En la consulta del Doctor Lumis.
- Pero vamos a ver, Maikel, padrecito, ¿POR QUÉ has hecho eso con tu hermana? ¿pero qué cabeza tienes, alma de cántaro?. ¿Pero tú sabes la que has liado y el foyón que se bá a bé para limpiar todo eso?. Y cuidao, que ya no estamos hablando de haberla trinchao con el cuchillo del jamon del F.C. Barcelona mientras el novio le estaba dando manteca, tú mentiendes lo que te digo, no. Qué va. No, señor.
- ¿..........?
- No me mires con esa careta, anda, que sabes muy bien de lo que hablo. La grabaste en vídeo previamente mientras realizaban fornicio. Y eso no esta bien, hijo.
- Es una ramera.
- Si ya, si ahí estamos de acuerdo. Y además que se conoce que es una cosa que lo sabe todo el pueblo. Es de conocimiento general. Pero de todos modos no está bien lo que has hecho, Maikel. Las intimidades de las personas hay que respetarlas. Por cierto..., entre nosotros... dime, ¿aún tienes la cinta por ahi o qué?
- Tus muertos hijoputa.
El doctor que se quita las gafas y mira a la madre.
- Señora, con todo el dolor de mi corazón se lo digo: hay que internar a su hijo. Es un bicho viviente. Malo, malo, malo con ansia. Poco más que añadir. Son 15.000 pesetas la visita.
- Dios mío, no sé si podré...
- Lo sé, me hago cargo de la situación. Es duro. Pero es por su bien.
- No, disculpe, me refería a que me he dejado el monedero en casa y estoy como las putas en cuaresma, usted mentiende, verdad.
- Ah, bueno, no se preocupe, mujer. Mire usted, los antiguos, cuando se habían gastado las perras en el Bingo, acudían al honorable ejercicio del trueque.
- Pos también es verdad. Maikel, rey, anda, coge la Nintendo y salte un momentito a la salita de fuera que ahora voy yo.
- Oye, vieja de mierda, que esto no es Forrest Gump.
- Por favor, Maikel.
- Maikel haz caso a tu vieja.
- Chúpame el rabo, bastardo.
- ¿Ve usted lo que le digo, Señora Myers?
15 AÑOS DESPUÉS. HADDONFIELD. 31 DE OCTUBRE.
HALLOWEEN.
Casa del Doctor Lumis.
Suena un teléfono en la quietud de la siesta.
- Doctor Lumis, Doctor Lumis!!!!
- ¿Quien es? Pero que horas son estas de llamar, me voy a cagar en todos tus muertos.
- Doctor Lumis, son las 15:30h., joder, que trabaja usted menos que el sastre de Pocahontas, tionen. Mire una cosa que le iba a decir..., que soy Antonio, el enfermero del Smith's Grove-Warren County Sanitarium. El de la metadona, por si no se acuerda.
- Sí, me acuerdo, sí. Y me debes la última dosis.
- Bueno, sí, vale. Que mire, que es que se conoce que un interno ha montado un pollo en el economato del Psiquiátrico por no se bien qué historias con un yogur caducado, vale, y luego, gracias a su versatibilidad oral para azuzar a las masas con el típico discurso demagógico y populista la cosa se ha ido calentando hasta que se ha armado un revuelo generalizado acompañado de grandes dosis de histeria colectiva entre los internos, lo que también ha llevado, además, y gracias a una evidente falta de contundencia a la hora de normalizar la situación por parte del personal de Prosegur, tras prenderle fuego al economato, a un saqueo indiscriminado de la tienda del Joselín, la de ultramarinos, usted mentiende. Total, que con la confusión el Maikel Myers se ha escapado y nadie sabe cómo ha sido.
- Uála, ya se ha liao parda.
En el Leroy-Merlin de Haddonfield.
- Buenas. ¿Qué desea usted?.
- Matáte y escupíte, cerdo.
- Ya. Aparte de eso, ¿va a comprar algo?.
- Un mono de currela de mantenimiento. De color oscuro a poder ser; es más sufrido que no un color claro. Luego la careta esa blanca insulsa con el mechon de pelo. También un poco de cuerda. Y el cuchillaco ese japones para cortar pescao.
- Muy bien. Son 850 euros. El cuchillaco es de Hatori Hanzo. ¿Quiere una bolsa?
- ¿850 qué?
- Euros.
- ¿Y eso que es?
- ¿Estas tonto pavo, o que te pasa? Euros. Guita. Pasta. Boniatos. Leuros. Ebros. Lereles. Billetes.
- Usted me perdona la ignorancia, vale, pero es que solo llevo pesetas. Pilla la Visa y listos.
- Muy bien. Muchas gracias. Buen Halloween, señor. ¿Quiere la bolsa?
- Métetela en el recto, julai.
En un semáforo. Esperando a cruzar.
Se pone en rojo. Un deportivo para delante suyo. Con un frenazo. Maikel Myers se mira el coche de arriba a abajo. Apreciando hasta la última pegatina. Finalmente se dirige al conductor; 2 metros 15 centímetros de masa muscular enfundados en un mono oscuro de currela de mantenimiento con una careta blanca insulsa con un mechón de pelo que se agacha para mirar el coche por dentro.
- Buá, coleguita, qué buga mas chanante, que no.
- É un vestra tuneao con una 'tapa potencia infinity, nen.
- ¿Me dejas que me dé un rulo guapo y ahora te lo devuelvo? Es que con la calor se me inflan las piernas de la circulacion, sabes. Que llevo ya pateadas 357 millas desde el Sanatorium, vale, y ya estoy un poquito rayao. No me ha parao un puto taxi. Ahora que..., ya los pillaré, ya... Fijo que están todos con el Rossli en la acera del aeropuerto...
- ¿Que te chupe qué?. ¿Pero tú de que vas, pavo? ¿Vas puesto o qué? Anda ves y date briza que como me baje vas a flipar.
- ¿Me lo dejas o no?.
- ¿Pero tu has fumao debajo de la careta o qué, primaveras?
Con la velocidad sobrenatural del Mono Borracho en el Ojo del Tigre Maikel le rebanó la cabeza de un solo tajo y con ella se quedó unos momentos sobre la acera. Tras un breve momento de empanada mental subió al coche, metió primera chirriando ruedas, y en cuanto se puso verde dejó 1.000 duros de goma en el asfalto y se dirigió con el Vestra tuneao a su antigua casa. Como faltaban todavia unas horas para las 12 de la noche y él para el trabajo era un tío muy puntual (ni antes, ni después) decidio hacer algo de tiempo. Así que a mitad de camino se metió en un garito de esos donde actua la gente en un tablao con un micrófono y siempre hay tres o cuatro invitados por la barra para que se ríen los primeros.
Haciendo tiempo en el Club de la Comedia.
- Y con todos ustedes una joven promesa con las que os vais a despollar vivos: MAIKEL MYERS!!! - berrea el presentador.
Aplausos.
Sale Maikel al escenario con el mono de mantenimiento luciendo lamparones rojos, aún frescos, la careta blanca con el mechón de pelo, el cuchillaco en la mano derecha y un Lucky Strike en la izquierda. Se sienta en un taburete alto. Le da un trago largo a whisky triple. Lo hielos tintinean y el sonido se amplifica en la sala. Se inclina sobre el micrófono. No ha abierto la boca pero alguien ya se está riendo al fondo de la sala.
- Saben aquell que diu que hace un rato voy y le digo a un pavo parao en un semaforo que si me deja el buga...
Risera general. Sin más. Un risera entre cómplice y un continúa, por favor, que esto promete. Una chica jóven de pechos puntiagudos, en la primera fila, ya se está secando las lágrimas con un kleenex.
- ... y cojo, y como veo que parece un poco corki, le digo al final que si no me deja el buga pues que tendría que cortarle el pescuezo, sabes lo que te digo, no.
Más risera general en el público. Decibelios subiendo.
- Total, que coje el notas y se rebota.
Descojone total. Maikel le da unas caladas al Lucky. Medita sus palabras.
- Pues nada, lo cojo de la pechera, lo saco del coche y le arranco la cabeza con el cuchillaco. Fijarsus y vereis que todavía se ve la sangre - muestra la ancha hoja del cuchillo japonés al público.
Risera histérica en el publico. Festival absoluto del humor. Nueva calada al cigarro. Nuevo trago largo al whisky triple. Solicita otro al camarero de la barra con el típico gesto de renovamos el tema, campeón.
- Y ya que tengo su cabeza colgando en la mano, coje y me dice el pavo: "joder, notas, o sea pensaba que lo decias de broma, colega". Y entonces le digo yo: "¿tu me ves cara de broma, gorrión?". Y coje el notas y me dice: "y yo que sé si no te quitas la careta, so hijoputa". Hasta pronto. Muchas gracias.
Delirio en las gradas del local. La jóven de la primera fila le tira a Maikel su sostén y parece ser que se dispone a tirarle también las bragas. Maikel le hace el gesto con la mano de renovamos el tema, campeón.
Antigua casa de Maikel Myers. 00:00h de la noche.
POM POM POM!!!
Una jóven y bella universitaria abre la puerta. Se sobresalta cuando ve a Maikel Myers. Instintivamente se tapa el canalillo de los pechos con la rebeca de Alpha-Kappa-Zorra.
- Buenas noches, chochete...
- Buenas. ¿Quién es usted, amigo? ¿Acaso quiere caramelos?.
- No. Yo soy el fontanero.
- No he llamado a ningun fontanero.
- Ya lo sé, reina. Pero esto es un servicio de prevención y tu tienes una cañería que hay que repasar, sabes.
La chica traga saliva.
- ¿Si te doy una bolsa entera de chuches me dejas tranquilica?
- Va a ser que no, pibón.
- ¿Unas galletas Príncipe? Las anuncia Piqué...
La persigue por toda la casa. En el vestíbulo le estamba a Maikel un jarrón. Cae redondo. Se reincorpora. Prosigue. En la cocina la muchacha logra clavarle la colección entera de "Cuchillos de Cocina del Mundo" (de Rbacoleccionables). Tras 28 segundos inerte en el suelo se reincorpora de nuevo. A mitad de escalera hacia la planta superior le arrea una patá en la boca. Maikel cae rodando 24 escalones hacia el descansillo de abajo. Durante la caída se le desprenden los cuchillos del mundo de Rbacoleccionables. Se queda con el cuello torcido. Inerte de nuevo. Ella, que ya se conoce el percal, aprovecha para esconderse en una habitación dentro de un armario blanco con puertas de rejilla.
Entra Maikel. Haciendo gestos y quejándose de las cervicales. Se hace el longui un rato y desaparece del punto de vista de la jóven y apetitosa universitaria. Tras unos instantes eternos en los que aprovecha la chica para limpiarse los mocos con la manga de la rebeca Maikel aparece de sopetón y abre la puerta del armario. No le da tiempo a hincar nada. La universitaria se anticipa y le clava una percha rota en un ojo.
- Me cago en tu vida!!! Mira, ya me voy a cagar en tós tus muertos, so hija de puta.
- No, si encima voy a tener yo la culpa -dice la muchacha, retrocediendo hacia el balcón..
Se quita la percha del ojo, la coje por una oreja, y cuando ya se está bajando la cremallera del mono de mantenimiento para sacarse el nabo....
..... dos detonaciones brutales lo tiran hacia atrás, hacia el balcón.
- DÉJALA MAIKEL!!!! - dice el Doctor Lumis - Por favor, vamos a hablar las cosas como las personas humanas.
- Claro, "déjala"..., no sabes tú nada, gorrión. Para follartela tú, eh, vaquero. No has pillado un caramelito así en tu vida, gachón. ¿Pero tú de qué vas? ¿De Escari Mubi o qué?
- DÉJALA O DISPARO!!!
- Pues dispara, tontoloshuevos. Sudo de tu cara, gilipollas. ¿No ves que soy la maldad pura?.
Le vacia el cargador. Maikel se cae por el balcón. Y cuando el doctor y el pibón bajan para abajo, al césped, ven que Maikel ya no está.
- Hay que ver lo que es la vida... , y la razón que tenía este hombre a fín de cuentas...
- Porque es la maldad en persona, ¿verdad, Doctor? - dice el pibón, sollozando-.
- No, porque estás para metértela y no sacarla hasta que el niño me pida para una 125c.c.
¿FÍN?.
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miércoles, 19 de enero de 2011
sábado, 15 de enero de 2011
The Movie: "HALLOWEEN" (Chumoski's Edit). 1ª Parte.
HADDONFIELD. ILLINOIS. 1963.
En casa de la vecina. Tomando café.
- Rosi, dile algo a tu hijo, haz el favor, mujer.
- ¿Qué está haciendo?
- Metiéndole lumbre a las cortinas con la cabeza del gato y un merchero.
- Ay, este niño. Si es que es mu chico todavía para entender.
- No, ya, si eso ya lo se yo, mujer. Y a ver, que por el gato no pasa nada porque siempre ha sido un desahogao, hija, pero es que las cortinas son nuevas del Ikea y una miaja apuro pues no te voy a mentir yo que sí que me lo da.
- Está bueno el café, Puri.
- Ea, una Nespresso que me he comprado.
- Anda, cómo las gastas, putón.
- Oioioioi, Rosi, qué boca tienes, hija. Luego el chiquillo lo absorbe todo y lo va cascando.
En el parque.- Rosi, mujer, llama a tu hijo, por favor.
- ¿Qué pasa ahora?
- Hombre, pues que le está metiendo arena en la boca a esa criaturita.
- MAIKEL!!!. Ayyyyy, este Maikel, que es mas malo que un dolor y no sé qué hacer ya con él. Pero oye, vamos a ver..., que tampoco por un poco de arena, estando en el parque como estamos, digo yo, eh, se bá a bé un foyón ahora.
- Ya lo se, hija, pero es que es el cuarto cubo de arena que le vacía dentro de la boca, verdad, y se conoce que para el riñón no es muy aconsejable. Todo sea que luego su madre tenga un disgusto.
- Coño, pues la criaturita también tiene boca para quejarse.
- No te digo que no, pero es que tampoco puede el chiquillo.
- Vaya por Dios.
- Primero porque apenas tiene 5 o 6 meses, y de segundas porque tiene la boca llena de arena. A veces, Rosi, parece que te falte un veranillo.
En el colegio.- Myers, cánteme usted la tabla del cinco, por favor.
- Por el culo te la hinco y asi hasta diez.
- A tu madre vas.
- Chupame el rabo, calvo de mierda.
Consulta del Psicólogo.
- Mire usted, Doctor Lumis, que es que resulta que el chiquillo no atiende a razones, se le tienen que decir siempre las cosas veinte veces, está siempre como agriado... En resumidas cuentas, que no sé qué hacer con él, que me tiene amargaíta de lo hijoputa que está hecho.
- Qué máscara tan bonita Maikel. ¿Te la quitas y así te veo esos ojos tan bonitos?
- ¿Tú no seras un poquito truchilla, no?
- MAIKEL!!!.
- No se preocupe usted, Sra. Rosi. Esto no es más que un claro caso de indisciplina. Nada más.
- Yo creo que pierdes aceite, vaquero.
- ¿Cómo era de pequeño, Sra. Rosi?
- Su padre le enseñó a liar porros con apenas siete meses. Con sus primeros dientes le abría los botellines de San Miguel. Y en cuanto empezó a andar salía por las mañanas de casa y no volvía hasta la noche.
- ¿Y ninguno de ustedes le recriminó esta actitud?
- No, porque volvía siempre con un fajo de billetes y no estaba la cosa para desprecios por un quítame allá esas pajas.
- ¿Te gusta Broken Montein, vaquero?
El doctor se queda pensativo. Mirando a Maikel.
- No descarto (por lo que me está usted detallando) que un exceso de permisividad y una laxitud por parte de los progenitores a la hora de marcar unas normas y un saber estar, haya derivado hacia un alarmante caso de "Pequeño Emperador" (que se dice), sabe usted. Es decir, que el niño está hecho un malparit. Que está endemoniao hasta decir basta, vamos.
- Anda, tócate los cojones con el Doctor Lumis. Pero vamos a ver, alma de cántaro, si eso ya se lo he dicho yo antes. Que el niño es un poco bastante hijoputa.
- Sí, pero él solo es una víctima inocente producto de una pésima educación por parte de ustedes.
- ¿Quiere usted decir?
- Hombre, pos claro. Para eso tengo estudios. No te jode la pava esta.
- Ah, bueno, vale. Siendo así yo como que me quedo mas tranquilica.
- Pues yo regulín regulán, pero he estado pensando y....
- ¿Y qué?.
- Pues que tiene usted unos pechos fantásticos y que si me hace usted una mamadilla en lugar de pagar la visita yo agradecido quedo.
- Maikel, anda, rey, ves fuera y espérate un segundo en la salita, haz el favor.
Entre succión y succión, el Doctor Lumis concluía, para sus adentros: el padre, drogainómano, y la madre reputa. Así va luego la hija mayor por el pueblo, la fama que tiene de que no le queda agujero por tapar. Verás tú cuando el cabrón este tenga unos años más, la soltura que va a coger el colega. Si es que ya se le ve, además. Vamos, que no hace falta tampoco ser un Eduard Punset, tu mentiendes lo que te digo, no.
- Hala, ya está, Doctor Lumis. Muchas gracias por todo, ha sido un placer.
- Nada mujer, no se preocupe. Ya verá como el muchacho cuando pegue el estirón da un cambio. Y por favor, gracias a usted. El placer ha sido mío.
Dos dias despues. La hermana se queda en casa rollo babysitter a cargo de Maikel.DING DONG DING DONG.
- Hola chaval. ¿Está el pibón de tu hermana?
- En el piso de arriba, retrasado.
- Qué máscara más guapa, Maikelín.
- SUBE BILI!! ESTOY AQUÍ!!!
- VOY SINDI!! VETE ABRIENDO DE PATAS QUE TE VOY A SORBER HASTA LAS VETEBRAS DE LA COLUNA VETEBRAL!!!
- OLE MI POETA!!!
Le guiña un ojo a Maikel y sube las escaleras de dos en dos. Maikel cierra la puerta y echa el pestillo. Se va a la cocina. Se pilla el cuchillo del jamón del Barça que daban con el Sport el Domingo por un suplemento de 2 euros. Sube las escaleras. Se va a su habitacion. Se pilla la camara video. Comprueba que está cargada de batería. Se va para la puerta de su hermana. La abre una rendija. Ambos están encima de la cama. En pelotas. Bili está dando indicaciones a su hermana.
- Ay, Bili, me estás mareando. ¿Pero para dónde cae Cuenca, hijo?.
- Bueno, es igual, cari, tú ponte como para rezar a la Meca.
- ¿Qué Meca?.
Se dispone a darle pol culo. Maikel graba. Maikel se saca el nabo. Maikel se hace una pajilla aguantando el cuchillo del jamon del F.C. Barcelona con la boca. Y luego entra.
CONTINUARÁ...
lunes, 29 de marzo de 2010
Cine de Miedo. (6). Hoy: "Maik, tienes que ver esto".
Esta socorrida frase se da cuando el que la pronuncia topa de bruces con una situación, una escena, un "algo" con lo que no acaba de comulgar; no se queda convencido del todo y, por tanto, solicita soporte técnico para dar fe (ante "notario") de que se encuentra, efectivamente, ante un hecho poco eventual y, de paso, constatar que su imaginación no le está jugando una mala pasada.
Para adquirir plena conciéncia de lo que estamos hablando, nada mejor que unos pocos ejemplos gráficos basados (como siempre) en hechos reales. Respetaremos, por tanto, en la mayor medida de lo posible, el lenguaje original de la secuencias expuestas; también nombres y lugares.
SITUACION 1.
LLega la madera al lugar de la masacre, todo lleno de sangre, visceras, tripas y todo el asco del mundo reconcentrado, vale. Los inspectores, con sus cafeses de plástico reciclable y su documentación colgando del cuello rollo cesei-efebei, con el vasileo y sus lupas de sol puestas, o sea, como wil esmit en "Dos Maderos Rebotaos". Y entonces sale uno de una habitación y le dice al otro:
- Maik, tienes que ver esto.
El Maik que se va para la habitación con cara de Dios mío qué mente enferma habrá podido hacer ésto, en que país vivimos, por qué lo permites tú que todo lo ves.
- ¿Qué ocurre Badi?
- Estos notas echaban la quiniela Maik.
- ¿Y? ¿Alguna huella?
- No. Que tienen 14 acertados mas el pleno al 15 que es el Mallorca-Barcelona, sabes.
- ¿Pero qué me estás contando Badi?
- Lo que yo te diga, nen. Con 9 variantes, encima. 5 doses y 4 empates.
- ¿Sabe ésto alguien más?
- No, pero espera que cojo una sabana y hago una canparta con las letras bien grandes.
- Puto Badi, qué cabrón eres. Choca esos cinco hijoputa.
SITUACION 2.
Una chica y un chico, enamorados (en principio), van para Albacete, y en medio del camino se paran, y coge el tío y se la...., y bueno, y eso, que se conoce que se han quedado sin gasolina y dejan la furgoneta en el arcén de la N-430. Dentro de la furgoneta se queda la otra pareja, la cual aprovecha la coyuntura para realizarse tocamientos mientras nuestros protagonistas van en busca de ayuda. Jiji, juju, a ver lo que haceis por ahí los dos solos, no tardeis mucho, etc., etc.
Caserón en medio de los áridos campos de Albacete. 52 grados el solano a las 15:30h. de la tarde. Las arañas por el suelo de puntillas, y los lagartos con gorras con visera con patrocinio incluido (Talleres Palomo) y gafas de sol. Hola, hola, hola, y que no contesta nadie. Solo se siente el ruido de un compresor, sabes, es decir, que alguien tiene que haber por narices. Se meten para dentro la casa. La chica es más audaz y desaparece tras la primera puerta. Y al cabo de un minuto escaso y aproximadamente 24-25 segundos, se oye:
- Maik, tienes que ver esto.
- ¿Dónde estás?
- Aquí.
Se guía por la voz y tras atravesar varias estancias decoradas con un gusto naif más que dudoso, la encuentra en lo que parece el salón-comedor.
- Hostia puta, ¿pero esto qué es lo que es? ¿y por qué me llamas Maik si yo me llamo Yak?
El comedor, a bote pronto, parece un Todo a Cién de los chinos después de un movimiento de tierras grado 7 escala Richter. Lleno, por supuesto, de objetos exóticos. Así, a bote pronto:
25 cabezas de esqueleto de jabalises. 422 huesecitos colgando del techo. 42 cabezas de esqueleto de vaca en las paredes. 27 frascos llenos de ojos. 34 frascos llenos de dedos cortados. Muchos llevan anillos. Un Monopoly. 4 estómagos de animal no identificado, loncheados y envasados al vacío encima de una mesa. 7 hígados a punto para rebozar. Al lado, un plato con huevo y otro con harina. Una Playstation 3 con los mandos y la caja del Singstar de Georgie Dann. Media pierna humana envuelta en papel de plata. Y luego, cuatro pares de bambas Naik, dos de Convers, cinco de Adidas y tres pares más de Vans a cuadritos, las bambas más feas del mundo. Una de las Convers todavía contiene dentro el pie. El tobillo no engaña. Y por último, un árbol de Navidad decorado con luces encendidas.
- Vaya putada.
- ¿Putada por qué, Yoselin?
- Ninguna de las bambas es de mi talla, capullo.
- Eh, eh, eh..., que tampoco tienes porqué rayarte conmigo, tía.
- Pues no me llames Yoselin, que sabes que no me gusta.
- ¿Y el arbol de navidad, qué?
- A mí qué me cuentas, pavo. Anda, deja de darme la brasa y cúrrate algo.
Tan tranquilos. Mirándolo todo. Con la parsimonia, liándose un canuto. Yo, personalmente, en cuanto veo la primera cabeza de jabalí..., vamos, es que adelanto al AVE camino de Alcazar de San Juán. ¿Como el chaval ese que vivía en Smallville?, pues lo mismo. O más rápido, si cabe. Pero claro, esta juventud, que se piensa que lo sabe todo. Con esos aires que me traen de sabiondos y ese pasotismo botellonero. Lo tienen todo hecho. Se despreocupan. Han crecido sin mamar unos valores fundamentales. Pues qué quieres, Josemanué. Total, que luego ya sabeis lo que pasa: que aparece el que estaba rebozando los hígados con un martillo de matarife en la mano, con pocas ganas de diálogo civilizado entre personas humanas, y entonces vienen las lágrimas.
SITUACION 3.
- Maik, tienes que ver esto.
- ¿Qué pasa ahora, Badi?
- Pasa que la vecina de enfrente se está despelotando viva.
- Vamos a lo que vamos, Badi, que tenemos trabajo aquí. ¿Has llamado a Bobi para las huellas?
- Maik...
- ¿Qué pasa?
- Que ahora se está tocando encima de la cama, por debajo las bragas.
- Maldito hijoputa de Badi, ¿quieres ponerte a currar antes de que llegue la cientifica?
- Maik...
- ¿Quéeee?
- Tienes que ver esto, muchacho.
- ¿Joder, qué pasa?
- Se está introduciendo un vibrator del tamaño de un pepino para ensalada allá por donde se supone que debería de amargar.
- Maldita sea, Badi. A ver!!!
Se asoma a la ventana. Tras unos instantes, se seca el sudor de la frente con un kleenex. Se gira para Buddy.
- Deja que piense. Esto es importante.
- Claro, Maik.
- A ver... ¿has guardado la quiniela, no?
- ¿Tú qué crees?.
- Entonces que le den por culo a todo. A la mierda Homicidios. Vamos a picarle a la del pepino.
Para adquirir plena conciéncia de lo que estamos hablando, nada mejor que unos pocos ejemplos gráficos basados (como siempre) en hechos reales. Respetaremos, por tanto, en la mayor medida de lo posible, el lenguaje original de la secuencias expuestas; también nombres y lugares.
SITUACION 1.
LLega la madera al lugar de la masacre, todo lleno de sangre, visceras, tripas y todo el asco del mundo reconcentrado, vale. Los inspectores, con sus cafeses de plástico reciclable y su documentación colgando del cuello rollo cesei-efebei, con el vasileo y sus lupas de sol puestas, o sea, como wil esmit en "Dos Maderos Rebotaos". Y entonces sale uno de una habitación y le dice al otro:
- Maik, tienes que ver esto.
El Maik que se va para la habitación con cara de Dios mío qué mente enferma habrá podido hacer ésto, en que país vivimos, por qué lo permites tú que todo lo ves.
- ¿Qué ocurre Badi?
- Estos notas echaban la quiniela Maik.
- ¿Y? ¿Alguna huella?
- No. Que tienen 14 acertados mas el pleno al 15 que es el Mallorca-Barcelona, sabes.
- ¿Pero qué me estás contando Badi?
- Lo que yo te diga, nen. Con 9 variantes, encima. 5 doses y 4 empates.
- ¿Sabe ésto alguien más?
- No, pero espera que cojo una sabana y hago una canparta con las letras bien grandes.
- Puto Badi, qué cabrón eres. Choca esos cinco hijoputa.
SITUACION 2.
Una chica y un chico, enamorados (en principio), van para Albacete, y en medio del camino se paran, y coge el tío y se la...., y bueno, y eso, que se conoce que se han quedado sin gasolina y dejan la furgoneta en el arcén de la N-430. Dentro de la furgoneta se queda la otra pareja, la cual aprovecha la coyuntura para realizarse tocamientos mientras nuestros protagonistas van en busca de ayuda. Jiji, juju, a ver lo que haceis por ahí los dos solos, no tardeis mucho, etc., etc.
Caserón en medio de los áridos campos de Albacete. 52 grados el solano a las 15:30h. de la tarde. Las arañas por el suelo de puntillas, y los lagartos con gorras con visera con patrocinio incluido (Talleres Palomo) y gafas de sol. Hola, hola, hola, y que no contesta nadie. Solo se siente el ruido de un compresor, sabes, es decir, que alguien tiene que haber por narices. Se meten para dentro la casa. La chica es más audaz y desaparece tras la primera puerta. Y al cabo de un minuto escaso y aproximadamente 24-25 segundos, se oye:
- Maik, tienes que ver esto.
- ¿Dónde estás?
- Aquí.
Se guía por la voz y tras atravesar varias estancias decoradas con un gusto naif más que dudoso, la encuentra en lo que parece el salón-comedor.
- Hostia puta, ¿pero esto qué es lo que es? ¿y por qué me llamas Maik si yo me llamo Yak?
El comedor, a bote pronto, parece un Todo a Cién de los chinos después de un movimiento de tierras grado 7 escala Richter. Lleno, por supuesto, de objetos exóticos. Así, a bote pronto:
25 cabezas de esqueleto de jabalises. 422 huesecitos colgando del techo. 42 cabezas de esqueleto de vaca en las paredes. 27 frascos llenos de ojos. 34 frascos llenos de dedos cortados. Muchos llevan anillos. Un Monopoly. 4 estómagos de animal no identificado, loncheados y envasados al vacío encima de una mesa. 7 hígados a punto para rebozar. Al lado, un plato con huevo y otro con harina. Una Playstation 3 con los mandos y la caja del Singstar de Georgie Dann. Media pierna humana envuelta en papel de plata. Y luego, cuatro pares de bambas Naik, dos de Convers, cinco de Adidas y tres pares más de Vans a cuadritos, las bambas más feas del mundo. Una de las Convers todavía contiene dentro el pie. El tobillo no engaña. Y por último, un árbol de Navidad decorado con luces encendidas.
- Vaya putada.
- ¿Putada por qué, Yoselin?
- Ninguna de las bambas es de mi talla, capullo.
- Eh, eh, eh..., que tampoco tienes porqué rayarte conmigo, tía.
- Pues no me llames Yoselin, que sabes que no me gusta.
- ¿Y el arbol de navidad, qué?
- A mí qué me cuentas, pavo. Anda, deja de darme la brasa y cúrrate algo.
Tan tranquilos. Mirándolo todo. Con la parsimonia, liándose un canuto. Yo, personalmente, en cuanto veo la primera cabeza de jabalí..., vamos, es que adelanto al AVE camino de Alcazar de San Juán. ¿Como el chaval ese que vivía en Smallville?, pues lo mismo. O más rápido, si cabe. Pero claro, esta juventud, que se piensa que lo sabe todo. Con esos aires que me traen de sabiondos y ese pasotismo botellonero. Lo tienen todo hecho. Se despreocupan. Han crecido sin mamar unos valores fundamentales. Pues qué quieres, Josemanué. Total, que luego ya sabeis lo que pasa: que aparece el que estaba rebozando los hígados con un martillo de matarife en la mano, con pocas ganas de diálogo civilizado entre personas humanas, y entonces vienen las lágrimas.
SITUACION 3.
- Maik, tienes que ver esto.
- ¿Qué pasa ahora, Badi?
- Pasa que la vecina de enfrente se está despelotando viva.
- Vamos a lo que vamos, Badi, que tenemos trabajo aquí. ¿Has llamado a Bobi para las huellas?
- Maik...
- ¿Qué pasa?
- Que ahora se está tocando encima de la cama, por debajo las bragas.
- Maldito hijoputa de Badi, ¿quieres ponerte a currar antes de que llegue la cientifica?
- Maik...
- ¿Quéeee?
- Tienes que ver esto, muchacho.
- ¿Joder, qué pasa?
- Se está introduciendo un vibrator del tamaño de un pepino para ensalada allá por donde se supone que debería de amargar.
- Maldita sea, Badi. A ver!!!
Se asoma a la ventana. Tras unos instantes, se seca el sudor de la frente con un kleenex. Se gira para Buddy.
- Deja que piense. Esto es importante.
- Claro, Maik.
- A ver... ¿has guardado la quiniela, no?
- ¿Tú qué crees?.
- Entonces que le den por culo a todo. A la mierda Homicidios. Vamos a picarle a la del pepino.
miércoles, 17 de marzo de 2010
Cine de Miedo. (5). Hoy: "Está infectado".
Lo habitual es decirlo cuando el que ha pringado está durmiendo, inconsciente o en un estado comatoso tirando a vegetativo. Es decir, para que se me entienda bien: que el gorrión en cuestión (o gorriona) no está en ese momento para cavar a mano (pico y pala, mediante) unas pocas zanjas de miles de metros para canalizar energía eléctrica y garantizar el suministro a quien se haya quedado sin luz en el Norte de Catalunya por la nevada. No está el chaval para esfuerzos, vamos. Mala suerte. Habrá que llamar a ENDESA y que traigan unos generadores. Su estado es lamentable (el de las infraestructuras tras la prevista y no atendida debidamente nevada, también, pero eso es otro tema), y el pobre (o la pobre) hace peor cara que los pollos del Simago en temporada de rebajas. Es decir, la tragedia se masca por momentos. Tú, que lo estás viendo desde tu butaca, con tus palomitas y tu refresco, lo sabes. Yo, lo sé. Todos los sabemos!!!. Supongo que hasta aquí estamos todos de acuerdo, ¿no?; o sea, que vamos a lo de siempre: no-hace-falta-ser-Belén-Esteban.
En fín, el caso es que, mira tú por dónde, como en ocasiones anteriores, tenemos varias situaciones a analizar. Es por ello, que para conseguir una mayor precisión a la hora de diseccionar el tema de hoy, también voy a intentar concretar unos diálogos "tipo", basados (por supuesto) en hechos reales, absolutamente fieles al género, que todos vamos a reconocer en seguida y que, además, nos van a facilitar bastante el trabajo aliviando en cierta medida la profunda carga intelectual (y emocional) necesaria para estos menesteres. Del mismo modo, y como podreis observar, voy a ir poniendo también unos puntos y unas comas para que nadie se me pierda. Comencemos:
1.- PRIMER CASO. MORDIDO POR UN ZOMBIE.
- ¿Dios mío, qué le ha pasado?
- Le ha mordido uno.
Fijaos bien en el individuo/a que se está desangrando vivo (de momento, vivo). Tiene el cuello, el brazo o una pierna (tres zonas clave) que eso parece carne picada como la que venden en la carnicería de la Sra. Antonia para hacer hamburguesas. El tipo está, en definitiva, hecho un asquito. Bien, pues aún y todo, esa entradilla de arriba es como los condones: fundamental.
¿Por qué es necesario ese minidiálogo?. Fácil: por si hay algún tolai en la sala del cine, que todavía no se ha dado cuenta de que el pobre desgraciado, el de la carne picada, entiéndanme, no se ha hecho eso echándose una siesta encima de una motosierra talla XL en marcha. Es decir, para que nos quede claro, vamos. Me gustaría remarcar que esta entradilla, además, se nos ofrece viendo una peli de zombis y, que además, para más inri, de hecho, en el cartel de la peli sale un zombie, o sea que no hay trampa ni cartón: la peli no es de Odri Jerbur. Sí podría decirse que los "desayunos" forman parte del argumento, vale, y ya puestos, pues también los almuerzos, meriendas y cenas, según con el prisma que se miren estas cosas, eh, pero diamantes, lo que son diamantes, para el acompañamiento y tal, más bien pocos.
Ahora es el turno de otra pregunta 50 x 15, 250.000 euros en juego y sin comodines:
- ¿Se pondrá bien?
¿Tú qué crees pablito? ¿Te pondrás tú bien de la cabeza algún día, hijo? Mira, espérate a ver, espera que echo los huesecitos de murciégalo (siempre los llevo encima, tú tranquilo) al suelo y a ver qué me dicen, eh. ¿Pero cómo que qué le ha pasado si sabes que hace 5 minutos hemos estado rodeados por 2.346.750 zombis? ¿Acaso eso parece un corte con la Gillette afeitándose? ¿Lo has visto afeitándose hace 5 minutos ahí fuera? Métete en el microondas y cuécete 10 minutos, haz el favor.
Insistimos: el tipo está hecho una putísima mierda. Es un surtidor de sangre. Un donante con prisas, para que nos entendamos. Es el espectáculo versión humana de la fuente esa tan grande de Las Vegas, pero en color rojo. Y además con tropezones. El típico tío tirao en el suelo que le forman el corrillo en la calle y el más avispao dice: "Pero con qué se ha dao el muchacho?".
Entonces el doctor (porque resulta que siempre hay un Emilio Aragón de "Médico de Familia" cerca) le responde que no lo sabe. "¿Se pondrá bien?". "No lo sé". JA!! Que nadie dude que en el fondo el cabronazo ya está pensando en cómo cargarse al tipo de la cara de pollo de Simago antes de que pida mousse de cerebelo con un ansia cansina y tengamos un malentendido. En fín, procedimiento rutinario en estos casos: el doctor le abre los ojos (que están, o bien del revés o bien con la retina nublada, como ya sabeis) y le toma el pulso.
- Doctor, doctor ¿Qué le pasa en los ojos? Parecen cataratas.
- No lo sé, Güendolin, no lo sé. No le encuentro el pulso.
- ¿Y qué tienen que ver las cataratas con el pulso? ¿Eso es que se va a morir doctor?
(ahora viene la frase estelar en cuestión)
- Creo que está infectado.
- ¿Entonces eso quiere decir que se va a morir?
- No, espera que lo piense..., eso va a ser que es que van a confluir las fuerzas vivas del Universo y de todos los seres vivos aquí, ahora mismo, y se va a convertir en SuperSaiyán de 4º Nivel. Igualico que el Son Goku.
- Alabado sea el señor!!! Dios existe!!!
- Puede ser, Güendolin, pero el día que tú naciste estaba de vacaciones en Phuket follándose a algún travesti.
A partir de aquí la suerte está echada y uno, en el cine, solo espera el momento en el que el infectado acaba violentándose: "ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE QUE ME LLAMEN A CASA A LAS 21:00H DE LA NOCHE PARA QUE ME APUNTE A MOVISTAR!!!!!!" "Y NO!! NO QUIERO LA SUPERTARJETA DEL SANTANDER!!!" "OIGA!!! HACE YA 1 HORA QUE PEDÍ LA PIZZA, JODER!!!!!" "¿¿¿CUÁNTO DICE QUE VALEN LOS TOMATES...???. "¿Y LOS DE RAMA PARA UNTAR EN EL PAN? ¿QUÉ? YA ME VOY A CAGAR EN TUS....!!!!" "¿ESTÁ EL RESPONSABLE DE ENDESA? QUE SE PONGA!!!!".
2.- SEGUNDO CASO. MORDIDO POR UN VAMPIRO.
Aquí, de entrada, la gente que rodea al que ha pringado no se apercibe de que el afectado/a está pasando por un proceso chungo (complicado) digno de estudio científico y, para el cual, pocos remedios habían hace varios siglos que no comportaran un serio daño para la integridad física del enfermo (ahora tenemos montones de soluciones que no implican arrancar una cabeza de cuajo; entre ellas, una de las más efectivas sería poner la tele en la 1 a eso de las 20:00h.; con tanto horror y truculencia se le quitan a uno las ganas de ser vampiro cagando hostias). Total, a lo que íbamos, que como no hay picadillo para hamburguesas de por medio, pues no hay alteraciones nerviosas en el ambiente. Aún y así, algo se huelen. La chica, fina lo que se dice fina, tampoco parece, porque está tumbada en la cama, tras el cortinaje y el dosel, tiesa como la mojama seca, con una cara blanco nuclear como Iniesta después de comerse tres kilos de higos chumbos con tres litros de Cola-Cao. El Emilio Aragón de "Médico de Família" de turno le hace la inspección habitual en estos casos.
- No tiene pulso.
- ¿Tampoco?
- ¿Cómo que tampoco?.
- Hombre, es que hace un momento, más arriba, en este mismito capítulo, ha dicho esastamente lo mismo: que no tenía pulso.
En fín, que llega una de las frases históricas, míticas, FUNDAMENTALES, en las pelis de vampiros:
- Parece que le haya mordido un animal. ¿Ve usted estas marcas en el cuello?
- Pues sí. Pero a lo mejor (es un suponer, eh) es que se ha grapado sin querer con la grapadora.
- ¿En el cuello?
- Coño, ¿acaso soy yo el guardián de mi hermano?, que decía aquel.
Luego el médico le mira la boca. Le levanta los labios hacia arriba.
- ¿Ve usted?.
- ¿El qué?
- Aquí. En las encías.
- Joder. Sí que es un poco dejadilla, sí, con el Licor del Polo.
- Los colmillos, hostia. Que pareces corki.
- Oiga, sin faltar, que yo a usted no le he faltado.
Le mira los ojos.
- Mmmm.., tiene las pupilas dilatadas.
- Disculpe doctor.
- Dígame.
- Que eso tiene una explicación. Hace un rato, antes de que su entendimiento se desvaneciera y, gracias a mi agilidad, mi prima cayera inerte en mis brazos, estuvimos tonteando un poco en el palomar, ya sabe, somos jóvenes en edad de merecer y..., bueno, también fumamos un poco. Pensé que le gustaría saberlo.
- Hachís?
- No, caballo.
Y entonces llega la sentencia:
- Lo siento, hijo. Clarimonda está infectada.
- Me voy a cagar en los muertos del padre mundina y su droja de mierda. Maldito caballo que corre por mis venas.
- Vigila tus modales, muchacho, y ata esa lengua en corto. No se trata de eso. Se ha infectado de algo mucho peor. De un vampiro. Tu prima se va a convertir en una nomuerta.
- Vale. Cojonudo. Lo que faltaba. El follar se va a acabar.
Le ausculta e inspecciona el pecho.
- ¿Es necesario, Doctor?
- ¿El qué?
- Tantearle los pechos de esa forma, jefe, ¿qué va a ser?
- Escuche, jovencito impertinente, ¿aquí quién es el médico emilioaragón que está inspeccionando?.
- Usted.
- Pues se me achanta la boca, ¿estamos?. Joder, tiene los pechos generosos y duros como el mármol. Y vaya pezones...
- ¿Será el rigor mortis, doctor?.
- Será.
3.- TERCER CASO. MORDIDO POR ALGUIEN (O ALGO) AL ESTILO 28 DIAS DESPUÉS, REC, SECTARIO RELIGIOSO ALTERADO, ILUMINADO TELÉPATA, ETC.
Y aquí tenemos la regla que marca La Excepción. Y no estoy hablando de los raperos, precisamente (un saludo para el Langui!!!; tú sí que eres un valiente). En este último caso que nos ocupa la víctima no está, ni durmiendo, ni inconsciente ni nada de nada. Todo lo contrario: se muestra hiperactiva.
- Mira el Josete como zumba el cabrón para pillar el 24. Si parece el hijoputa del kal luis.
- Ya te digo, pavo. Está así de espitoso desde que fue con su viejo a reformarle un baño a una abuela en las Ramblas hace unas semanas.
- ¿Y eso qué coño tiene que ver?
- Pues se conoce que por lo visto la abuela estaba infectada de algo, vale, entonces fueron el padre con el Josete para cobrar la última semana que les debía la vieja, y ya de paso, a recoger las herramientas. Parece ser que la abuela, en el último momento, se rayó mogollón por el precio total del cuarto de baño y se le echó encima al Josete.
- Hostia, nen. ¿Y por qué no ha ido al medico el gilipollas?
- Ea, porque dice que le mola, que nunca habia corrido así de rápido en su puta vida, y que además tiene un hambre descomunal, sabes. Que dice que ya no hace falta que fume porros para que le entren ganas de comer ni nada. Se come los chuletones recién sacados de la nevera el cabrón. Yo lo he visto y es una pasote. Y luego ésperate que tendrías que verle los ojos, eh. Impresionantes. Parece que lleve lentillas de esas de las películas. El tío parece el de los X-MEN cuando se quita las gafas laser que siempre lleva puestas, nen. Un puntazo el pavo. Igualito que cuando salíamos de los after cuando éramos jóvenes, ¿te acuerdas?, pero multiplicado por cien mil.
- Qué hijoputa. A ver si va a ser conjuntovitis de esa, tolai.
- O la gripe porkina vete tu a saber.
En fín, el caso es que, mira tú por dónde, como en ocasiones anteriores, tenemos varias situaciones a analizar. Es por ello, que para conseguir una mayor precisión a la hora de diseccionar el tema de hoy, también voy a intentar concretar unos diálogos "tipo", basados (por supuesto) en hechos reales, absolutamente fieles al género, que todos vamos a reconocer en seguida y que, además, nos van a facilitar bastante el trabajo aliviando en cierta medida la profunda carga intelectual (y emocional) necesaria para estos menesteres. Del mismo modo, y como podreis observar, voy a ir poniendo también unos puntos y unas comas para que nadie se me pierda. Comencemos:
1.- PRIMER CASO. MORDIDO POR UN ZOMBIE.
- ¿Dios mío, qué le ha pasado?
- Le ha mordido uno.
Fijaos bien en el individuo/a que se está desangrando vivo (de momento, vivo). Tiene el cuello, el brazo o una pierna (tres zonas clave) que eso parece carne picada como la que venden en la carnicería de la Sra. Antonia para hacer hamburguesas. El tipo está, en definitiva, hecho un asquito. Bien, pues aún y todo, esa entradilla de arriba es como los condones: fundamental.
¿Por qué es necesario ese minidiálogo?. Fácil: por si hay algún tolai en la sala del cine, que todavía no se ha dado cuenta de que el pobre desgraciado, el de la carne picada, entiéndanme, no se ha hecho eso echándose una siesta encima de una motosierra talla XL en marcha. Es decir, para que nos quede claro, vamos. Me gustaría remarcar que esta entradilla, además, se nos ofrece viendo una peli de zombis y, que además, para más inri, de hecho, en el cartel de la peli sale un zombie, o sea que no hay trampa ni cartón: la peli no es de Odri Jerbur. Sí podría decirse que los "desayunos" forman parte del argumento, vale, y ya puestos, pues también los almuerzos, meriendas y cenas, según con el prisma que se miren estas cosas, eh, pero diamantes, lo que son diamantes, para el acompañamiento y tal, más bien pocos.
Ahora es el turno de otra pregunta 50 x 15, 250.000 euros en juego y sin comodines:
- ¿Se pondrá bien?
¿Tú qué crees pablito? ¿Te pondrás tú bien de la cabeza algún día, hijo? Mira, espérate a ver, espera que echo los huesecitos de murciégalo (siempre los llevo encima, tú tranquilo) al suelo y a ver qué me dicen, eh. ¿Pero cómo que qué le ha pasado si sabes que hace 5 minutos hemos estado rodeados por 2.346.750 zombis? ¿Acaso eso parece un corte con la Gillette afeitándose? ¿Lo has visto afeitándose hace 5 minutos ahí fuera? Métete en el microondas y cuécete 10 minutos, haz el favor.
Insistimos: el tipo está hecho una putísima mierda. Es un surtidor de sangre. Un donante con prisas, para que nos entendamos. Es el espectáculo versión humana de la fuente esa tan grande de Las Vegas, pero en color rojo. Y además con tropezones. El típico tío tirao en el suelo que le forman el corrillo en la calle y el más avispao dice: "Pero con qué se ha dao el muchacho?".
Entonces el doctor (porque resulta que siempre hay un Emilio Aragón de "Médico de Familia" cerca) le responde que no lo sabe. "¿Se pondrá bien?". "No lo sé". JA!! Que nadie dude que en el fondo el cabronazo ya está pensando en cómo cargarse al tipo de la cara de pollo de Simago antes de que pida mousse de cerebelo con un ansia cansina y tengamos un malentendido. En fín, procedimiento rutinario en estos casos: el doctor le abre los ojos (que están, o bien del revés o bien con la retina nublada, como ya sabeis) y le toma el pulso.
- Doctor, doctor ¿Qué le pasa en los ojos? Parecen cataratas.
- No lo sé, Güendolin, no lo sé. No le encuentro el pulso.
- ¿Y qué tienen que ver las cataratas con el pulso? ¿Eso es que se va a morir doctor?
(ahora viene la frase estelar en cuestión)
- Creo que está infectado.
- ¿Entonces eso quiere decir que se va a morir?
- No, espera que lo piense..., eso va a ser que es que van a confluir las fuerzas vivas del Universo y de todos los seres vivos aquí, ahora mismo, y se va a convertir en SuperSaiyán de 4º Nivel. Igualico que el Son Goku.
- Alabado sea el señor!!! Dios existe!!!
- Puede ser, Güendolin, pero el día que tú naciste estaba de vacaciones en Phuket follándose a algún travesti.
A partir de aquí la suerte está echada y uno, en el cine, solo espera el momento en el que el infectado acaba violentándose: "ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE QUE ME LLAMEN A CASA A LAS 21:00H DE LA NOCHE PARA QUE ME APUNTE A MOVISTAR!!!!!!" "Y NO!! NO QUIERO LA SUPERTARJETA DEL SANTANDER!!!" "OIGA!!! HACE YA 1 HORA QUE PEDÍ LA PIZZA, JODER!!!!!" "¿¿¿CUÁNTO DICE QUE VALEN LOS TOMATES...???. "¿Y LOS DE RAMA PARA UNTAR EN EL PAN? ¿QUÉ? YA ME VOY A CAGAR EN TUS....!!!!" "¿ESTÁ EL RESPONSABLE DE ENDESA? QUE SE PONGA!!!!".
2.- SEGUNDO CASO. MORDIDO POR UN VAMPIRO.
Aquí, de entrada, la gente que rodea al que ha pringado no se apercibe de que el afectado/a está pasando por un proceso chungo (complicado) digno de estudio científico y, para el cual, pocos remedios habían hace varios siglos que no comportaran un serio daño para la integridad física del enfermo (ahora tenemos montones de soluciones que no implican arrancar una cabeza de cuajo; entre ellas, una de las más efectivas sería poner la tele en la 1 a eso de las 20:00h.; con tanto horror y truculencia se le quitan a uno las ganas de ser vampiro cagando hostias). Total, a lo que íbamos, que como no hay picadillo para hamburguesas de por medio, pues no hay alteraciones nerviosas en el ambiente. Aún y así, algo se huelen. La chica, fina lo que se dice fina, tampoco parece, porque está tumbada en la cama, tras el cortinaje y el dosel, tiesa como la mojama seca, con una cara blanco nuclear como Iniesta después de comerse tres kilos de higos chumbos con tres litros de Cola-Cao. El Emilio Aragón de "Médico de Família" de turno le hace la inspección habitual en estos casos.
- No tiene pulso.
- ¿Tampoco?
- ¿Cómo que tampoco?.
- Hombre, es que hace un momento, más arriba, en este mismito capítulo, ha dicho esastamente lo mismo: que no tenía pulso.
En fín, que llega una de las frases históricas, míticas, FUNDAMENTALES, en las pelis de vampiros:
- Parece que le haya mordido un animal. ¿Ve usted estas marcas en el cuello?
- Pues sí. Pero a lo mejor (es un suponer, eh) es que se ha grapado sin querer con la grapadora.
- ¿En el cuello?
- Coño, ¿acaso soy yo el guardián de mi hermano?, que decía aquel.
Luego el médico le mira la boca. Le levanta los labios hacia arriba.
- ¿Ve usted?.
- ¿El qué?
- Aquí. En las encías.
- Joder. Sí que es un poco dejadilla, sí, con el Licor del Polo.
- Los colmillos, hostia. Que pareces corki.
- Oiga, sin faltar, que yo a usted no le he faltado.
Le mira los ojos.
- Mmmm.., tiene las pupilas dilatadas.
- Disculpe doctor.
- Dígame.
- Que eso tiene una explicación. Hace un rato, antes de que su entendimiento se desvaneciera y, gracias a mi agilidad, mi prima cayera inerte en mis brazos, estuvimos tonteando un poco en el palomar, ya sabe, somos jóvenes en edad de merecer y..., bueno, también fumamos un poco. Pensé que le gustaría saberlo.
- Hachís?
- No, caballo.
Y entonces llega la sentencia:
- Lo siento, hijo. Clarimonda está infectada.
- Me voy a cagar en los muertos del padre mundina y su droja de mierda. Maldito caballo que corre por mis venas.
- Vigila tus modales, muchacho, y ata esa lengua en corto. No se trata de eso. Se ha infectado de algo mucho peor. De un vampiro. Tu prima se va a convertir en una nomuerta.
- Vale. Cojonudo. Lo que faltaba. El follar se va a acabar.
Le ausculta e inspecciona el pecho.
- ¿Es necesario, Doctor?
- ¿El qué?
- Tantearle los pechos de esa forma, jefe, ¿qué va a ser?
- Escuche, jovencito impertinente, ¿aquí quién es el médico emilioaragón que está inspeccionando?.
- Usted.
- Pues se me achanta la boca, ¿estamos?. Joder, tiene los pechos generosos y duros como el mármol. Y vaya pezones...
- ¿Será el rigor mortis, doctor?.
- Será.
3.- TERCER CASO. MORDIDO POR ALGUIEN (O ALGO) AL ESTILO 28 DIAS DESPUÉS, REC, SECTARIO RELIGIOSO ALTERADO, ILUMINADO TELÉPATA, ETC.
Y aquí tenemos la regla que marca La Excepción. Y no estoy hablando de los raperos, precisamente (un saludo para el Langui!!!; tú sí que eres un valiente). En este último caso que nos ocupa la víctima no está, ni durmiendo, ni inconsciente ni nada de nada. Todo lo contrario: se muestra hiperactiva.
- Mira el Josete como zumba el cabrón para pillar el 24. Si parece el hijoputa del kal luis.
- Ya te digo, pavo. Está así de espitoso desde que fue con su viejo a reformarle un baño a una abuela en las Ramblas hace unas semanas.
- ¿Y eso qué coño tiene que ver?
- Pues se conoce que por lo visto la abuela estaba infectada de algo, vale, entonces fueron el padre con el Josete para cobrar la última semana que les debía la vieja, y ya de paso, a recoger las herramientas. Parece ser que la abuela, en el último momento, se rayó mogollón por el precio total del cuarto de baño y se le echó encima al Josete.
- Hostia, nen. ¿Y por qué no ha ido al medico el gilipollas?
- Ea, porque dice que le mola, que nunca habia corrido así de rápido en su puta vida, y que además tiene un hambre descomunal, sabes. Que dice que ya no hace falta que fume porros para que le entren ganas de comer ni nada. Se come los chuletones recién sacados de la nevera el cabrón. Yo lo he visto y es una pasote. Y luego ésperate que tendrías que verle los ojos, eh. Impresionantes. Parece que lleve lentillas de esas de las películas. El tío parece el de los X-MEN cuando se quita las gafas laser que siempre lleva puestas, nen. Un puntazo el pavo. Igualito que cuando salíamos de los after cuando éramos jóvenes, ¿te acuerdas?, pero multiplicado por cien mil.
- Qué hijoputa. A ver si va a ser conjuntovitis de esa, tolai.
- O la gripe porkina vete tu a saber.
martes, 9 de marzo de 2010
Cine de Miedo. (4). Hoy: "¿Quién eres?"
La hemos visto todos alguna vez y siempre nos ha transmitido un profundo sentimiento de mal rollo a la par que provocado algún desarreglo en el bajo vientre. Por no mentar una gran desafección emotiva para con el director hijoputa de la pelicula, ojo. Y es que efectivamente, queridos amigos, estamos hablando de esa escena sin sonido o, en el caso de tenerlo, de escena con un básico efecto minimalista extraido de un sintetizador ochentero metido en una trituradora industrial, cuando el gorrión o la gorriona notan, por motivos que están lejos de nuestro intelecto terrenal, que no están solos, y se remueven visiblemente subiéndose la cinturilla del pantalón para tapar el tanga o, en el caso de él, recolocándose los gallumbos como Rafa Nadal. La presencia está ahí y tú lo sabes desde tu butaca porque todos los indicios apuntan a aparición estelar. Pero ellos no. Si acaso la intuyen. Ahora lo único que falta es que la cámara gire a la par que la cabeza del protagonista y nos la muestre, esta vez sí, en su máximo esplendor. A poder ser, lentamente. Para degustar el momento, eh.
En fín, que se gira el Rodri y la ve; con la cabeza ladeada y los pelos laaaaaaargos. Chorreando. Empapada de agua. En medio de un charco. Una chica desnaturalizada en camisón que hace aproximadamente (y esto es importante remarcarlo) 0,6345 segundos no estaba ahí. Ahí no había nadie hace 0,6345 segundos, señores, insisto. Y que encima te mira de abajo hacia arriba con un ojo todo del revés porque el otro está tapado por un flequillo kilométrico. Pálida nuclear (inglesa??). TE MIRA A TÍ. Con unas uñas con mas mierda que la cubertería de La Matanza de Texas. Laaaaargas y dejadas (estéticamente muy reprobables, la verdad sea dicha). Y esos dedos..., retorcidos como si le hubiera estrechado la mano a un potro de tortura; que yo no sé cómo puede esa mujer coger una cuchara o un tenedor con esos dedos, o currarse el cubo Rubik, sin ir más lejos. Arañando el parket, nuevecito de trinca, colocado hace apenas una semana en el piso, vale. 80 euros el metro cuadrado. El Parket. Traído expresamente de Suecia. Una fábrica que hay cerca del piso de Lisbeth Salander. Cortado a mano, colocado a mano, pieza por pieza, en tu pisito recién reformado. Reluciente. A punto de estrenar. Con todo el amor del mundo puesto en él. Con su cuarto de baño TimBurtionano y todo, y su cocina iluminada como el Cirque du Soleil.
- Oye, Francisquín, ¿esto es madera buena, no?.
- Mira.
- El qué?
- Ves este pelito bajo el pulimento..??
- Sí.
- Pues es de ardilla sueca.
Cagarse en los muertos de la chica esta de las extensiones y el ojo del revés es tontería. Podría reirse en tu cara.
Y espérate chaval, que esto no es un espíritu de esos de que flotan en el aire y se ve a traves de ellos como en Ghost, sabes. No, no, no, no.... qué va!!! OJALÁ!!! Esto parece de carne y hueso y, además, contra todo pronóstico, se mueve a cámara rápida como en los documentales sociales de hace un siglo, que parece la gente tonta perdida moviéndose por la calle, coño; de esos documentales en blanco y negro (o sépia) que dan ganas de darle una colleja a alguno y decirle: "tate quieto ya, joder, que me pones nervioso con la tiritera, hostia". ¿Como si le hubieran restregado un manojo entero de ajos por el ojete y unas pocas guindillas rabiosas? Pues por ahí van los tiros. Además, cuando se mueve hace un ruido así como de disco rayao, vale. Una especie de Chiquito de la Calzada, pero con mas reprís. Como un Vectra trucado saliendo de un semáforo, vamos.
A mi me pasa eso y qué quieres que te diga, chaval, me faltan piernas: los 100 metros en 6,5 segundos. Me corro las dos bandas del campo del Barça como Julio Alberto pero sin reconstituyentes nasales de por medio, sabes. Me zumbo el maratón de ida y vuelta y me da tiempo de darle dos pescozones al Gebrelaisse. Pero no, espérate, que siempre esta el Leif Garret de turno, que en lugar de eso se queda todo pillao y que te va a decir (aquí viene el quid de la cuestión): "¿Quién eres?".
Tu prima la del pueblo. Que pareces corki!!!!! Anda ve y ofrécele un cigarrito. Éntrale que esa cae fijo. Mira cómo chorrea. Está muerta de frío, la criaturica.
- ¿Tú crees que está muerta, Rodri?
- De frío, seguro, nen.
Que quién eres, dice el colega...
(pero bueno..., que esto es lo que tiene haber visto demasiados partidos de fútbol en Antena 3; tampoco hay que ser tan cruel)
Y la de los pelos anti-Pantene que se mueve para él, mirándole con el ojo tres cuartos fuera de la órbita, con muy mala cara, como si llevara sin hacer de cuerpo no menos de cuatro semanas, sabes. Una cara con muy mala folla, vale. Exagerado. Una especie de..., de...., no sé..., de no me toques los ovarios hijo de puta que me ha bajado la regla coagulada (lógicamente, por otro lado, ¿no?) y me duele la cabeza. Que ahí es cuando tú podrías decir: "no te va a doler so hija de perra, si la tienes abierta, con un boquete que me cabe la mano entera...!!!".
¿A ver si va a ser por eso que (es un suponer, cuidao, eh)...., que la tía mal follá esta te está rayando el parket nuevecito? Es decir, ¿a mí me ha bajado la regla coagulada y tengo migraña?, pues yo te jodo el parket porque llevo un mal día.
- ¿Tú crees que puede ser por eso, Rodri?.
- Hombre.., yo tuve una novieta que cuando le daba la migraña se le ponían los ojos más o menos así.
Espabila, coño!!!. ¿Pero cómo que quién eres? ¿Pero es que no ves ya de entrada que a la pava esta algo no le rula bien? ¿PERO DÓNDE ESTÁN SUS PUPILAS, ALMA DE CÁNTARO? ¿DÓNDE?
El momento cumbre es que cuando la tiene delante suya, a dos centímetros de su boca, igual que la canción aquella que cantaba el Jesús Vázquez cuando nadie sabia que era un poco jula, y te quedas (se queda) con la copla de que la chica tensionada es, atención: CHINA-JAPONESA-TAIWANESA-COREANA-TAILANDESA, o vete tú a saber, porque como son todos iguales y andan cerca unos de otros, pues... (no es por hacer el chiste barato, joder, es que es verdad)
Ahí ya, hay una reacción. Y es que todos somos humanos y todos tenemos nuestros límites. A saber...: "¿Pero qué puta mierda hace la hijaputa china esta en Badalona, en mi piso recién acicalado de arriba a abajo, rayándome el puto parket? Me cago en todos sus muertos!!!!. ¿Pero esto es una cámara oculta o qué??".
Y luego, inmediatamente después, una indignación popular de estar por casa.
Claro, con esto de la inmigracion al libre albedrío que tenemos ya 400 millones metidos aquí!!!. Todo lleno de tiendas de Todo a Cién, de Todo a Doscientas, y de que te monto un bar gallego si hace falta con su pulpo a feira tres delicias!!!! ("¿que kiele bebel con el pulpo? ¿albaliño o licol de losas?"). Pues lo normal es que también se traigan sus jodidos espíritus chinos-japoneses. Si es que tampoco hace falta ser Sofia Mazagatos para verlo, joder. Así nos va.
- Francisquín, nen, ya estás tardando en llamar a un fontanero, sabes.
- Un fontanero para qué, joder!!! Pero mira cómo me está dejando el parket la hija de su madre!!
- Para que busque el pozo.
- ¿El pozo? ¿Pero qué coño pozo?.
- El pozo de donde haya salido, padre. Que esta no cabe en los bajantes, no me jodas.
Mecagondios, no ha podido salir del Alcampo o del Carrefour, que es donde todo el mundo va a comprar el agua como las personas normales, hostia puta, no, hombre, no, fijo que tiene que haber salido de un puto pozo. Ahora ves y aclárate con la tontaloscojones de la Amparo.
- Y esa quién es, Francisquín??.
- La Presidenta de la Comunidad.
- ¿La que quiere poner el ascensor?
- La misma.
En fín, que se gira el Rodri y la ve; con la cabeza ladeada y los pelos laaaaaaargos. Chorreando. Empapada de agua. En medio de un charco. Una chica desnaturalizada en camisón que hace aproximadamente (y esto es importante remarcarlo) 0,6345 segundos no estaba ahí. Ahí no había nadie hace 0,6345 segundos, señores, insisto. Y que encima te mira de abajo hacia arriba con un ojo todo del revés porque el otro está tapado por un flequillo kilométrico. Pálida nuclear (inglesa??). TE MIRA A TÍ. Con unas uñas con mas mierda que la cubertería de La Matanza de Texas. Laaaaargas y dejadas (estéticamente muy reprobables, la verdad sea dicha). Y esos dedos..., retorcidos como si le hubiera estrechado la mano a un potro de tortura; que yo no sé cómo puede esa mujer coger una cuchara o un tenedor con esos dedos, o currarse el cubo Rubik, sin ir más lejos. Arañando el parket, nuevecito de trinca, colocado hace apenas una semana en el piso, vale. 80 euros el metro cuadrado. El Parket. Traído expresamente de Suecia. Una fábrica que hay cerca del piso de Lisbeth Salander. Cortado a mano, colocado a mano, pieza por pieza, en tu pisito recién reformado. Reluciente. A punto de estrenar. Con todo el amor del mundo puesto en él. Con su cuarto de baño TimBurtionano y todo, y su cocina iluminada como el Cirque du Soleil.
- Oye, Francisquín, ¿esto es madera buena, no?.
- Mira.
- El qué?
- Ves este pelito bajo el pulimento..??
- Sí.
- Pues es de ardilla sueca.
Cagarse en los muertos de la chica esta de las extensiones y el ojo del revés es tontería. Podría reirse en tu cara.
Y espérate chaval, que esto no es un espíritu de esos de que flotan en el aire y se ve a traves de ellos como en Ghost, sabes. No, no, no, no.... qué va!!! OJALÁ!!! Esto parece de carne y hueso y, además, contra todo pronóstico, se mueve a cámara rápida como en los documentales sociales de hace un siglo, que parece la gente tonta perdida moviéndose por la calle, coño; de esos documentales en blanco y negro (o sépia) que dan ganas de darle una colleja a alguno y decirle: "tate quieto ya, joder, que me pones nervioso con la tiritera, hostia". ¿Como si le hubieran restregado un manojo entero de ajos por el ojete y unas pocas guindillas rabiosas? Pues por ahí van los tiros. Además, cuando se mueve hace un ruido así como de disco rayao, vale. Una especie de Chiquito de la Calzada, pero con mas reprís. Como un Vectra trucado saliendo de un semáforo, vamos.
A mi me pasa eso y qué quieres que te diga, chaval, me faltan piernas: los 100 metros en 6,5 segundos. Me corro las dos bandas del campo del Barça como Julio Alberto pero sin reconstituyentes nasales de por medio, sabes. Me zumbo el maratón de ida y vuelta y me da tiempo de darle dos pescozones al Gebrelaisse. Pero no, espérate, que siempre esta el Leif Garret de turno, que en lugar de eso se queda todo pillao y que te va a decir (aquí viene el quid de la cuestión): "¿Quién eres?".
Tu prima la del pueblo. Que pareces corki!!!!! Anda ve y ofrécele un cigarrito. Éntrale que esa cae fijo. Mira cómo chorrea. Está muerta de frío, la criaturica.
- ¿Tú crees que está muerta, Rodri?
- De frío, seguro, nen.
Que quién eres, dice el colega...
(pero bueno..., que esto es lo que tiene haber visto demasiados partidos de fútbol en Antena 3; tampoco hay que ser tan cruel)
Y la de los pelos anti-Pantene que se mueve para él, mirándole con el ojo tres cuartos fuera de la órbita, con muy mala cara, como si llevara sin hacer de cuerpo no menos de cuatro semanas, sabes. Una cara con muy mala folla, vale. Exagerado. Una especie de..., de...., no sé..., de no me toques los ovarios hijo de puta que me ha bajado la regla coagulada (lógicamente, por otro lado, ¿no?) y me duele la cabeza. Que ahí es cuando tú podrías decir: "no te va a doler so hija de perra, si la tienes abierta, con un boquete que me cabe la mano entera...!!!".
¿A ver si va a ser por eso que (es un suponer, cuidao, eh)...., que la tía mal follá esta te está rayando el parket nuevecito? Es decir, ¿a mí me ha bajado la regla coagulada y tengo migraña?, pues yo te jodo el parket porque llevo un mal día.
- ¿Tú crees que puede ser por eso, Rodri?.
- Hombre.., yo tuve una novieta que cuando le daba la migraña se le ponían los ojos más o menos así.
Espabila, coño!!!. ¿Pero cómo que quién eres? ¿Pero es que no ves ya de entrada que a la pava esta algo no le rula bien? ¿PERO DÓNDE ESTÁN SUS PUPILAS, ALMA DE CÁNTARO? ¿DÓNDE?
El momento cumbre es que cuando la tiene delante suya, a dos centímetros de su boca, igual que la canción aquella que cantaba el Jesús Vázquez cuando nadie sabia que era un poco jula, y te quedas (se queda) con la copla de que la chica tensionada es, atención: CHINA-JAPONESA-TAIWANESA-COREANA-TAILANDESA, o vete tú a saber, porque como son todos iguales y andan cerca unos de otros, pues... (no es por hacer el chiste barato, joder, es que es verdad)
Ahí ya, hay una reacción. Y es que todos somos humanos y todos tenemos nuestros límites. A saber...: "¿Pero qué puta mierda hace la hijaputa china esta en Badalona, en mi piso recién acicalado de arriba a abajo, rayándome el puto parket? Me cago en todos sus muertos!!!!. ¿Pero esto es una cámara oculta o qué??".
Y luego, inmediatamente después, una indignación popular de estar por casa.
Claro, con esto de la inmigracion al libre albedrío que tenemos ya 400 millones metidos aquí!!!. Todo lleno de tiendas de Todo a Cién, de Todo a Doscientas, y de que te monto un bar gallego si hace falta con su pulpo a feira tres delicias!!!! ("¿que kiele bebel con el pulpo? ¿albaliño o licol de losas?"). Pues lo normal es que también se traigan sus jodidos espíritus chinos-japoneses. Si es que tampoco hace falta ser Sofia Mazagatos para verlo, joder. Así nos va.
- Francisquín, nen, ya estás tardando en llamar a un fontanero, sabes.
- Un fontanero para qué, joder!!! Pero mira cómo me está dejando el parket la hija de su madre!!
- Para que busque el pozo.
- ¿El pozo? ¿Pero qué coño pozo?.
- El pozo de donde haya salido, padre. Que esta no cabe en los bajantes, no me jodas.
Mecagondios, no ha podido salir del Alcampo o del Carrefour, que es donde todo el mundo va a comprar el agua como las personas normales, hostia puta, no, hombre, no, fijo que tiene que haber salido de un puto pozo. Ahora ves y aclárate con la tontaloscojones de la Amparo.
- Y esa quién es, Francisquín??.
- La Presidenta de la Comunidad.
- ¿La que quiere poner el ascensor?
- La misma.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Cine de Miedo. (3). Hoy: "Siento una presencia".
Decidme si miento: es ponerse con la tabla Ouija a jugar al Trivial Pursuit, o entrar en un caserón con fama de podrido, incluso en el pisito de tu vida, 58 m2, superhipoteca 100% a 60 años vista, que te acaban de dar las llaves, vale, con unos acabados que acojonan mazo (literalmente), y, al poco rato, alguien tiene que decir la frase magica: "siento una presencia".
De-pu-ta-ma-dre, colega. Primero la PS3 reseteada por culpa del mes de Febrero, todo el historial de trofeos y logros a tomar por saco (perdí el supernivel de respeto perril y la categoría de Ultramago Maximum Erection; dios mío, vuelvo a ser un piltrafilla) y ahora esto.
De entrada, ya, el mal rollo en el cuerpo. Eso no te lo quita nadie. Y es que, si estás en un caserón podrido, tiene un pase porque bueno, es lo típico, no, es decir, no hay caserón podrido sin antecedentes criminales y delictivos de por medio, ya sean puntuales, ya sean reiterativos en el tiempo en base a una extensa historia de fenómenos paramilitares de esos, vale. Pero que estés en el pisito de tu vida, nuevo de trinca, con los plásticos puestos todavía en la mesa, en las sillas, en el sofá sin estrenar del IKEA, todo niquelado, y que te venga el mamón de turno a decirte que siente una presencia y que, no es precisamente una hemorroide rabiosa en su ojete, a mí que no me vengan con historias, nen, que eso raya cosa mala. Pero claro, como esto son cosas que no se pueden escoger (al igual que la família política), sino que le vienen a uno así, sin más, pues no queda otra más que joderse y, tirando largo, consolarse pensando que le puede pasar a todo hijo de vecino.
Luego, cuando nos hemos situado, y medio aceptamos el asunto con cara de no he acertado la Primitiva del Jueves porque en lugar del 36 ha salido el 37, en lugar del 24 el 25, en lugar del 6 el 7, en lugar del 43 el 44, etc, etc., entonces se hacen las preguntas fijas y estipuladas, al más puro estilo Test de Autoescuela, para este tipo de situaciones. Veamos:
1.- ¿Eres hombre? ¿Mujer? Si eres mujer: ¿estás buena?.
2.- Si uno es una miaja cotilla como mi vecina la del 1º 1ª, pues entonces vienen esas de: ¿te han asesinado? ¿y quien ha sido? (esta última siempre precedida de un "no me jodas!!") ¿y te dolió mucho? ¿estás sufriendo? ¿estás mosqueao? ¿te gustan los pepinos en Verano? ¿y los que se echan al gazpacho?.
3.- Las interesadas: ¿podrías decirme los números del Euromillón de esta semana? ¿y la Quiniela? ¿el cupón de la ONCE? ¿joder, te puedo pedir tres deseos, por lo menos, o qué?
4.- Y bueno, luego están las del palo mas intimo, vale, como por ejemplo: ¿Podré follarme a la Vane? ¿Se tragará la lefa? ¿Me dejará darle por el bul? ¿Y meterle el dedo? ¿Cuántos?.
De todos modos, a mí lo que más me pone, es esa brevedad tan sugerente y exótica, rozando lo místico, de la pregunta por antonomasia: ¿estás muerto?.
No, espera que no lo está, es que el vaso esta radioteledirigido a distancia, sabes. O eso, o imantado con el tapete de la mesa que lo ha hecho la abuela con ganchillo. Se conoce que la oveja de dónde cogieron la lana para el tapete era la más puta del rebaño, ergo, no era vírgen, tú me entiendes, y eso crea estática en el tapete, como en la televisión cuando un relámpago le mete un viaje a la antena colectiva, verdad, entonces a su vez, pues claro, es quitar los dedos del vaso y ya puedes observar como va a su bola. Sin cables ni nada. A lo Wi-Fi, vamos.
Otro detalle importante a tener en cuenta: la temperatura ambiente.
Un cosa te digo, y es que se conoce que ese frío que hace de sopeton no es que la calefacción esté jodida. No, colega no. Así que pasando tres pueblos de llamar al electricista, pavo. Ni-se-te-ocurra, que no van por ahí los tiros, eh. ESO ES LA PRESENCIA, chaval. O acaso tú has visto que cuando se vaya a aparecer un espíritu, ectoplasma o, simplemente, una imagen trucada de fotografía, en lugar de decir "hostia, nen, qué rasca que hace!!!", cojan y digan "Por favor..., qué calorina que hace, macho!!!", ¿verdad que no?, pues eso.
Y es justo que hace una rasca que te cagas (todos echándose los brazos a sí mismos; "Brrrr..., qué frío, qué frío!!!"), que el vaso de Nocilla se mueve solo, las ventanas se abren, tiembla el suelo, se balancea la lámpara, se caen los cubatas recién servidos, la botella de J&B también.... En fín, que hay variedad de efectos colaterales, vale, pero lo que es niquelado, lo que nunca falla, es que las velas se apagan. Eso fijo. Y ya te aviso de algo: te pongas como te pongas, no seas tonto gastando la chufa del Zippo, que se volverán a apagar.
"Siento una presencia", dice el listo de turno. Tú mirando para todos lados como un gilipollas diciendo para tus adentros "pues yo no veo nada, sabes, pero vamos, que sí que es verdad que tengo erizados los pelillos del escroto como puntas de clavo, las cosas como son, y que no me duelen prendas en admitirlo, ojo".
- No veas, nen, qué rasca hace. Tengo los pelillos del escroto como la cabeza de Pinhead.
- Pues haz como yo, gilipollas.
- ¿El qué? ¿Buscar la presencia?
- No. Depilarmelos con la Match Fusion, corki.
Entonces va un espejo bien grande, y revienta, de sopeton: CRASSSH!!!
El intestino gordo que te dice: chavalote que sepas que llevo algo mas que aire camino de la salida. Dos gotas de pipi se han escapado y echan a correr pierna abajo.
- Yo me abro de aquí.
- Estate quieto que si no la presencia se cabrea.
- Yo no le he hecho nada, nen.
- Eso da igual.
- Qué mal rollo me das, pavo.
- Que te estés quieto, te digo, que me ha parecido escuchar algo detrás de esa puerta.
- Me estoy cagando del jiñe (R.A.E. "jiñar"). Yo me abro.
- Si te vas la maldición te perseguirá a tí, a tus viejos, y hasta a tu prima la Yoli.
- Tú te flipas. ¿Y mis viejos que coño tienen que ver en esto, colega?.
- No lo sé, pero esto funciona así.
- ¿Y la yoli?.
- ¿Tu prima? Por guarra y por calientapollas. Menuda faena le hizo hace poco a un amigo mío. Y además que yo he visto una peli en la que el espíritu se follaba a la pava y ella no podía verlo, sabes.
- Ni yo tampoco pavo.
- Es que es una peli de hace veinte años.
- ¿Tú eres corki o qué te pasa? Te estoy diciendo que no veo ningun espíritu aquí, ahora mismo, joder.
- Que te calles la puta boca te digo, que noto una presencia, joder, o sea que estate quietecito y achanta la boca ya, que pareces un loro.
- Que voy suelto, cabrón.
- Pues te aguantas, pavo.
Cuando abre la puerta tras la que había escuchado el ruido, no hay nadie. Es el cuarto de los trastos de la limpieza y se caen encima de ellos los cubos y las fregonas mal colocados previamente justo para que armen un follón de tres pares. Ahí el intestino del Rodri, inevitablemente, deja ir unos primeros efluvios. Con silenciador. Un pfffffffff.
- Huele a muerto, Rodri, te lo he dicho, colega, es la presencia.
- Ya te digo, nen.
Y entonces, sí. Entonces eres tú el que nota que no estais solos, te giras a cámara lenta como Walker Texas Rangers (mítica patada con giro de 180º), y la ves, al fondo del pasillo. Con los pelos largos. Muy largos (no descartes que lleve extensiones) y desaliñados, un camisón que algún día muy lejano fue blanco, y con unas trazas, en general, como si se hubiera acabado de levantar de un coma después de un siglo. Su piel del color de las lápidas recién pulidas. Mirándote de reojo con la cabeza ladeada ("mecagondios..., me está mirando a mí???").
Es un momento, este, en el que, aún y siendo varón, escuchas una voz por lo bajini que te dice: "Hola, soy tu regla".
De-pu-ta-ma-dre, colega. Primero la PS3 reseteada por culpa del mes de Febrero, todo el historial de trofeos y logros a tomar por saco (perdí el supernivel de respeto perril y la categoría de Ultramago Maximum Erection; dios mío, vuelvo a ser un piltrafilla) y ahora esto.
De entrada, ya, el mal rollo en el cuerpo. Eso no te lo quita nadie. Y es que, si estás en un caserón podrido, tiene un pase porque bueno, es lo típico, no, es decir, no hay caserón podrido sin antecedentes criminales y delictivos de por medio, ya sean puntuales, ya sean reiterativos en el tiempo en base a una extensa historia de fenómenos paramilitares de esos, vale. Pero que estés en el pisito de tu vida, nuevo de trinca, con los plásticos puestos todavía en la mesa, en las sillas, en el sofá sin estrenar del IKEA, todo niquelado, y que te venga el mamón de turno a decirte que siente una presencia y que, no es precisamente una hemorroide rabiosa en su ojete, a mí que no me vengan con historias, nen, que eso raya cosa mala. Pero claro, como esto son cosas que no se pueden escoger (al igual que la família política), sino que le vienen a uno así, sin más, pues no queda otra más que joderse y, tirando largo, consolarse pensando que le puede pasar a todo hijo de vecino.
Luego, cuando nos hemos situado, y medio aceptamos el asunto con cara de no he acertado la Primitiva del Jueves porque en lugar del 36 ha salido el 37, en lugar del 24 el 25, en lugar del 6 el 7, en lugar del 43 el 44, etc, etc., entonces se hacen las preguntas fijas y estipuladas, al más puro estilo Test de Autoescuela, para este tipo de situaciones. Veamos:
1.- ¿Eres hombre? ¿Mujer? Si eres mujer: ¿estás buena?.
2.- Si uno es una miaja cotilla como mi vecina la del 1º 1ª, pues entonces vienen esas de: ¿te han asesinado? ¿y quien ha sido? (esta última siempre precedida de un "no me jodas!!") ¿y te dolió mucho? ¿estás sufriendo? ¿estás mosqueao? ¿te gustan los pepinos en Verano? ¿y los que se echan al gazpacho?.
3.- Las interesadas: ¿podrías decirme los números del Euromillón de esta semana? ¿y la Quiniela? ¿el cupón de la ONCE? ¿joder, te puedo pedir tres deseos, por lo menos, o qué?
4.- Y bueno, luego están las del palo mas intimo, vale, como por ejemplo: ¿Podré follarme a la Vane? ¿Se tragará la lefa? ¿Me dejará darle por el bul? ¿Y meterle el dedo? ¿Cuántos?.
De todos modos, a mí lo que más me pone, es esa brevedad tan sugerente y exótica, rozando lo místico, de la pregunta por antonomasia: ¿estás muerto?.
No, espera que no lo está, es que el vaso esta radioteledirigido a distancia, sabes. O eso, o imantado con el tapete de la mesa que lo ha hecho la abuela con ganchillo. Se conoce que la oveja de dónde cogieron la lana para el tapete era la más puta del rebaño, ergo, no era vírgen, tú me entiendes, y eso crea estática en el tapete, como en la televisión cuando un relámpago le mete un viaje a la antena colectiva, verdad, entonces a su vez, pues claro, es quitar los dedos del vaso y ya puedes observar como va a su bola. Sin cables ni nada. A lo Wi-Fi, vamos.
Otro detalle importante a tener en cuenta: la temperatura ambiente.
Un cosa te digo, y es que se conoce que ese frío que hace de sopeton no es que la calefacción esté jodida. No, colega no. Así que pasando tres pueblos de llamar al electricista, pavo. Ni-se-te-ocurra, que no van por ahí los tiros, eh. ESO ES LA PRESENCIA, chaval. O acaso tú has visto que cuando se vaya a aparecer un espíritu, ectoplasma o, simplemente, una imagen trucada de fotografía, en lugar de decir "hostia, nen, qué rasca que hace!!!", cojan y digan "Por favor..., qué calorina que hace, macho!!!", ¿verdad que no?, pues eso.
Y es justo que hace una rasca que te cagas (todos echándose los brazos a sí mismos; "Brrrr..., qué frío, qué frío!!!"), que el vaso de Nocilla se mueve solo, las ventanas se abren, tiembla el suelo, se balancea la lámpara, se caen los cubatas recién servidos, la botella de J&B también.... En fín, que hay variedad de efectos colaterales, vale, pero lo que es niquelado, lo que nunca falla, es que las velas se apagan. Eso fijo. Y ya te aviso de algo: te pongas como te pongas, no seas tonto gastando la chufa del Zippo, que se volverán a apagar.
"Siento una presencia", dice el listo de turno. Tú mirando para todos lados como un gilipollas diciendo para tus adentros "pues yo no veo nada, sabes, pero vamos, que sí que es verdad que tengo erizados los pelillos del escroto como puntas de clavo, las cosas como son, y que no me duelen prendas en admitirlo, ojo".
- No veas, nen, qué rasca hace. Tengo los pelillos del escroto como la cabeza de Pinhead.
- Pues haz como yo, gilipollas.
- ¿El qué? ¿Buscar la presencia?
- No. Depilarmelos con la Match Fusion, corki.
Entonces va un espejo bien grande, y revienta, de sopeton: CRASSSH!!!
El intestino gordo que te dice: chavalote que sepas que llevo algo mas que aire camino de la salida. Dos gotas de pipi se han escapado y echan a correr pierna abajo.
- Yo me abro de aquí.
- Estate quieto que si no la presencia se cabrea.
- Yo no le he hecho nada, nen.
- Eso da igual.
- Qué mal rollo me das, pavo.
- Que te estés quieto, te digo, que me ha parecido escuchar algo detrás de esa puerta.
- Me estoy cagando del jiñe (R.A.E. "jiñar"). Yo me abro.
- Si te vas la maldición te perseguirá a tí, a tus viejos, y hasta a tu prima la Yoli.
- Tú te flipas. ¿Y mis viejos que coño tienen que ver en esto, colega?.
- No lo sé, pero esto funciona así.
- ¿Y la yoli?.
- ¿Tu prima? Por guarra y por calientapollas. Menuda faena le hizo hace poco a un amigo mío. Y además que yo he visto una peli en la que el espíritu se follaba a la pava y ella no podía verlo, sabes.
- Ni yo tampoco pavo.
- Es que es una peli de hace veinte años.
- ¿Tú eres corki o qué te pasa? Te estoy diciendo que no veo ningun espíritu aquí, ahora mismo, joder.
- Que te calles la puta boca te digo, que noto una presencia, joder, o sea que estate quietecito y achanta la boca ya, que pareces un loro.
- Que voy suelto, cabrón.
- Pues te aguantas, pavo.
Cuando abre la puerta tras la que había escuchado el ruido, no hay nadie. Es el cuarto de los trastos de la limpieza y se caen encima de ellos los cubos y las fregonas mal colocados previamente justo para que armen un follón de tres pares. Ahí el intestino del Rodri, inevitablemente, deja ir unos primeros efluvios. Con silenciador. Un pfffffffff.
- Huele a muerto, Rodri, te lo he dicho, colega, es la presencia.
- Ya te digo, nen.
Y entonces, sí. Entonces eres tú el que nota que no estais solos, te giras a cámara lenta como Walker Texas Rangers (mítica patada con giro de 180º), y la ves, al fondo del pasillo. Con los pelos largos. Muy largos (no descartes que lleve extensiones) y desaliñados, un camisón que algún día muy lejano fue blanco, y con unas trazas, en general, como si se hubiera acabado de levantar de un coma después de un siglo. Su piel del color de las lápidas recién pulidas. Mirándote de reojo con la cabeza ladeada ("mecagondios..., me está mirando a mí???").
Es un momento, este, en el que, aún y siendo varón, escuchas una voz por lo bajini que te dice: "Hola, soy tu regla".
domingo, 21 de febrero de 2010
Cine de Miedo. (2). Hoy: "¿Hay alguien ahí...?
Pregunta más alto, anda.
O sea..., asi a bote rápido, como quien no quiere la cosa, eh, que yo lo digo con todo el respeto del mundo, vale, pero vamos, que para mis adentros yo pienso que tampoco hay que ser Belén Esteban o Stephen Hawkins. Veamos..., estás a punto de entrar en tu casa y tú recuerdas perfectamente que antes de coger camino de la peluquería le has echado la doble vuelta a la llave. Lo sabes. Eres consciente. Te apostarías a tu mami en una timba al Remigio. Esa señora que te pone las croquetas en un tuperware. Las croquetas, las lentejas, los garbanzos, la pechuga empanada.... Tu mami. A las cartas, oye. Y llegas y te encuentras con la puerta abierta medio palmo. Hostia. Apuntemos, para más inri, que nadie más tiene llaves del piso salvo la señora de las croquetas y el señor que te compró la Scoopy y que, casualmente, vive con tu mami. (pudiéramos estar hablando de tu papi, ojo; pudiéramos, he dicho, que luego estas cosas nunca se saben). Y resulta que ambos están en Benidorm.
No quisiera ser agorero, pero habría que repasar algunos aspectos a tener en cuenta en ese preciso momento. A saber:
1.- Alguien ha entrado en tu casa (Bien. Felicidades. Premio para el caballero y gratificante reconocimiento público. Se lleva usted tres tabletas de turrón. Y, ya puestos, gracias Dios mío por esta iluminación que me das y por hacerme cada día que pasa un poquito más inteligente y despierto.) y luego ese alguien se ha largado.
2.- Alguien ha entrado en tu casa y todavía está dentro. ¿Para qué? ¿Qué estará haciendo? ¿Qué pretende? ¿Cuántos son?. ¿Humanos? ¿Mutantes? ¿Vendedores de Kleenex? ¿De mecheros?. Pues no sé, chica. Pero para eso estás tú: PARA PREGUNTARLO, alertar al visitante y, de paso, sembrar el pánico entre las filas del cine. Darnos por saco, en definitiva.
¿Entonces qué ocurre? Pues mira, que cómo tú no sabes si el intruso se ha ido o todavía está dentro, esperándote para hacerte la piragua en la bañera, yo me pregunto visceralmente (que hasta hago muecas de los visceral que me pongo, ojo): ¿Para qué preguntas?. Y encima a vozarrones. Que solo te falta ponerte las manos a los lados de la boca como si estuvieras voceando en el campo a las ovejas. Di que sí, artista. Tentando a la suerte. Ehe, toro!!! Ehe!!! Venga. A puerta gayola. Ehe!!!
A ver cuántas mujeres torero han triunfado, hija mía.
- HE DICHO QUE SI HAY ALGUIEN AHI!!!.
Grita mas que no te ha escuchado. Que se conoce que el audífono se le está quedando sin pilas.
Porque no nos engañemos, señores, que esto es lo que todo hijo de vecino (con Graduado Escolar o sin él) está pensando en el cine. Es que es así. Yo no sé si es que los guionistas nos toman por gilipollas o escriben los guiones con papel carbón y luego los van reutilizando. Total, que toda la peña en el cine pensando al unísono si la gorriona esta de las grandes orejas (esto es fundamental) empitonadas con pezones que parecen peones de ajedrez (más fundamental todavía) está tronada de la drogaína o quizá se dio un mal golpe en la cabeza de pequeña. No falla. Siempre tiene que ser un pibonazo que está para meterle los pelos para dentro.
- Oye, Toñín.
- Qué pasa.
- A esta le faltan 10 minutos al microondas, ¿no?.
- Ya te digo. Pero está para metérsela y no sacarla hasta que el niño te pida para tabaco.
- Ya sabía yo que ibas a decir algo así.
Llega otro de los MOMENTUM ESTELARUM en estas situaciones tan concretas: el pibón va a encender las luces del piso.
Le da al interruptor.
Hola, soy Carlos Sobera. Desde el 50 x 15. Quién quiere ser Millonario:
a) Las luces se encienden.
b) Se activa la alarma del búnker de la serie Perdidos.
c) Se abre una trampilla en el suelo y un tiburón asoma la cabeza. Entre sus dientes lleva una bombona de oxígeno.
d) Las luces no van. No funcionan. Por tanto, a oscuras.
(¿Comodín del público?)
Más oscuro todo que el ojete de Nat King Cole, oiga. Y esa cámara del director buscando los planos más cabrones mientras la chica de grandes orejas se va adentrando poco a poco, cada vez más, en su casa. Por supuesto, preguntando si hay alguien ahí. A voz pelada. "RESPÓNDAME, POR FAVOR!! ¿HAY ALGUIEN AHÍ...?"
En las filas del cine los rumores no cesan. Se forman corrillos alrededor de las butacas para combatir la inquietud. Sin poder fumar.Se barajan varias alternativas:
Opción A.- Ahora le echan la mano por detras a los pelos.
Opción B.- Ahora se gira y hay un fantasma chino-japonés-coreano-tailandés, con los pelos largos y los ojos en salmuera. Con mucha tensión en su rostro. De mal rollo, vamos. (ya hablaremos de esto otro día).
Opción C.- Ahora la puerta se cierra sola tras ella pegando un terrible portazo reproducido en sonido THX.
Opción D.- Inmediatamente tras de ella, muy lentamente, con la agilidad de un ninja, baja del techo Jesús Mariñas.
Yo sé que estos cuatro ejemplos son de conocimiento general y que uno pues oye, como que ya los está esperando venir, vale. Pero la cuestión es que la languidez de esfínter te viene igualmente, aún y que estuvieras sobre aviso. Excepto, eso sí, en la opción D, la de Jesús Mariñas. Ahí ya se te escapa directamente el mojón entero.
Cuando te quieres dar cuenta, por mucho que la escena se te haga interminable, llegas finalmente al clímax del asunto. La chica se mete dentro de su piso. Muy adentro para el gusto del consumidor. Está realmente lejos de la puerta de entrada. Se mete y se mete y se mete... "Conteste, por favor!!!". La cámara, que sigue puteándonos. Tú rezando todo el rato en tu butaca: "tú verás tú verás tú verás tú verás...". Silencio opresivo entre las filas. La tontolaba que sigue caminando a oscuras. "Tú verás tú verás tú verás..."
Y entonces sale el notas de sopetón, la agarra sorpresivamente, y el pibón suelta un berrido que te eriza los pelos de las cejas y de paso, como si no fuera contigo, te provoca un frenazo doble con derrape atención curva cerrada a ras en los Calvin Klein que eso hace falta KH-7 para desincrustarlo en condiciones.
A los que usan tanga ni te cuento. El mismo tanga les hace el efecto cuchilla (que se dice) y el asunto se divide en dos.
Y por si fuera poco, resulta que el intruso es su marido. O su mejor amigo, su primo de Cuenca, el ayudante del Sheriff secretamente enamorado desde el Instituto, el portero de la finca, Richard Clayderman..., yo qué sé. Alguien conocido, vamos. Alguien conocido a quien efectivamente, como he dicho antes, o bien se le han acabado las pilas del sonotone, vale, o estamos hablando de un hijo de la gran puta de tres pares de cojones por hacerle pasar ese mal rato a la chiquilla y encima pegarle ese susto en el cuerpo a caso hecho. Porque desde luego no escucharla en un piso de protección oficial de 30 m2 (gracias, ministra) es para flipar un poco, eh. Hay que ser hijoputa y cabrón. En definitiva: para volver a prestarle dinero, sabes.
De todos modos la puntilla llega después, cuando el pibonazo, tras reponerse un poco le pregunta...:
- ¿Cómo has entrado Yimi...?
Y él le responde (agarraos que viene otro Momentum Estelarum)...:
- La puerta estaba abierta.
Que vaya entrando el siguiente frenazo.
Curva con desnivel. A ras.
Saludos.
O sea..., asi a bote rápido, como quien no quiere la cosa, eh, que yo lo digo con todo el respeto del mundo, vale, pero vamos, que para mis adentros yo pienso que tampoco hay que ser Belén Esteban o Stephen Hawkins. Veamos..., estás a punto de entrar en tu casa y tú recuerdas perfectamente que antes de coger camino de la peluquería le has echado la doble vuelta a la llave. Lo sabes. Eres consciente. Te apostarías a tu mami en una timba al Remigio. Esa señora que te pone las croquetas en un tuperware. Las croquetas, las lentejas, los garbanzos, la pechuga empanada.... Tu mami. A las cartas, oye. Y llegas y te encuentras con la puerta abierta medio palmo. Hostia. Apuntemos, para más inri, que nadie más tiene llaves del piso salvo la señora de las croquetas y el señor que te compró la Scoopy y que, casualmente, vive con tu mami. (pudiéramos estar hablando de tu papi, ojo; pudiéramos, he dicho, que luego estas cosas nunca se saben). Y resulta que ambos están en Benidorm.
No quisiera ser agorero, pero habría que repasar algunos aspectos a tener en cuenta en ese preciso momento. A saber:
1.- Alguien ha entrado en tu casa (Bien. Felicidades. Premio para el caballero y gratificante reconocimiento público. Se lleva usted tres tabletas de turrón. Y, ya puestos, gracias Dios mío por esta iluminación que me das y por hacerme cada día que pasa un poquito más inteligente y despierto.) y luego ese alguien se ha largado.
2.- Alguien ha entrado en tu casa y todavía está dentro. ¿Para qué? ¿Qué estará haciendo? ¿Qué pretende? ¿Cuántos son?. ¿Humanos? ¿Mutantes? ¿Vendedores de Kleenex? ¿De mecheros?. Pues no sé, chica. Pero para eso estás tú: PARA PREGUNTARLO, alertar al visitante y, de paso, sembrar el pánico entre las filas del cine. Darnos por saco, en definitiva.
¿Entonces qué ocurre? Pues mira, que cómo tú no sabes si el intruso se ha ido o todavía está dentro, esperándote para hacerte la piragua en la bañera, yo me pregunto visceralmente (que hasta hago muecas de los visceral que me pongo, ojo): ¿Para qué preguntas?. Y encima a vozarrones. Que solo te falta ponerte las manos a los lados de la boca como si estuvieras voceando en el campo a las ovejas. Di que sí, artista. Tentando a la suerte. Ehe, toro!!! Ehe!!! Venga. A puerta gayola. Ehe!!!
A ver cuántas mujeres torero han triunfado, hija mía.
- HE DICHO QUE SI HAY ALGUIEN AHI!!!.
Grita mas que no te ha escuchado. Que se conoce que el audífono se le está quedando sin pilas.
Porque no nos engañemos, señores, que esto es lo que todo hijo de vecino (con Graduado Escolar o sin él) está pensando en el cine. Es que es así. Yo no sé si es que los guionistas nos toman por gilipollas o escriben los guiones con papel carbón y luego los van reutilizando. Total, que toda la peña en el cine pensando al unísono si la gorriona esta de las grandes orejas (esto es fundamental) empitonadas con pezones que parecen peones de ajedrez (más fundamental todavía) está tronada de la drogaína o quizá se dio un mal golpe en la cabeza de pequeña. No falla. Siempre tiene que ser un pibonazo que está para meterle los pelos para dentro.
- Oye, Toñín.
- Qué pasa.
- A esta le faltan 10 minutos al microondas, ¿no?.
- Ya te digo. Pero está para metérsela y no sacarla hasta que el niño te pida para tabaco.
- Ya sabía yo que ibas a decir algo así.
Llega otro de los MOMENTUM ESTELARUM en estas situaciones tan concretas: el pibón va a encender las luces del piso.
Le da al interruptor.
Hola, soy Carlos Sobera. Desde el 50 x 15. Quién quiere ser Millonario:
a) Las luces se encienden.
b) Se activa la alarma del búnker de la serie Perdidos.
c) Se abre una trampilla en el suelo y un tiburón asoma la cabeza. Entre sus dientes lleva una bombona de oxígeno.
d) Las luces no van. No funcionan. Por tanto, a oscuras.
(¿Comodín del público?)
Más oscuro todo que el ojete de Nat King Cole, oiga. Y esa cámara del director buscando los planos más cabrones mientras la chica de grandes orejas se va adentrando poco a poco, cada vez más, en su casa. Por supuesto, preguntando si hay alguien ahí. A voz pelada. "RESPÓNDAME, POR FAVOR!! ¿HAY ALGUIEN AHÍ...?"
En las filas del cine los rumores no cesan. Se forman corrillos alrededor de las butacas para combatir la inquietud. Sin poder fumar.Se barajan varias alternativas:
Opción A.- Ahora le echan la mano por detras a los pelos.
Opción B.- Ahora se gira y hay un fantasma chino-japonés-coreano-tailandés, con los pelos largos y los ojos en salmuera. Con mucha tensión en su rostro. De mal rollo, vamos. (ya hablaremos de esto otro día).
Opción C.- Ahora la puerta se cierra sola tras ella pegando un terrible portazo reproducido en sonido THX.
Opción D.- Inmediatamente tras de ella, muy lentamente, con la agilidad de un ninja, baja del techo Jesús Mariñas.
Yo sé que estos cuatro ejemplos son de conocimiento general y que uno pues oye, como que ya los está esperando venir, vale. Pero la cuestión es que la languidez de esfínter te viene igualmente, aún y que estuvieras sobre aviso. Excepto, eso sí, en la opción D, la de Jesús Mariñas. Ahí ya se te escapa directamente el mojón entero.
Cuando te quieres dar cuenta, por mucho que la escena se te haga interminable, llegas finalmente al clímax del asunto. La chica se mete dentro de su piso. Muy adentro para el gusto del consumidor. Está realmente lejos de la puerta de entrada. Se mete y se mete y se mete... "Conteste, por favor!!!". La cámara, que sigue puteándonos. Tú rezando todo el rato en tu butaca: "tú verás tú verás tú verás tú verás...". Silencio opresivo entre las filas. La tontolaba que sigue caminando a oscuras. "Tú verás tú verás tú verás..."
Y entonces sale el notas de sopetón, la agarra sorpresivamente, y el pibón suelta un berrido que te eriza los pelos de las cejas y de paso, como si no fuera contigo, te provoca un frenazo doble con derrape atención curva cerrada a ras en los Calvin Klein que eso hace falta KH-7 para desincrustarlo en condiciones.
A los que usan tanga ni te cuento. El mismo tanga les hace el efecto cuchilla (que se dice) y el asunto se divide en dos.
Y por si fuera poco, resulta que el intruso es su marido. O su mejor amigo, su primo de Cuenca, el ayudante del Sheriff secretamente enamorado desde el Instituto, el portero de la finca, Richard Clayderman..., yo qué sé. Alguien conocido, vamos. Alguien conocido a quien efectivamente, como he dicho antes, o bien se le han acabado las pilas del sonotone, vale, o estamos hablando de un hijo de la gran puta de tres pares de cojones por hacerle pasar ese mal rato a la chiquilla y encima pegarle ese susto en el cuerpo a caso hecho. Porque desde luego no escucharla en un piso de protección oficial de 30 m2 (gracias, ministra) es para flipar un poco, eh. Hay que ser hijoputa y cabrón. En definitiva: para volver a prestarle dinero, sabes.
De todos modos la puntilla llega después, cuando el pibonazo, tras reponerse un poco le pregunta...:
- ¿Cómo has entrado Yimi...?
Y él le responde (agarraos que viene otro Momentum Estelarum)...:
- La puerta estaba abierta.
Que vaya entrando el siguiente frenazo.
Curva con desnivel. A ras.
Saludos.
viernes, 12 de febrero de 2010
Cine de Miedo. (1). Hoy: "Hay que salir de aquí".
O sea..., vamos a ver, para que aqui la peñita nos enteremos todos, vale. Resulta que os meteis todos juntitos en el Mercadona del barrio, el que hay al lado del kiosko del Paco, vale, porque así echando a ojo de buen cubero resulta que os persiguen unos tres millones cuatrocientos cuarenta y ocho mil doscientos venticinco zonbis. Bueno, pues nada, que llegais al hipermercado y atrancais las puertas. Cojonudo. De puta madre. Vamos todos a asegurar el perímetro. Puertas, ventanas, salidas de emergencia, ventanucos, escaparates..., todo chapao; aquí no entra ni Beyoncé pidiendo sexo guarro (aunque ahora que lo pienso...; bueno, eso se haría a votación en todo caso). Venga pues, ya estamos seguros y encima tenemos papeo de sobras para ponernos hasta el ojete. De todos modos estate quieto parao ahí un momento, que hay unos detallicos sin importancia que hay que tener en cuenta y que voy a detallar lo mejor que pueda porque no todo va a ser cagar en el campo con libertad y sin peligro de que nadie te meta dos cartuchos por el culo:
1. Son ocho lo menos. Vamos a hacer el repaso:
No puede faltar una preñada con un bombo enorme. Tenemos el poli que se han encontrado por el camino. Tenemos tambien a la parejita de pipiolos enamorados. Tenemos a alguien de la tercera edad. Tenemos a otro tio que es oficinista contable, pero que le gusta hacer gimnasia (ves tú?) y que como tiene buen corazón pues le echa un cable al madero, sabes.
- ¿Sabe llevar un arma, amigo? (esta es la pregunta estándar).
- No había feria de la que no saliera con 40 chochonas, Jefe. Siempre se me dieron bien las escopetas. Pocos palillos resistieron.
- Perfecto, entonces usted coja el rifle.
Total, que más o menos son los que le echan al asunto unos pocos huevos y llevan el cotarro.
Por supuesto que no puede faltar una niña. De unos once o doce años, vale, de la que se encarga la preñada rollo "así será mi churumbel cuando crezca". Y luego otro pavo tambien adulto, pero que este es el que va del palo histerico y no para de decir todo el rato "dios mio dios mio dios mio dios mio nos van a comer nos van a comer nos van a comer...". Tiene otra estrofa también muy conocida: "hay que salir de aquí hay que salir de aquí por el amor de dios hay que salir de aquí...", poniendo a todo el mundo, tanto en la peli como en el cine, como en sus casas, atacados de los nervios (por si acaso no lo estuvieran ya suficiente). Por favor, virgencita, escucha mis plegarias, que se lo coman el primero. Y que sufra mucho.
2.- Dos de ellos estan mordidos por los zombies. Esto es algo absolutamente matemático en estas situaciones, del palo se mide el grado de una ecuacion en función del exponente al que esté elevada la incógnita, es decir, matemática pura y dura de esa que te valen los libros para los chiquillos 70 euros, una mierda de libro con las letras muy gordas, y que para el año siguiente no puedes prestarlo al hermano porque te lo han cambiado otra vez. Matemáticas, vamos. Pero espérate quieto parado ahi, que ahora viene lo bueno:
Uno de ellos esta gravemente herido (lo han mordido) y hace una cara muy rara. Hay que echarle un capote encima cada dos por tres porque dice que tiene mucho frío y, por si fuera poco, el pavo hace un color de cara violeta tirando a morado que parece que tenga diarrea crónica recurrente, con las mejillas chupadas para dentro y los ojos hundidos en la calavera, tú me entiendes lo que te digo, sabes. Como si se hubiera comido cuatro kilos de pipas saladas y no tuviera más agua a mano que la de un charco lleno de orines.
Pero es que el otro, AL QUE HAN ARAÑADO (de nuevo las matemáticas), coge y se calla como un putas. O sea, que los otros colegas que estan metidos en el mercadona no tienen ni papa de lo que le pasa porque este todavía hace mejor colorcico de cara, vale, y como está calladico el muy retrasao, pues nadie repara en la cuestión. El caso es que el muy hijoputa también está infectado.
Si es que hay cosas que no se comprenden.
Si sabes a ciencia cierta que uno de ellos, el que tiene el cuello como una Big Mac poco hecha, está infectado hasta los ojos, por el amor de Dios, VUÉLALE LA TAPA DE LOS SESOS, alma de cántaro. No dejes que se encabrite, hostia. Si es que es pan para hoy y hambre para mañana, joder. Si estás viendo que le quedan dos Informativos, macho, hazle un favor al hombre y que deje de sufrir.
Y por otro lado, si ves que el notas de la histeria del "hay que salir de aquí" sigue con el disco rayado, que no se calla, un loop interminable house style, pues coges y lo echas a los zombies. Échalo, padre, échalo, que es por vuestro bienestar interior, y que se calle, entonces sí, de una puta vez. Estás ahí atrancando puertas y ventanas, haciendo todo lo posible para que la gente se sienta cómoda, y ves que no puede ser por su culpa. QUE SE LO COMAN. Y vosotros a vivir que son dos días, que además el bacon ahumado del Mercadona está de rechupete, oye. Sin problemas. ¿Que luego finalmente se convierte en zombie el otro que se había callado?. Hombre..., aquí si que tendrías que rezar para que no te pille cagando o algo así (es que es muy típico). Es decir, dentro de lo que es la sorpresa, vale, pues que no te pille en alguna situación embarazosa. Aparte de eso, tiro en la cabeza y listos siempre que esté en tu mano.
CONCLUSIÓN:
Ni caso al histérico. NO HAY QUE SALIR DE AQUÍ. ¿Por qué?. Si acabais de llegar, joder!!!. Hay que mantener la compostura. Calma chicha. Ya se cansarán los zombis estos hijos de puta cuando vean que no les haces caso. A palabras necias, oidos sordos, señores!!! Tú, indiferencia total. Y ya se cansarán, oye.
A ver, o sea, estamos hablando de que te has metido en un Mercadona, vale, otra cosa es que te hayas metido en el badulake de todo a 100 de un chino, con toda esa priva de mierda que traen de la China, que no la conoce ni Dios, con las cortezas con sabor a gambas y por no hablar de la leche adulterada, colega. Entonces ahi ya si que habria que hacerse un pensamiento, vale, ¿pero estando en un mercadona? Vamos, hombre, va a salir ahí fuera tu puta madre, sabes.
1. Son ocho lo menos. Vamos a hacer el repaso:
No puede faltar una preñada con un bombo enorme. Tenemos el poli que se han encontrado por el camino. Tenemos tambien a la parejita de pipiolos enamorados. Tenemos a alguien de la tercera edad. Tenemos a otro tio que es oficinista contable, pero que le gusta hacer gimnasia (ves tú?) y que como tiene buen corazón pues le echa un cable al madero, sabes.
- ¿Sabe llevar un arma, amigo? (esta es la pregunta estándar).
- No había feria de la que no saliera con 40 chochonas, Jefe. Siempre se me dieron bien las escopetas. Pocos palillos resistieron.
- Perfecto, entonces usted coja el rifle.
Total, que más o menos son los que le echan al asunto unos pocos huevos y llevan el cotarro.
Por supuesto que no puede faltar una niña. De unos once o doce años, vale, de la que se encarga la preñada rollo "así será mi churumbel cuando crezca". Y luego otro pavo tambien adulto, pero que este es el que va del palo histerico y no para de decir todo el rato "dios mio dios mio dios mio dios mio nos van a comer nos van a comer nos van a comer...". Tiene otra estrofa también muy conocida: "hay que salir de aquí hay que salir de aquí por el amor de dios hay que salir de aquí...", poniendo a todo el mundo, tanto en la peli como en el cine, como en sus casas, atacados de los nervios (por si acaso no lo estuvieran ya suficiente). Por favor, virgencita, escucha mis plegarias, que se lo coman el primero. Y que sufra mucho.
2.- Dos de ellos estan mordidos por los zombies. Esto es algo absolutamente matemático en estas situaciones, del palo se mide el grado de una ecuacion en función del exponente al que esté elevada la incógnita, es decir, matemática pura y dura de esa que te valen los libros para los chiquillos 70 euros, una mierda de libro con las letras muy gordas, y que para el año siguiente no puedes prestarlo al hermano porque te lo han cambiado otra vez. Matemáticas, vamos. Pero espérate quieto parado ahi, que ahora viene lo bueno:
Uno de ellos esta gravemente herido (lo han mordido) y hace una cara muy rara. Hay que echarle un capote encima cada dos por tres porque dice que tiene mucho frío y, por si fuera poco, el pavo hace un color de cara violeta tirando a morado que parece que tenga diarrea crónica recurrente, con las mejillas chupadas para dentro y los ojos hundidos en la calavera, tú me entiendes lo que te digo, sabes. Como si se hubiera comido cuatro kilos de pipas saladas y no tuviera más agua a mano que la de un charco lleno de orines.
Pero es que el otro, AL QUE HAN ARAÑADO (de nuevo las matemáticas), coge y se calla como un putas. O sea, que los otros colegas que estan metidos en el mercadona no tienen ni papa de lo que le pasa porque este todavía hace mejor colorcico de cara, vale, y como está calladico el muy retrasao, pues nadie repara en la cuestión. El caso es que el muy hijoputa también está infectado.
Si es que hay cosas que no se comprenden.
Si sabes a ciencia cierta que uno de ellos, el que tiene el cuello como una Big Mac poco hecha, está infectado hasta los ojos, por el amor de Dios, VUÉLALE LA TAPA DE LOS SESOS, alma de cántaro. No dejes que se encabrite, hostia. Si es que es pan para hoy y hambre para mañana, joder. Si estás viendo que le quedan dos Informativos, macho, hazle un favor al hombre y que deje de sufrir.
Y por otro lado, si ves que el notas de la histeria del "hay que salir de aquí" sigue con el disco rayado, que no se calla, un loop interminable house style, pues coges y lo echas a los zombies. Échalo, padre, échalo, que es por vuestro bienestar interior, y que se calle, entonces sí, de una puta vez. Estás ahí atrancando puertas y ventanas, haciendo todo lo posible para que la gente se sienta cómoda, y ves que no puede ser por su culpa. QUE SE LO COMAN. Y vosotros a vivir que son dos días, que además el bacon ahumado del Mercadona está de rechupete, oye. Sin problemas. ¿Que luego finalmente se convierte en zombie el otro que se había callado?. Hombre..., aquí si que tendrías que rezar para que no te pille cagando o algo así (es que es muy típico). Es decir, dentro de lo que es la sorpresa, vale, pues que no te pille en alguna situación embarazosa. Aparte de eso, tiro en la cabeza y listos siempre que esté en tu mano.
CONCLUSIÓN:
Ni caso al histérico. NO HAY QUE SALIR DE AQUÍ. ¿Por qué?. Si acabais de llegar, joder!!!. Hay que mantener la compostura. Calma chicha. Ya se cansarán los zombis estos hijos de puta cuando vean que no les haces caso. A palabras necias, oidos sordos, señores!!! Tú, indiferencia total. Y ya se cansarán, oye.
A ver, o sea, estamos hablando de que te has metido en un Mercadona, vale, otra cosa es que te hayas metido en el badulake de todo a 100 de un chino, con toda esa priva de mierda que traen de la China, que no la conoce ni Dios, con las cortezas con sabor a gambas y por no hablar de la leche adulterada, colega. Entonces ahi ya si que habria que hacerse un pensamiento, vale, ¿pero estando en un mercadona? Vamos, hombre, va a salir ahí fuera tu puta madre, sabes.
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