Diario de... ¿Felices Fiestas?

Qué quieres que te diga. ¿Felicidad impostada? ¿Obligada? ¿Sincera? ¿Con regusto a ajo de ese que se repite hasta el día siguiente porque no le han quitado los "corazones" a la hora de preparar el all-i-oli?
Y es que....

..... si te están maltratando laboralmente como "becario", jugando además con tu paciencia y tu ilusión por conseguir un puesto de trabajo estable para poder llevar una vida autónoma e independiente, todo a cambio de unas monedas roídas, pues no sé.

- Tendrías que quedarte a acabar esa contabilidad. La necesito para mañana.
- Vale. ¿Y cuándo se la puedo chupar?.
- No tengas prisa, Alberto. Todo a su tiempo.

Si debes cuatro letras del piso y empiezas a acumular requerimientos, ni te cuento.

- Este lo tengo repe.
- Pues para la hoguera, que hace frío. Arranca el marco de la cocina, Sole, que se apaga.

Si estás viendo venir que no te van a renovar el contrato...

- Oye, Chumoski, ¿tú has visto "Los Lunes al Sol"?.
- Si. ¿Y usted "La Matanza de Texas"?.
- Mmm.... la del loco aquel con la motosierra, ¿no?.
- La misma.

Si tu mujer se ha quedado en el paro y con tu nómina no abarcas la hipoteca + los gastos habituales + los pañales...

- ¿Y si me meto a putilla, José Manuel...?
- Ni hablar del peluquín.
- Pues me lo depilo y ya está.
- Que no, he dicho.

Si de un día para otro has pasado de comprar grandes carros de suculentas y vistosas viandas en el Corte Inglés, a mirar los precios de la marca Hacendado...

- Pues estas pastas de crema están buenísimas.
- Ya, pero no son Panrico, cari.
- Bueno, tampoco tú eres Yorch Cluni y bien que estoy casada contigo.
- Ay, cómo eres. Dame un beso.

Si el chándal de tus hijos les queda por el tobillo e insistes en apurar unos meses más.

- Mira qué guapa mi niña!!!
- Me van cortos, mama.
- No tonta, que ahora se llevan así. Estilo mariscadora, como en la tele.
- No me gustan los bichos del mar.

Si estás currando, tu ajustada y humilde nómina está más congelada que Walt Disney, y te OBLIGAS a pensar que eres un tío con suerte.

- Vírgencita, virgencita...
- ¿Y si la metes en el microondas, Paquito?
- ¿Y si explota, qué, lista?.

Si apuestas todo al rojo. Al ojete rojo que se te queda cuando te gastas 400 euros en Lotería (¿de dónde sacais la pasta para esto, cabrones?) y no pillas ni pedrea.

- Lo importante es tener salud.
- Fijo.

Si vas a comprar los Reyes a tus hijos y ves que una mierda de caja de LEGO y una muñeca de plático que se tira pedos y dice "VIVASPAÑACOÑO!!" se te llevan todo el presupuesto. Y piensas: "todavía me quedan los regalos del otro".

- ¿Y no tiene por ahí una casita así como esta pero más apañaíta de precio?.
- Lo siento, caballero, pero va a ser que no.
- ¿Y de otra marca?
- Si, pero ya no sale el muñequito de Jarri Poter.

Si pactas con la família que este año no habrá intercambio de regalos.

- Pos si, mucho mejor, Manoli, porque tus hijos siempre piden unas cosas muy caras.
- Vaya, que los tuyos piden tazos y se quedan tan contentos.

Si los compras en el chino de la esquina.

- ¿Incluye las pilas?.
- No, señol. Pilas apalte. Dos eulos.
- Qué hijoputa, ¿no?. Que soy el vecino del 1º 2ª, nen.

Si se te queda cara de gilipollas viendo los anuncios de perfumes y colonias.

- ¿Qué ha dicho? ¿Era francés?.
- Pues no sé, pero ahora cuando se le tire encima al muchacho se le ven las bragas rosas.
- A mí me gusta el marinero de Goltier.
- No te va a gustar, si tienes que comerte los garbanzos atados con hilo.

Si este año en el curro te han dado una lata de mejillones Isabel y 200 grs. de chopped envasado Argal.

- Muchas gracias, Sr. Ramiro. Agradecido, de veras.
- No hay de qué, José Antonio. Y ya sabes: prudencia y sin prisas.

Si vas a comprar el desayuno, pides un bocata de chorizo, y te lo dan mordido.

- Oiga, y la ¿Persi?.
- Ahora te la traigo, en cuanto acabe ese hombre sentado al lado tuyo.

Si haces una perdida para que te llamen.

- ¿Me has llamado tú?.
- NOOO!! Debe haberse apretado solo en el bosillo.
- Y de toda la agenda se ha marcado mi teléfono.
- Eso parece.

Si te has pasado al tabaco de liar.

- ¿A qué huele?
- Ná, un desodorante que me ha comprado mi mujer.
- Hostie, pues huele como a tabaco, ¿no?.
- Se lleva ahora.

Si te has roto tibia y peroné en varios trozos. Rollo puzzle.

- Mire usted, ahora mismo no tenemos quién le opere porque están todos de huelga.
- ¿Entonces?
- Tenemos una señora de la limpieza que fue enfermera en la Guerra Civil.
- Tráigala, por el amor de Dios.

Si los cubalitros cada vez se comparten más.

- Sois unos hijos de puta. Me dejais las babas, cabrones.
- ¿Puedo echar un trago?
- Coge número, julai.
- Oye, me cago en tu whassup, habla bien, que no te he faltao el respeto.

Si Rajoy es presidente del Gobierno...

- A jubilarse tol mundo con 67 años, copónbenditoyá.
- Oiga, que usted se opuso a ello cuando estaba en la oposición....
- Las que salen por las que entran, muchacho.
- Viva Galiza!!!
- Calidade!!!

En fín... SALUD para todos. En serio.