olía ya antes de acabar la entrevista). Es decir... dos libros NO son suficientes.

9.- Le pregunta Victor Amela por los arcángeles y coge y se chiva de que el arcángel Miguel lleva siempre en la faja una gran espada en llamas. ¿Y eso? Porque el demonio (The Devil) todavía anda suelto y que con ella evita que se cuele allí arriba sin pagar. Tal cual. El Colton. Y digo yo... PERO CÁLLATE, MUCHACHO!!!! ¿NO? CÁLLATE!!! Ahora va el demonio (The Devil, repito) armado con unos pocos fusiles de esos de agua con los que juegan los chiquillos en la piscina... ¿Y qué? ¿Eh? Jódete, Miguelón. Eso si no se presenta directamente con dos extintores. Como si el demonio (The Devil) fuera corki. NO, SEÑOR!!! Es una persona como cualquier otra que está al quite, joder. Como Jorge Javier Vázquez, como Pablo Motos, como Bárcenas, yo qué sé.

 

10.- Al caso de esto último, dice que los arcángeles son más grandes que nosotros. Iguales, pero más grandes. ¿Jugadores de baloncesto? ¿O Ingenieros de PROMETHEUS? Me tiene loco perdido con esto el chaval, oye.

En definitiva, tú fíjate la de cosas que le permite recordar Dios. Con profusión de detalles. MENOS A QUÉ HUELE EL CIELO, lo que haga falta. Solo ha faltado el puto alicatado de los baños. ¿No es sospechoso? Yo creo que por esos andurriales no debe limpiar ni la Magdalena, no me jodas. Falta de higiene. No hay otra. Aquello tiene que ser una puta comuna hippie de tres pares. Lavadoras por poner. La ducha, de lejos, no sea que los rizos de los ángeles pierdan brillo (lo que cuesta coger brillo...). Las túnicas, por detrás, como los papelillos de los Sobaos Martínez. Letrinas desbordadas. Claro... estás ahí constantemente rodeado de NUBES-TOALLITAS... ¿Para qué te vas a duchar? PARA QUÉ!!! Si tienes ahí a mano todas las nubes-toallias que te salgan de la polla!!!!. Ay, se me ha escapao un frenazo judiero... Toma una nube-toallita y quita el Pause. POR TANTO, de esto ni pío. ¿Qué hacemos? PAM!!! MEN IN WHITE. Mira fíjamente aquí. FLASH!!!! Tu nombre es Colton. Te acordarás de esto solo desde los cuatro hasta los siete años. De lo que te salga del nabo. Pero del olor, no.

Fijaos, ahora que lo pienso.... que a los creativos de EVAX les pasa lo mismo. No se acuerdan tampoco del olor de las nubes. Curioso.

Hay gato encerrado.

Gato muerto, claro.


BONUS TRACK:

Victor Amela pregunta: ¿Cuánto tiempo pasaste en el cielo?
Colton Burpo (13 años; primeras pajillas, hemos de suponer): Unos tres minutos. Equivalen a dos años y medio. Lo calculó luego mi padre.

Y AQUÍ ESTÁ LA PRUEBA, AMIGOS, DE QUE LA SALA DE ENTRENAMIENTO, DONDE SE METEN GOKU Y SON GOHAN PARA CICLARSE BIEN Y METERLE DE HOSTIAS A CÉLULA (Cell) EXISTE!!!!!

Muchas gracias.

Bailando. ( 4º y FÍN)

(viene de "Bailando". 3ª Parte)

- Buenas tardes.
- Buenas tardes, caballeros.
- Mire usted, yo acabo de cobrar la Paga de Verano, usted mentiende, este chavalote que está manoseando la PS3 es mi amigo José Luís, y vengo aquí, de buena voluntad y por mi propio pie, a equiparme profesionalmente como es debido.
- ¿A equiparse para qué, caballero?
- Soy diyei.

Me pareció ver que el dependiente hacía un gesto de hastío, pero no quise echarle cuentas y supuse que era debido al "festivo" ambiente reinante. El Media Marc celebraba sus días esos especiales de "a precio de coste", sin IVA, sin aranceles portuarios, y sin vergüenza alguna cómpramelo reina que están dulces como la miel. Quicir con esto que aquella tarde de Sábado parecía un comercio tomado por una horda muy numerosa de zombis. Pasillos infestados de zombis. Con olores y ropajes variopintos. De todas las edades. A mí, que soy una persona sensible, estas situaciones no me van nada bien, porque luego me dan cólicos nefertíticos de los nervios que acumulo. Lo paso muy mal. Mucho.

- Esto es una controladora para Traktor último modelo, de Pioneer.
- Ah.
- ¿O prefiere usted Cdj's?
- ¿Cómo?
- Esto de aquí. Los cdj's vienen a ser emuladores del vinilo. Y con esto, con la controladora, vendría usted a emular a los cdj's. Básicamente.
- Ah. Está muy bien. De verdad que sí. Y qué buena pinta hacen, ojo. Y dígame... ¿A cuánto el kilo?
- Estos Cdj's en cuestión son muy buenos. De pioneer. El modelo 900. Salen a 1.270.- euros, caballero.
- ¿Los dos?
- No. Cada uno de ellos.
- Ah, claro, uno para cada canción. Entiendo, entiendo. ¿Y la controladora esa?
- 900.- euros.
- 900.- euros, dice... ya... 900.- euros. Para coger luego y poner el Tacatá.
- Perdone, ¿cómo dice?
- Nada, cosas mías. A ver, espere un momento, por favor, que voy a consultarlo con el José Luís, que lo he dejado echándose una partida a la cónsola ahí atrás, y vengo en seguida.
- Por supuesto.

Salí a la puerta y me encendí un cigarro. Le di una larga calada al Lucky. Profunda. Meditativa. Es mucho dinero, Paco, me dije, pero luego piensa que con un par de buenos banquetes de comunión o bautizo, entre la pasta del bolo y las propinillas igual lo recuperas. Eso si no te escucha algún director de alguna cadena autonómica y te ficha para una emisora dance de esas que repiten muchos las promos con voz de machote con eco y efectos de repetición. PA-PA-PAPAPACOOO CHU-MOSSS-KI... LOVES YOU, BABY.

- Oiga, qué le iba a decir... ¿No tendrá algo más sencillico? Mire, entre nosotros, tampoco es que sea diyei diyei profesional como el David Jeta, entiéndame lo que le digo. Que es que yo soy más de Mallorca que no de Ibiza, usted mentiende.
- Tenemos esta otra controladora. Más pequeñita.
- ¿Cual es su delito?
- 140.- euros. Es una Hércules.

Coño... 140.- euros... y llamándose Hércules no puede ser mala. Esta es la mía, pensé. Un vocerío por encima de la multitud me sobresaltó hasta el punto de estremecerme ligeramente.

- PACOOO!!! PACO, VEN!!! QUE HE PASAO DE NIVEL, NEN!!! MIRA ESTO!!!

Este tío es anormal. Le hice gestos al José Luís indicándole que un momentito, que ahora iba, y me dirigí de nuevo al dependiente.

- Me llevo dos.
- ¿Perdone?
- Dos Hércules de estas. Una para cada canción, claro.

Tras unos momentos de indecisión el dependiente me aclaró un poco el funcionamiento de la controladora Hércules. Resultó que con una había bastante, en principio. Me puse muy contento.

- ¿Tiene usted ordenador, caballero?
- No. Quiero decir, en casa ahora mismo no. Pero abajo tengo un consultorio de esos de llamadas internacionales que lo lleva el Edwin, un chaval muy majo, sabe usted, de Ecuador. Tendría que ver qué cabeza tiene. Yo siempre le hago broma. Que si llovieran gorras. Que si hubiera que hacerle un sombrero-paja. Que si no veas el peluquero. Es muy buena gente, y aparte de cabeza para traer a Spiderman por el camino de la amargura, tiene también dos docenas de ordenadores.

En resumidas cuentas..., fui a equiparme para diyei, y salí equipado con una controladora Hércules, si, pero también con un HP Pavillion muy ajustadico de precio. Desde entonces pinchar, lo que se dice pinchar, algo se ha hecho. Una boda en L'Hospitalet, donde la novia me hizo una churrupaílla en los lavabos de mujeres (así me sonaba su cara...; resultó ser una antigua vecina del barrio con la que tonteaba de chico). Su cuñada nos pilló y se montó una buena. El novio sabía Muay Thai. Y luego en una comunión (dejé las bodas). Todo muy inocente en principio. Yo preparado con mi Hércules y mis cd's de Miliki y de Teresa Rabal, y en pleno Baile de los Gorilas al Tiet de la criatura, con dos botellas de Rioja encima y previamente seis tubos de cerveza (que yo soy de Soria, joder!!!), le da por subirse a horcajadas encima de la abuela nonagenaria de la chiquilla. La abuela que, tras un sonoro crujido, como de rasgar ropa vieja, se parte en dos en medio de la pista. Los intestinos desparramaos. La mitad de la abuela manoseando el suelo babeando palabras ininteligibles para un ser humano que haya estudiado E.G.B. El hombre gritando de un lado para otro: Ha sido sin querer, ha sido sin querer, joder que yo también me he asustao...!!!!! En fín, para qué te cuento. Otro bolo sin cobrar. Total Fail.

Lo dejé estar. La gente, que no está preparada. Pero no todo van a ser fatalidades. Gracias a esta afición bendita que me ha hecho invertir en un portátil he descubierto otros mundos. Concretamente Twitter y Facebook. Aunque a mí lo que más me gusta son los chats esos del Darling y el Conecting People ese.

Vuelvo a creer en el amor.

Gracias a los diyeis.

Eh... y sin pagar.

Bendiciones.


FÍN CREPUSCULAR.


NOTA: Esta barrabasada compuesta por varias partes toma el título de la mítica canción de Alaska y Los Pegamoides llamada "Bailando", y está dedicada a todos los Dj's del mundo que ya eran (y siguen siendo) auténticos melómanos desde que se alimentaban de la placenta de sus benditas madres. Que aúnan vocación y profesión. Que derrochan sabiduría musical por los cuatro costados. Y que han sabido adaptarse a la evolución tecnológica sin perder un ápice de buen hacer. Con Sync, sin Sync, con vinilo, con cd y si hace falta con una mano a la espalda.

En especial a la Escuela de Megamixes y sus componentes, amateurs y profesionales.