The Movie: "HALLOWEEN" (Chumoski's Edit). 1ª Parte.

HADDONFIELD. ILLINOIS. 1963.
En casa de la vecina. Tomando café.
- Rosi, dile algo a tu hijo, haz el favor, mujer.
- ¿Qué está haciendo?
- Metiéndole lumbre a las cortinas con la cabeza del gato y un merchero.
- Ay, este niño. Si es que es mu chico todavía para entender.
- No, ya, si eso ya lo se yo, mujer. Y a ver, que por el gato no pasa nada porque siempre ha sido un desahogao, hija, pero es que las cortinas son nuevas del Ikea y una miaja apuro pues no te voy a mentir yo que sí que me lo da.
- Está bueno el café, Puri.
- Ea, una Nespresso que me he comprado.
- Anda, cómo las gastas, putón.
- Oioioioi, Rosi, qué boca tienes, hija. Luego el chiquillo lo absorbe todo y lo va cascando.

En el parque.- Rosi, mujer, llama a tu hijo, por favor.
- ¿Qué pasa ahora?
- Hombre, pues que le está metiendo arena en la boca a esa criaturita.
- MAIKEL!!!. Ayyyyy, este Maikel, que es mas malo que un dolor y no sé qué hacer ya con él. Pero oye, vamos a ver..., que tampoco por un poco de arena, estando en el parque como estamos, digo yo, eh, se bá a bé un foyón ahora.
- Ya lo se, hija, pero es que es el cuarto cubo de arena que le vacía dentro de la boca, verdad, y se conoce que para el riñón no es muy aconsejable. Todo sea que luego su madre tenga un disgusto.
- Coño, pues la criaturita también tiene boca para quejarse.
- No te digo que no, pero es que tampoco puede el chiquillo.
- Vaya por Dios.
- Primero porque apenas tiene 5 o 6 meses, y de segundas porque tiene la boca llena de arena. A veces, Rosi, parece que te falte un veranillo.

En el colegio.- Myers, cánteme usted la tabla del cinco, por favor.
- Por el culo te la hinco y asi hasta diez.
- A tu madre vas.
- Chupame el rabo, calvo de mierda.

Consulta del Psicólogo.
- Mire usted, Doctor Lumis, que es que resulta que el chiquillo no atiende a razones, se le tienen que decir siempre las cosas veinte veces, está siempre como agriado... En resumidas cuentas, que no sé qué hacer con él, que me tiene amargaíta de lo hijoputa que está hecho.
- Qué máscara tan bonita Maikel. ¿Te la quitas y así te veo esos ojos tan bonitos?
- ¿Tú no seras un poquito truchilla, no?
- MAIKEL!!!.
- No se preocupe usted, Sra. Rosi. Esto no es más que un claro caso de indisciplina. Nada más.
- Yo creo que pierdes aceite, vaquero.
- ¿Cómo era de pequeño, Sra. Rosi?
- Su padre le enseñó a liar porros con apenas siete meses. Con sus primeros dientes le abría los botellines de San Miguel. Y en cuanto empezó a andar salía por las mañanas de casa y no volvía hasta la noche.
- ¿Y ninguno de ustedes le recriminó esta actitud?
- No, porque volvía siempre con un fajo de billetes y no estaba la cosa para desprecios por un quítame allá esas pajas.
- ¿Te gusta Broken Montein, vaquero?

El doctor se queda pensativo. Mirando a Maikel.

- No descarto (por lo que me está usted detallando) que un exceso de permisividad y una laxitud por parte de los progenitores a la hora de marcar unas normas y un saber estar, haya derivado hacia un alarmante caso de "Pequeño Emperador" (que se dice), sabe usted. Es decir, que el niño está hecho un malparit. Que está endemoniao hasta decir basta, vamos.
- Anda, tócate los cojones con el Doctor Lumis. Pero vamos a ver, alma de cántaro, si eso ya se lo he dicho yo antes. Que el niño es un poco bastante hijoputa.
- Sí, pero él solo es una víctima inocente producto de una pésima educación por parte de ustedes.
- ¿Quiere usted decir?
- Hombre, pos claro. Para eso tengo estudios. No te jode la pava esta.
- Ah, bueno, vale. Siendo así yo como que me quedo mas tranquilica.
- Pues yo regulín regulán, pero he estado pensando y....
- ¿Y qué?.
- Pues que tiene usted unos pechos fantásticos y que si me hace usted una mamadilla en lugar de pagar la visita yo agradecido quedo.
- Maikel, anda, rey, ves fuera y espérate un segundo en la salita, haz el favor.

Entre succión y succión, el Doctor Lumis concluía, para sus adentros: el padre, drogainómano, y la madre reputa. Así va luego la hija mayor por el pueblo, la fama que tiene de que no le queda agujero por tapar. Verás tú cuando el cabrón este tenga unos años más, la soltura que va a coger el colega. Si es que ya se le ve, además. Vamos, que no hace falta tampoco ser un Eduard Punset, tu mentiendes lo que te digo, no.
- Hala, ya está, Doctor Lumis. Muchas gracias por todo, ha sido un placer.
- Nada mujer, no se preocupe. Ya verá como el muchacho cuando pegue el estirón da un cambio. Y por favor, gracias a usted. El placer ha sido mío.

Dos dias despues. La hermana se queda en casa rollo babysitter a cargo de Maikel.DING DONG DING DONG.
- Hola chaval. ¿Está el pibón de tu hermana?
- En el piso de arriba, retrasado.
- Qué máscara más guapa, Maikelín.
- SUBE BILI!! ESTOY AQUÍ!!!
- VOY SINDI!! VETE ABRIENDO DE PATAS QUE TE VOY A SORBER HASTA LAS VETEBRAS DE LA COLUNA VETEBRAL!!!
- OLE MI POETA!!!

Le guiña un ojo a Maikel y sube las escaleras de dos en dos. Maikel cierra la puerta y echa el pestillo. Se va a la cocina. Se pilla el cuchillo del jamón del Barça que daban con el Sport el Domingo por un suplemento de 2 euros. Sube las escaleras. Se va a su habitacion. Se pilla la camara video. Comprueba que está cargada de batería. Se va para la puerta de su hermana. La abre una rendija. Ambos están encima de la cama. En pelotas. Bili está dando indicaciones a su hermana.
- Ay, Bili, me estás mareando. ¿Pero para dónde cae Cuenca, hijo?.
- Bueno, es igual, cari, tú ponte como para rezar a la Meca.
- ¿Qué Meca?.
Se dispone a darle pol culo. Maikel graba. Maikel se saca el nabo. Maikel se hace una pajilla aguantando el cuchillo del jamon del F.C. Barcelona con la boca. Y luego entra.

CONTINUARÁ...