Blogoteca 20 Minutos

viernes, 1 de marzo de 2013

Diario de... Paranormal Activity



Parece ser que el género cinematográfico conocido como mockumentary, instaurado en su momento por la infame Bruja de Blair, sigue teniendo una gran aceptación entre el público. Me dicen que son películas que cuestan cuatro duros y recaudan millones de dólares. Un negociaco, vamos. Y que aunque se repiten como el ajo, la gente sigue picando. Vale.

¿De qué tratan? Bueno, pues eso, de paranormal activity. Principalmente suceden en tu casa, aunque también puede ser en la del vecino, y, por supuesto, en lineas generales, cualquier local, habitáculo, zulo o residencia abandonados desde hace años susceptible de facilitar una grabación de estas previo permiso del ayuntamiento del distrito. Es decir, en tu casa, por ejemplo, tú estás sentado tan tranquilico, atendiendo lo que dice sobre tendencias masculinas el colaborador este que tiene la Igartiburu que parece un muñequito, vale, y de repente las luces de la casa empiezan a parpadear y la lámpara del techo a balancearse ella solita sin la ayuda de movimiento sísmico alguno. ¿Qué haces? ¿Te derrites como los ruiseñores con la frente perlada en sudor frío? NO. Te vas a montarle pollo a la Presidenta. Como buen español. ¿Si o no? Es la variante spanish.

O, por ejemplo, estás ahí en el sofalico, con tus pipas Tijuana, vale, y se abre sola la puerta del Comedor. Lentamente. Tú mirando de reojo. Con las venas congeladas. Una cáscara pegada en el labio superior. La boca semiabierta. Helena Resano, en La Sexta, dando las noticias, pero desde muy lejos. Entonces entra tu madre. "Te he traído un túper con cloquetas de pollo que hice ayer que están buenísimas". Todo esto con la videocámara HD que compraste en Andorra moviéndose espasmódicamente arriba y abajo y de lado a lado. Tensión!!!! Angustia!!! CLOQUETAS!!!!

¿Y qué tienen de especial estos filmes? Pues mira, tú imagínate ver una peli nada más que en base a grabaciones de cámaras fijas de seguridad que tienes instaladas en la casa. Ni más, ni menos. O eso, o bien cámara en ristre, pegando bandazos de aquí para allá como si se te hubiera acabado la metadona. Chúpate dos horas así y a ver cómo sales del cine. Yo la última vez no atinaba a encenderme el Lucky con el mechero.

- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar? - un mosso d'esquadra que estaba poniendo multas.
- No, no, muchas gracias, ya puedo yo solo.

Nos toman el pelo, nen. Yo si quiero ver una grabación casera que me acojone de verdad, me cojo, me pongo la copia del vídeo de la boda del Gran Josemi, un buen amigo de siempre, del barrio, y aquí paz y después gloria. TERROR EN ESTADO PURO. La llegada a la iglesia de la novia. Una choni poligonera que cada vez que abre la boca muere el ocupante de un sillón-letra de la Real Academia de la Lengua Española. Con ese aura pretendidamente mayestática. Ese rictus de emoción contenida. Teatralidad juradista elevada al infinito. El tatuaje tribal 20 x 20 bien a la vista. Ese pobre hombre que la entregaba del brazo, consumido por los Ducados. La cara del Gran Josemi, al lado del cura, ligeramente congestionada. Si uno se fija bien, puede leerse el arrepentimiento en mayúsculas de neón en su frente. Demasiado tarde, gorrión. Te dejaste engatusar por el alcohol y dos caricias a destiempo.

- Paco, hazme caso, tiene muy buen fondo ahí donde la ves.
- ¿Tú estás seguro, Josemi?
- Que si, Chumo, que sí.

Dios mío... se me erizan los pelos del culo solo de recordarlo. Siempre ha sido un cacho pán. Total, que el Iker ahora ya tiene 2 añitos. Más malo que un dolor. El otro día le prendió fuego al hámster. La Vanesa viene en camino. Y el Josemi (a secas, sin el "Gran" delante) actualmente pesa poco más de 57 kilos. Él dice que come igual. Ella ha engordado 30. ¿La gente quiere terror real? Esto es terror real, amigos. Esto. Pasar de una talla 50 de pantalón a una 38 y tener que hacerle tres agujeros extra al cinturón. Esto es Paranormal Activity. ESTO. Y ojo, que de mockumentaries así, los que quieras.

Otro más. Pongamos que subes, por cortesía, a la casa del Antoñete, que ahora vive con la novieta. El Antoñete. Un personaje singular. Fumador profesional de marihuana. Rastas. Alpargatas con más mierda que la bombilla del sótano de Leatherface. Ahora, reconvertido en comprador compulsivo del H&M, consumidor de NESTEA LIMÓN, y con el pelo engominado con la raya en medio. Siempre afeitadico. La novieta, la Loli. Con estudios. Quiero decir, que tiene el Certificado de Escolaridad. Bueno, pues subes a tomar el café. Con los dedos cruzados.

- Chumo, ¿has visto de cuando fuimos yo y el Antoñete a Tenerife?
- Yo creo que... que si, ¿no?.
- No, a mi me parece que no, Chumo.
- ¿Estás segura?
- Segurísima. Mira, ya verás...
- (hija de p....)

Queridos amigos, las grabaciones caseras que dan auténtico terror SON GRATIS. No hay que pagar por ellas.

- Mira, esto es una piscina muy grande donde la gente se podía bañar. En Puerto Sta. Cruz, si. Mira qué guapo está el Antoñete con ese bañador que le compré. Aquí estamos comiendo papas con mojo. Y aquí mojo con papas. Aquí grabé un delfín, lo que pasa es que se ve de muy lejos, pero es un delfín. Esto es una vista (está un poco borroso, ¿no?) de la Playa de las Teresitas. Esto es un cementerio. Aquí estamos comiendo plátanos fritos en el hotel. Mira, esto un plátano. Los hacen con "Cuantró". O Licor 63, ahora no me acuerdo, Paco. Mira, ahora se me ve a mí reflejada en ese espejo. ¿Me ves?. Esto es uno que vendía pulseras hechas de piel humana, o eso decía. Este es un Policía Local muy simpático. Esto es el hotel. El vestíbulo. Las escaleras. Una papelera. Un niño alemán. Un japonés. Un loro del LoroPark. Este sabía decir "OLA K ASE". La chica de recepción, qué maja ella. Esto es el día que hicieron paella en el hotel. Buenísima. Sí, esto son mejillones. Es que allí son de otro color. Te lo juro.Y esto es...

- ¿Dónde vas?
- Aquí al balcón a fumarme un cigarrito.
- Ah, vale. Ves, ves, que ya lo pongo en pausa.

La gente no es consciente, pero graba auténticas atrocidades mentales. Imágenes que harían vomitar a Eli Roth. Escenas que harían palidecer a Alexandre Aja. Y luego se comportan como auténticos cenobitas ávidos de carne y sangre.¿Quereis Paranormal Activity? Salid más de casa. Necesitais desconectar de Matrix, amigos. ES GRATIS.

Buenos días.

4 comentarios:

Miriam Moreno dijo...

Pos mira, ahora que Pedro y yo vamos a subir la semana que viene. Tenemos un vídeo del nacimiento del niño... XDDDD

Miriam Moreno dijo...

Perdona la intromisión, pero tengo un pequeño juego para ti. Si quieres saber más entra en mi blog ¡las reglas te están esperando!http://laletranoencontrada.blogspot.com.es/2013/04/hace-un-ratin-aparecio-por-aqui-tamara.html

Anónimo dijo...

Chumo Dios, un abrazo y saludo desde teutonia.

Quien ya sabes ;)

Anónimo dijo...

Estoy dando a conocer de nuevo tu blog en FC, espero que no te importe. Tienes seguidores en FC.