Blogoteca 20 Minutos

miércoles, 30 de junio de 2010

Diario de... El Amor (II).

- Te acuerdas cuando te pedí para salir, caramelito...??.
- Claro, cari. Cómo no me voy a acordar.
- Me dejé colmillos de vampiro por tí (véase "Diario de... El Amor (1)). Por la mierda película aquella. Menuda bulla mi padre cuando llegué a casa. Madre del amor hermoso. Me rapó el pelo y me dejó una cruz en la cabeza. Así que a mi madre tuvimos que ingresarla unos días. Del disgusto. Y míralos ahora, cómo bailan. Por cierto, tu padre está colorao, colorao, eh. Se ha puesto tibio con el cava.
- Esa muestra de amor no se olvida nunca, cari. Y estabas muy guapo. Te amo.
- Ya te digo, caramelito. Y yo a tí más y en casa, con tu permiso, te voy a poner mirando para Escandinavia. Ya sabes que me los dejé por tí, y ahora me he dejado 3.000 leuros de dentista para quitármelos. Les había cogido cariño, sabes.
- Ya, cari, pero era un poco arriesgado. Es posible que en la iglesia el cura no lo hubiera aceptado muy bien y en lugar de hacerte besar la cruz igual te la hubiera estampado en la frente.
- Eso también es verdad.

En las bodas hay varios tipos de novios.

Por un lado, están los empalagosos. Esos que van del palo superenamorado que te cagas. Somos los novios que más nos queremos del mundo mundial. Dan repelús, joder. Te sienta mal el puto aperitivo y todo nada más que de verlos, tan melosos, tan almibarados, con esas miradas perdidas en dios sabe dónde, tan (aparentemente) perfectos. Tanta dulzura no pega con unos aperitivos salados. PARA NADA. A no ser que estés en una boda china, ojo. Que ahí el rollo agridulce sí que es lo suyo.
- Me quieres?
- Sí. Pero yo más.
- Mentira. Yo más.
- No. Yo más.
No se besan con lengua. Se dan piquitos llenos de amor y ternura. Son Tarta de Fresa y su novio Winnie the Pooh.
¿Alguien tiene un Mauser español a mano, por favor?. Gracias, ya sabe usted qué hay que hacer. Sí, entre ceja y ceja, eso es.

Por otro, los novios superatentos.
Lo normal, en todas las bodas, es que los novios se vayan pasando por las mesas preguntando si te han gustado los langostinos congelados de hace 3 meses que te acabas de comer. Pero estos de los que hablo además de pasarse por las mesas es que se pasan tres pueblos. Los tienes encima cada dos minutos.
- ¿Os falta algo?. ¿Todo bien?. ¿Os ha gustado el solomillo?. ¿Quereis más vino?. ¿Qué tal el paté?. Cuidadín que este no es de La Piara, eh. Al loro que no nos embauquen, ja, ja!!! ¿Qué tal la merluza?? ¿Quereis más peladillas? ¿Un purito?? ¿Dos?? ¿Una copita de algo? ¿Un chupito? ¿Cigarrillos? ¿Pipas, kikos, chicles, piruletas...? ¿Un crédito? ¿Una tarjeta Box del Santander?
- Que te pires, tío soba. Y dile al camarero que no se pase de listo y deje aquí el Lagavulin.
- Coño, Chumoski, qué brusco eres.
- Que corra el aire, joder. (tío pesao, hostia)

Luego tenemos los perfectos.
Estos han montado la boda al milímetro. Tienen coreografiadas hasta las lágrimas. TODO SINCRONIZADO.
- Atención, realización!! Me recibes?? La novia va a soltar una primera lagrimita.
- Te copio, Johnny. Enfocamos.
- Vale, pero estate también al tanto con la música que el pastel está a punto de entrar.
- Ok.
Esa novia pendiente de la disposición de mesas, sillas, camareros, pajaritas de los camareros, traje del novio, del padre, de la madre, de los suegros, de las luces, del sonido... Todo tiene que salir perfecto.
Y te meten unas músicas que lo flipas. Pero claro, se suponen que significan algo para los novios así que hay que respetarlas. Unos Nino Bravo, otros Barry White, otros Frank Sinatra, Whitney Houston, el "Unchained Melody", en fín... El típico baladón o la típica sintonía de película son habituales también.
- Enfoca las lágrimas del suegro, Johhny.
- No está llorando, Jóse.
- ¿Entonces...?
- Está sufriendo un infarto. El hombre se ha pasado con la priva.
- Es igual, tú no dejes de grabar a la novia. Tú sigue grabando, Johhny!!. Por tu puta madre, sigue grabando!!!

No nos olvidemos de los "serios".
Hay novios que son "serios". Es decir, que estamos aquí para pasarlo bien y para celebrar nuestro enlace y tal, pero la barra libre se acaba en el primer cubata (con 5 hielos, ojo) y los chistes se quedan en simples chascarrillos que hay que reir de forma educada, sin aspavientos ni ningún tipo de exceso gestual. No hay ligas de la novia que valgan. No hay corbata del novia que subastar. Se come, se toma algo, y puerta. Que esto es una ceremonia seria y respetuosa y aquí no pintan nada los arrabalerismos, el griterío y las ordinarieces propias del vulgo. No-somos-Belén-Esteban. Vamos del palo estiradín y es probable, fíjate lo que te digo, que esta noche me folle a mi mujer tapada con una sábana con un agujero. Y ojo..: para procrear.
- Oye, Germán - le dice uno al novio.
- Dime.
- Que llevo ya tres horas con unas ganas locas de tirarme un pedo, joder, y ya me duele la barriga un poco. El caso es que tengo miedo de que después de tanta retención pueda escucharse.
- Ves a los lavabos, joder.
- Están siempre ocupados. La farlopa anda desbocada. Mejor me espero al guateque, ¿no?.
Es decir, todo muy correcto.

Los de la calculadora.
Ves ingresando el cheque, pidiendo una hipoteca para darnos algo o, directamente, si eres de los de toda la vida, vas dejando el sobrecito con los boniatos a mi hermano que es el contable de la boda. Vamos que nos vamos que hay que ver si tenemos para cubrir el banquete. Todo muy organizado, vale. Superbuenrrollo y tal pero poca broma que los anormales de turno han asaltado la barra libre, están acabando con todas las existencias de Chardonnay y Malta escocés (que lo tenían escondido), y el Maitre me está mirando con mala cara.
- Niña, ves contando los lereles que son las 18:00h, llevamos aquí 5 horas privando y los desalmados de mis colegas no hacen intención de tomarse un respiro.
- Me parece que va a faltar algo, cari.
- Bueno, pues subastamos mis gallumbos y listos. Una derrama extraordinaria. Eso sí, lo que pasa es que de los nervios en la iglesia igual tienen algún palomino.
- Hace media hora que los subastastes, amore.
- Y quién los tiene??
- Mi tía Puri.
- La solterona??
- Esa.

Las novias marchosas.
- Oye, Ríchal.
- Qué.
- Que tu esposa...., que vamos que..., que no veas como se arramba al Juan Carlos, nen...
- Es que le gustan muchos los ritmos caribeños. Además que son muy buenos amigos.
(no commment)

Los novios marchosos.
La novia tiene la cara un poco (bastante) larga. El novio, en el guateque, ha arrimado claramente la cebolleta a una de las amigas de la novia en unos pases de baile locos. Acción presenciada por los padres de la esposa (los suegros) y un 75% de los invitados. La amiga de la novia, enchispada y deshinibida por los efluvios del alcohol y la mezcla inconsciente y desordenada del mismo, encantadada de la vida. Acaba la canción. Ponen otra. El novio que se va para la novia. Si se aplicara un mechero al aliento de este podría pasar por fakir de todo a cien. Las pupilas delatan algunas caladas furtivas a algún psicotrópico de bolsillo.
- Nena, vamos a marcarnos un bailoteo para deslumbrar a los invitados.
- Cuando lleguemos a casa vamos a hablar tú y yo de deslumbramientos.
- Hosti, cari. No te habrás mosqueado, ¿no?.

Los que han ensayado el baile nupcial yendo a clases de baile de salón.
Estos son la repolla. Lo mismo se marcan un vals que un rock & roll. El vals, si son clásicos y respetan la tradición. El rock & roll, si van del palo "yo quiero ser superoriginal". Se ve a la legua que han dado clases en ambos casos. Y si no te coscas es igual, que para eso está la madre de la novia que orgullosa te lo remarcará.
- Tendrías que verla bailar la danza del vientre, Chumoski. Parece una mora de esas de verdad.
- Oh. No se preocupe Sra. Cecilia, si ya la he visto.
- ¿Eh? ¿Cuándo? Si empezó las clases ayer.
Eeeemm..., bueno, que la cuestión es que tiene que quedar de puta madre para la videograbación. Estoy pensando que estos también podrían encuadrarse en el grupo de los "perfectos".
- Vamos, nena. Ahora el ale-hoop mortal.
- Ves con cuidado, Ramiro, que no se me vean las bragas.
- Tranquila, cari.

Un par de cosas.
1.- De un modo u otro TODOS LOS EJEMPLOS SERÁN GRABADOS para la posteridad. (tal y como ya se ha apuntado)
2.- Tarde o temprano TENDRÁS QUE TRAGÁRTELOS tomando café....

Una tercera.
1.- Viva el amor.

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