The Movie: "HALLOWEEN". (Chumoski's Edit). 2ª Parte.

En la consulta del Doctor Lumis.

- Pero vamos a ver, Maikel, padrecito, ¿POR QUÉ has hecho eso con tu hermana? ¿pero qué cabeza tienes, alma de cántaro?. ¿Pero tú sabes la que has liado y el foyón que se bá a bé para limpiar todo eso?. Y cuidao, que ya no estamos hablando de haberla trinchao con el cuchillo del jamon del F.C. Barcelona mientras el novio le estaba dando manteca, tú mentiendes lo que te digo, no. Qué va. No, señor.
- ¿..........?
- No me mires con esa careta, anda, que sabes muy bien de lo que hablo. La grabaste en vídeo previamente mientras realizaban fornicio. Y eso no esta bien, hijo.
- Es una ramera.
- Si ya, si ahí estamos de acuerdo. Y además que se conoce que es una cosa que lo sabe todo el pueblo. Es de conocimiento general. Pero de todos modos no está bien lo que has hecho, Maikel. Las intimidades de las personas hay que respetarlas. Por cierto..., entre nosotros... dime, ¿aún tienes la cinta por ahi o qué?
- Tus muertos hijoputa.
El doctor que se quita las gafas y mira a la madre.
- Señora, con todo el dolor de mi corazón se lo digo: hay que internar a su hijo. Es un bicho viviente. Malo, malo, malo con ansia. Poco más que añadir. Son 15.000 pesetas la visita.
- Dios mío, no sé si podré...
- Lo sé, me hago cargo de la situación. Es duro. Pero es por su bien.
- No, disculpe, me refería a que me he dejado el monedero en casa y estoy como las putas en cuaresma, usted mentiende, verdad.
- Ah, bueno, no se preocupe, mujer. Mire usted, los antiguos, cuando se habían gastado las perras en el Bingo, acudían al honorable ejercicio del trueque.
- Pos también es verdad. Maikel, rey, anda, coge la Nintendo y salte un momentito a la salita de fuera que ahora voy yo.
- Oye, vieja de mierda, que esto no es Forrest Gump.
- Por favor, Maikel.
- Maikel haz caso a tu vieja.
- Chúpame el rabo, bastardo.
- ¿Ve usted lo que le digo, Señora Myers?

15 AÑOS DESPUÉS. HADDONFIELD. 31 DE OCTUBRE.
HALLOWEEN.

Casa del Doctor Lumis.
Suena un teléfono en la quietud de la siesta.
- Doctor Lumis, Doctor Lumis!!!!
- ¿Quien es? Pero que horas son estas de llamar, me voy a cagar en todos tus muertos.
- Doctor Lumis, son las 15:30h., joder, que trabaja usted menos que el sastre de Pocahontas, tionen. Mire una cosa que le iba a decir..., que soy Antonio, el enfermero del Smith's Grove-Warren County Sanitarium. El de la metadona, por si no se acuerda.
- Sí, me acuerdo, sí. Y me debes la última dosis.
- Bueno, sí, vale. Que mire, que es que se conoce que un interno ha montado un pollo en el economato del Psiquiátrico por no se bien qué historias con un yogur caducado, vale, y luego, gracias a su versatibilidad oral para azuzar a las masas con el típico discurso demagógico y populista la cosa se ha ido calentando hasta que se ha armado un revuelo generalizado acompañado de grandes dosis de histeria colectiva entre los internos, lo que también ha llevado, además, y gracias a una evidente falta de contundencia a la hora de normalizar la situación por parte del personal de Prosegur, tras prenderle fuego al economato, a un saqueo indiscriminado de la tienda del Joselín, la de ultramarinos, usted mentiende. Total, que con la confusión el Maikel Myers se ha escapado y nadie sabe cómo ha sido.
- Uála, ya se ha liao parda.

En el Leroy-Merlin de Haddonfield.
- Buenas. ¿Qué desea usted?.
- Matáte y escupíte, cerdo.
- Ya. Aparte de eso, ¿va a comprar algo?.
- Un mono de currela de mantenimiento. De color oscuro a poder ser; es más sufrido que no un color claro. Luego la careta esa blanca insulsa con el mechon de pelo. También un poco de cuerda. Y el cuchillaco ese japones para cortar pescao.
- Muy bien. Son 850 euros. El cuchillaco es de Hatori Hanzo. ¿Quiere una bolsa?
- ¿850 qué?
- Euros.
- ¿Y eso que es?
- ¿Estas tonto pavo, o que te pasa? Euros. Guita. Pasta. Boniatos. Leuros. Ebros. Lereles. Billetes.
- Usted me perdona la ignorancia, vale, pero es que solo llevo pesetas. Pilla la Visa y listos.
- Muy bien. Muchas gracias. Buen Halloween, señor. ¿Quiere la bolsa?
- Métetela en el recto, julai.

En un semáforo. Esperando a cruzar.
Se pone en rojo. Un deportivo para delante suyo. Con un frenazo. Maikel Myers se mira el coche de arriba a abajo. Apreciando hasta la última pegatina. Finalmente se dirige al conductor; 2 metros 15 centímetros de masa muscular enfundados en un mono oscuro de currela de mantenimiento con una careta blanca insulsa con un mechón de pelo que se agacha para mirar el coche por dentro.
- Buá, coleguita, qué buga mas chanante, que no.
- É un vestra tuneao con una 'tapa potencia infinity, nen.
- ¿Me dejas que me dé un rulo guapo y ahora te lo devuelvo? Es que con la calor se me inflan las piernas de la circulacion, sabes. Que llevo ya pateadas 357 millas desde el Sanatorium, vale, y ya estoy un poquito rayao. No me ha parao un puto taxi. Ahora que..., ya los pillaré, ya... Fijo que están todos con el Rossli en la acera del aeropuerto...
- ¿Que te chupe qué?. ¿Pero tú de que vas, pavo? ¿Vas puesto o qué? Anda ves y date briza que como me baje vas a flipar.
- ¿Me lo dejas o no?.
- ¿Pero tu has fumao debajo de la careta o qué, primaveras?

Con la velocidad sobrenatural del Mono Borracho en el Ojo del Tigre Maikel le rebanó la cabeza de un solo tajo y con ella se quedó unos momentos sobre la acera. Tras un breve momento de empanada mental subió al coche, metió primera chirriando ruedas, y en cuanto se puso verde dejó 1.000 duros de goma en el asfalto y se dirigió con el Vestra tuneao a su antigua casa. Como faltaban todavia unas horas para las 12 de la noche y él para el trabajo era un tío muy puntual (ni antes, ni después) decidio hacer algo de tiempo. Así que a mitad de camino se metió en un garito de esos donde actua la gente en un tablao con un micrófono y siempre hay tres o cuatro invitados por la barra para que se ríen los primeros.

Haciendo tiempo en el Club de la Comedia.
- Y con todos ustedes una joven promesa con las que os vais a despollar vivos: MAIKEL MYERS!!! - berrea el presentador.
Aplausos.
Sale Maikel al escenario con el mono de mantenimiento luciendo lamparones rojos, aún frescos, la careta blanca con el mechón de pelo, el cuchillaco en la mano derecha y un Lucky Strike en la izquierda. Se sienta en un taburete alto. Le da un trago largo a whisky triple. Lo hielos tintinean y el sonido se amplifica en la sala. Se inclina sobre el micrófono. No ha abierto la boca pero alguien ya se está riendo al fondo de la sala.
- Saben aquell que diu que hace un rato voy y le digo a un pavo parao en un semaforo que si me deja el buga...
Risera general. Sin más. Un risera entre cómplice y un continúa, por favor, que esto promete. Una chica jóven de pechos puntiagudos, en la primera fila, ya se está secando las lágrimas con un kleenex.
- ... y cojo, y como veo que parece un poco corki, le digo al final que si no me deja el buga pues que tendría que cortarle el pescuezo, sabes lo que te digo, no.
Más risera general en el público. Decibelios subiendo.
- Total, que coje el notas y se rebota.
Descojone total. Maikel le da unas caladas al Lucky. Medita sus palabras.
- Pues nada, lo cojo de la pechera, lo saco del coche y le arranco la cabeza con el cuchillaco. Fijarsus y vereis que todavía se ve la sangre - muestra la ancha hoja del cuchillo japonés al público.
Risera histérica en el publico. Festival absoluto del humor. Nueva calada al cigarro. Nuevo trago largo al whisky triple. Solicita otro al camarero de la barra con el típico gesto de renovamos el tema, campeón.
- Y ya que tengo su cabeza colgando en la mano, coje y me dice el pavo: "joder, notas, o sea pensaba que lo decias de broma, colega". Y entonces le digo yo: "¿tu me ves cara de broma, gorrión?". Y coje el notas y me dice: "y yo que sé si no te quitas la careta, so hijoputa". Hasta pronto. Muchas gracias.
Delirio en las gradas del local. La jóven de la primera fila le tira a Maikel su sostén y parece ser que se dispone a tirarle también las bragas. Maikel le hace el gesto con la mano de renovamos el tema, campeón.

Antigua casa de Maikel Myers. 00:00h de la noche.
POM POM POM!!!
Una jóven y bella universitaria abre la puerta. Se sobresalta cuando ve a Maikel Myers. Instintivamente se tapa el canalillo de los pechos con la rebeca de Alpha-Kappa-Zorra.
- Buenas noches, chochete...
- Buenas. ¿Quién es usted, amigo? ¿Acaso quiere caramelos?.
- No. Yo soy el fontanero.
- No he llamado a ningun fontanero.
- Ya lo sé, reina. Pero esto es un servicio de prevención y tu tienes una cañería que hay que repasar, sabes.
La chica traga saliva.
- ¿Si te doy una bolsa entera de chuches me dejas tranquilica?
- Va a ser que no, pibón.
- ¿Unas galletas Príncipe? Las anuncia Piqué...

La persigue por toda la casa. En el vestíbulo le estamba a Maikel un jarrón. Cae redondo. Se reincorpora. Prosigue. En la cocina la muchacha logra clavarle la colección entera de "Cuchillos de Cocina del Mundo" (de Rbacoleccionables). Tras 28 segundos inerte en el suelo se reincorpora de nuevo. A mitad de escalera hacia la planta superior le arrea una patá en la boca. Maikel cae rodando 24 escalones hacia el descansillo de abajo. Durante la caída se le desprenden los cuchillos del mundo de Rbacoleccionables. Se queda con el cuello torcido. Inerte de nuevo. Ella, que ya se conoce el percal, aprovecha para esconderse en una habitación dentro de un armario blanco con puertas de rejilla.

Entra Maikel. Haciendo gestos y quejándose de las cervicales. Se hace el longui un rato y desaparece del punto de vista de la jóven y apetitosa universitaria. Tras unos instantes eternos en los que aprovecha la chica para limpiarse los mocos con la manga de la rebeca Maikel aparece de sopetón y abre la puerta del armario. No le da tiempo a hincar nada. La universitaria se anticipa y le clava una percha rota en un ojo.

- Me cago en tu vida!!! Mira, ya me voy a cagar en tós tus muertos, so hija de puta.
- No, si encima voy a tener yo la culpa -dice la muchacha, retrocediendo hacia el balcón..

Se quita la percha del ojo, la coje por una oreja, y cuando ya se está bajando la cremallera del mono de mantenimiento para sacarse el nabo....

..... dos detonaciones brutales lo tiran hacia atrás, hacia el balcón.

- DÉJALA MAIKEL!!!! - dice el Doctor Lumis - Por favor, vamos a hablar las cosas como las personas humanas.
- Claro, "déjala"..., no sabes tú nada, gorrión. Para follartela tú, eh, vaquero. No has pillado un caramelito así en tu vida, gachón. ¿Pero tú de qué vas? ¿De Escari Mubi o qué?
- DÉJALA O DISPARO!!!
- Pues dispara, tontoloshuevos. Sudo de tu cara, gilipollas. ¿No ves que soy la maldad pura?.

Le vacia el cargador. Maikel se cae por el balcón. Y cuando el doctor y el pibón bajan para abajo, al césped, ven que Maikel ya no está.

- Hay que ver lo que es la vida... , y la razón que tenía este hombre a fín de cuentas...
- Porque es la maldad en persona, ¿verdad, Doctor? - dice el pibón, sollozando-.
- No, porque estás para metértela y no sacarla hasta que el niño me pida para una 125c.c.


¿FÍN?.